Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни - Анна Березовская

еще и чужое ощущение пустоты казалось ей непосильной ношей.

Она не рассчитала только одного: что ребенок на любовь – если мать ее дарит – ответит любовью. Как и муж, если вы действительно любите. Как и любое живое существо, если любовь искренняя и бескорыстная. И тогда оба получают то, чего так хотят.

Одиночество часто отождествляется с закрытостью, с замкнутостью, ничего общего с прихотью и ленью оно не имеет. Хотя окружающие часто так и считают: тот, кто говорит, что ему одиноко, просто ленив или ему нечем заняться. Но куда же ему девать свое внутреннее ощущение пустоты?

И не имеет значения, сколько человеку лет и сколько лет ему еще осталось, если здесь и сейчас он одинок – время остановило свой бег.

В своей работе я оцениваю каждую конкретную ситуацию, каждую конкретную историю, подразделяя одиночество по периодам, стадиям. Хочу познакомить с ними и вас, чтобы вы смогли проанализировать собственную жизнь и сделать выводы.

Стадии, этапы, периоды одиночества взрослого человека.

• «Поживу, побуду-ка я один». Это замечательный период, когда человек придумывает для себя несуществующие препятствия и свои негативные стороны. Полной ассоциации себя с неудачником и одиноким человеком нет, но нет и желания контактировать с кем-то, общаться. При этом, если возникнет такая возможность, человек обязательно ею воспользуется.

• «А они меня любят?» Человек начинает одобрять себя через реакцию на него других людей. Он начинает все больше сомневаться в своей жизненной позиции и роли и перестает активно строить планы на будущее, не имеет целей. Одиночество начинает тяготить.

• «Я обособлен». Человек на этой стадии контактен, но твердо убежден, что никто его не поймет, не примет, никому это не нужно. И даже если женщина замужем, она испытывает одиночество, неразделенность, апатию и депрессию.

• «Кому я нужен? Никого же нет». На этой стадии приходит осознание того, что второй половинки у человека нет, что по жизни придется скитаться одному, причем ситуация постоянно усугубляется перепадами настроения и паническими атаками.

• Стадия вытеснения и стадия привязки. Довольно сложный период, но к нему многие приходят очень быстро. Он заключается в том, что, имея отношения, человек осознанно их разрушает своим поведением, недоверием, чтобы страдать в одиночестве и быть убежденным, что ничего в этих отношениях не вышло бы.

• Следующий этап – паническая потребность в близости и страх раскрыться в ней. Как это? Как может быть такое, что человек хочет и уйти, и остаться? И в семье хорошо, и сам непонятно чего хочет, и все плохо одновременно? Это стандартная картина в парах, которым и вместе никак, и врозь не хочется, потому что есть страх остаться одинокими. Возникают созависимые отношения, и жизнь обоих разрушается. О, этот врожденный страх, который ну никак не хочет освободить от себя сотни, тысячи людей!

Давайте теперь поэтапно проработаем проблему одиночества, попытаемся присмотреться к причинам ее появления и следствиям.

В самом начале, когда вы попали в ловушку одиночества по той или иной причине, постарайтесь не акцентировать на этом внимание. Назовите данный период жизни сменой приоритетов, передышкой. Но не вешайте на себя венец безбрачия, траурный платок, уныние и депрессию. Вопреки апатии контактируйте, общайтесь, будьте в центре. И не анализируйте: какой результат это мне даст? А зачем оно мне? Я хочу страдать, истязать себя – это комфортнее. На улице дождь, и я такая одинокая, рыдаю, несчастная, печеньки… Можно, конечно, похандрить пару дней. Но потом необходимо встряхнуться и побежать навстречу новым историям. И никак иначе.

Я часто замечаю, что многие женщины, переживающие стрессовые ситуации, без умолку о них говорят. Делятся негативом? Нет, сохраняют связь с окружающим миром, стараются найти одобрение и поддержку, твердо укрепиться в себе за счет других. Да, некоторые таким образом переходят к следующей стадии одиночества, но многие, наплакавшись и настрадавшись, начинают заново строить счастливую жизнь.

На последующих стадиях, этапах развития синдрома одинокого человека люди постоянно тревожатся: а все ли так, а любит ли, а не изменяет ли, а не потеряю ли я мужчину, не заболею ли от ветра, не умру ли случайно? Постоянный контроль и повышенная тревожность. Тут уже налицо отсутствие доверия к другому, к жизни, к окружающим людям. Постоянное желание спрятаться, побыть одному. С такими людьми становится сложно, они начинают причинять неудобство: им кажется, что другие не так все делают, не так живут, не так хорошо выполняют работу. Им нужно все контролировать, быть в постоянном напряжении. Так и до невроза недалеко.

Поэтому нужно восстанавливать доверие, покой, здоровый сон.

Но как это сделать? Переключать внимание с себя на окружающих, отпускать ситуации и, что самое интересное, – позволять себе быть слабым. Да, самооценку стоит повышать на каждом этапе решения проблемы, иначе можно медленно, но уверенно прийти к паталогическим изменениям в психике.

Как ее повышать? Начните с похвал себя и воспоминаний о своих заслугах в прошлом, но пока не требуйте от окружающих такого же одобрения. Они могут быть к нему не готовы и довольно странно на вас реагировать. Пока просто проживите все свои позитивные стороны и научитесь отделять чужое мнение от своего.

Что вам может помочь в этом? Простая практика «Я и есть мир». Она позволит вам начать доверять окружающему миру и себе самим. Ничего сложного в ней нет. Но выполнять ее нужно поэтапно.

1. Заведите дневник наблюдений и делайте в нем записи.

2. Начинайте свой день с записи в дневник, с составления планов на день, выделяйте жирным те из них, которые вам нравятся, и уделяйте им наибольшее внимание.

3. В течение дня записывайте все то, что вас обрадовало.

4. Все сложные ситуации, нерешенные проблемы записывайте в отдельную колонку и дописывайте после них: «Я доверяю миру, я и есть мир, все разрешится так, как я задумал (-а)».

5. Четко знайте, чего вы хотите, какого результата. Если вы на все машете рукой и ни к чему не стремитесь – ваше одиночество только углубится.

Это все глупости? Попробуйте – и только потом размышляйте. Многие клиенты в данной практике даже расписывают, как бы хотели общаться с начальством, руководителями, близкими людьми. Многие дописывают: «Я впускаю в свой мир близких людей, любовь». Далее идет неприятный период погружения в прошлое, зачастую надуманное. События могут быть и реальными, но восприятие их уже настолько искажается, что невозможно в принципе найти разумное объяснение всему происходящему в человеке и с человеком.

Что делать, когда вы постоянно копаетесь во всем том, что уже с вами было, и пытаетесь наложить прошлое на настоящее? Что делать с