Лена, Катя и Мылопуз Бессмертный - Валерий Герланец

– В шифровке говорится, что это мыло излечивает от всех болезней.

– Абсолютно от всех?

– От всех.

– И от гриппа?

– И от гриппа.

– И от коклюша?

– И от коклюша.

– И от краснухи?

– И от краснухи.

– И от желтухи?

– И от неё, само собой.

– И от безголовости?

– И от безго… – запнулся шеф ОСА.

– И ты, акула спецслужб, рыцарь шантажа, интриг и терактов, супер-пупер секретный агент №001, веришь во все эти сказочки? Тьфу! Три раза тьфу! – в сердцах сплюнул король, и вода вокруг него пришла в волнение.

Ногтегрыз покинул бассейн и, замотавшись в огромное пушистое полотенце, сел в кресло. Настроение у монарха было теперь в сто раз хуже, чем до купания. Следом выбрался и ОСА №001. Из всех карманов его стильного костюма лились потоки воды, а галстук вообще сбился в сторону и прилип к спине.

– Но, ваш…ичество, – шеф секретной службы имел вид ожившего утопленника, – источник, передавший эту информацию, заслуживает доверия.

– Ты не ОСА №001, а осёл №1! – Король выпрыгнул из кресла и стал метаться вдоль кромки бассейна. – Неужели ты своими мокрыми мозгами не понимаешь, что доверять никому нельзя. Ни-ко-му! Даже себе самому!

– Но я посчитал, ваш…ичество, что интересы нашего, то есть вашего королевства могут пострадать, и если своевременно не принять ответные меры…

Ногтегрыз встал в позу заправского оратора:

– Ответные меры! Мой далекий предок уже пытался стереть с лица земли соседнее королевство, эту никчёмную Мыльницу, но фортуна оказалась не на его стороне. И вот опять, опять эти презренные мыловары хотят показать миру, что умнее всех. Волшебное мыло, исцеляющее от всех болезней. Чушь! Миф! Блеф! Ерунда! Может, Обмылок специально подбросил эту фальшивую информацию через нашего агента, чтобы меня позлить? А если такое мыло действительно создано? Если это правда, то Мыльное королевство станет самой сильной и процветающей страной. И самой здоровой! А этого допустить нельзя! Ни в коем случае!!!

– Ни в коем, ваш…ичество!

– А источник сообщил, кто придумал это якобы волшебное мыло? – поинтересовался король, нервно впиваясь зубами в один из своих обезображенных ногтей.

– Его состав разработал профессор Гель.

– Этот мерзкий профессоришка! Попробуй его скомпрометировать, подкупить, переманить.

– Я предлагаю, ваш…ичество: «План А» – выкрасть рецепт чудесного мыла, «План Б» – выкрасть образец этого мыла, «План В» – выкрасть, наконец, самого профессора Геля.

– Нам нужен «План Б» плюс «План В». То есть профессор вместе с его чудо-мылом.

– Будь сделано, ваш…ичество!

– Что ж, действуй. У тебя вполне достаточно «ос», чтобы осуществить… мой гениальный план похищения.

– Я много лет читаю курс лекций по пузыревыдуванию в Мыльной академии, – профессор Гель расхаживал перед семьёй короля Мылослава так, словно находился на кафедре и читал очередную лекцию. – Поставил вместе со студентами тысячи опытов, но получить мыльный пузырь, который жил хотя бы несколько минут, не смог. Все они – бах! – взрывались, разлетались, лопались.

– Но зачем вам, профессор, понадобились эти мыльные долгожители? – поинтересовалась королева.

Однако ответить на вопрос её величества главный мыловар королевства не успел, так как два широкоплечих охранника ввели Катю и Лену, впереди которых по воздуху, переливаясь всеми цветами радуги, плыл огромный мыльный пузырь. Сделав неуклюжий реверанс, он представился и представил своих юных создательниц.

Профессор поправил, как всегда, съехавшие очки, решительно подошёл к мыльному пузырю-гиганту и с явным недоверием стал рассматривать его со всех сторон. В свою очередь Мылопуз крутился и вертелся, как топ-модель на подиуме.

– Это противоречит всем законам химии и физики, – бормотал себе под нос профессор Гель.– Действительно, натуральный мыльный пузырь невероятной прочности, причём наделённый интеллектом. Феноменально!

Учёный был явно обескуражен. Для того, чтобы окончательно развеять все свои сомнения, он попросил говорящего пузыря позволить к нему прикоснуться. Король и королева тоже не скрывали недоумения и присоединились к просьбе главного мыловара.

– Пожалуйста, – засветился улыбкой Мылопуз, польщённый таким вниманием к его скромной персоне, – можете трогать меня руками, протыкать шпагой, дуть, даже бить теннисной ракеткой или клюшкой для гольфа.

– Не бойтесь, не бойтесь, – добавила осмелевшая Катя, – он же не простой пузырь, а Мылопуз Бессмертный.

Мылослав-младший ехидно захихикал, и мать вынуждена была его одёрнуть.

Профессор Гель осторожно прикоснулся к тончайшей радужной оболочке мыльного феномена, но она лишь упруго прогнулась под его пальцем.

– Смелей! – подбодрил его Мылопуз.

Тогда профессор достал из внутреннего кармана своего клетчатого пиджака шариковую ручку и что есть силы ткнул её острой пишущей частью в округлое тело пузыря. Однако тот, как ни в чём не бывало, продолжал улыбаться.

– Кто же создал это чудо природы? – спросил король у девочек.

– Мы, – дуэтом выпалили Катя и Лена.

– А не могли бы вы, красавицы, более подробно рассказать, как готовили мыльный раствор, – не прекращая борьбы со строптивыми очками, полюбопытствовал профессор, – и как выдули своего…

– Мылопуза Бессмертного? – подсказали девочки. – Мы дали ему такое имя, потому что все-все пузыри у нас лопались, а этот нет.

– Мне имя сразу понравилось, – вклинился в разговор сам Мылопуз. – Не правда ли, ваше величество, оно мне к лицу?

– Пожалуй, лучше и не придумаешь, – улыбнулся король.

– Дядя король, а вы не покажете нам, как делают мыло? – в свою очередь спросила Лена, а Катя добавила: – Нам это очень любопытно.

– Обязательно покажем, – заверил король Мылослав. – И даже пригласим на самый главный праздник нашего королевства – Праздник Мыла.

– Ну а я, – добродушно улыбнулась королева Чистолика, – покажу вам оранжерею, где выращиваются цветы, чьи нежные ароматы наши мастера-мыловары используют при изготовлении мыла, шампуня, стирального порошка.

Девочки пошушукались и согласились, но при условии, что их сначала покормят.