Настольная книга каждой семьи - Роза Сябитова

3) придумываете благовидный предлог, чтобы отправиться туда в одиночестве –5

4) вообще ничего не придумываете, просто уходите и возвращаетесь через три дня, без денег и нижнего белья –30

5. Желая сделать ей (ему) приятный сюрприз, вы:

1) готовите чудесный ужин на двоих +20

2) в одностороннем порядке перестаете пользоваться контрацептивами –0

3) подаете на развод –20

6. Вам хочется подарить любимому (любимой) собачку. Это означает, что:

1) вы любите делать подарки +20

2) вы оба без ума от зверюшек +10

3) у любимого (любимой) с детства аллергия на шерсть –30

7. Секс в вашей семье:

1) не главное +20

2) главное +5

3) есть –0

8. Вы не виделись несколько дней. Эта вынужденная разлука стала для вас обоих:

1) настоящей трагедией +30

2) удачным поводом сменить обстановку –0

3) удачным поводом сменить сексуальную ориентацию –50

9. Взгляды вашего супруга (супруги) на воспитание детей:

1) совершенно совпадают с вашими +40

2) не совсем совпадают с вашими +20

3) совсем не совпадают с вашими –10

4) исключают возможность деторождения –50

10. Вы готовы признаваться друг другу в любви:

1) каждую минуту +30

2) по мере необходимости –0

3) в надгробной речи –50

Обработка результатов теста

От 150 очков и выше. Вы готовы! Даже не сомневайтесь. Семейная жизнь – ваше истинное призвание. Скорее бегите в ЗАГС и докажите, наконец, множеству неразумных мужчин и женщин, что идеальная семья – это вовсе не миф. Более нежные, любящие и готовые к бытовому самопожертвованию супруги, чем вы, существуют лишь в старинных нравоучительных романах. Примите мои поздравления!

От 0 до 150. В принципе, вы ничего не имеете против того, чтобы держать продукты в совместном холодильнике. Однако мы настоятельно советуем вам еще раз все обдумать. Поскольку семейная жизнь – это не только всякие приятности, вроде уютного дома, ухоженных младенцев и помытой посуды, но также умение находить компромисс и идти на уступки, к чему вы, похоже, пока не совсем готовы.

Ниже 0. Безумцы, вы в самом деле хотите жениться?! А про бытовуху в газетах читали? Если не хотите закончить свои дни в каталажке или больнице для буйных, сидите лучше дома и наслаждайтесь одиночеством, которое для вас является единственной приемлемой формой существования.

«Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Бытие (гл. 2, ст. 24)

В Священном Писании говорится, что Бог сделал людям бесценный подарок: избавил от одиночества. Он соединил мужчину и женщину брачными узами, чтобы они растили детей, радовались друг другу – наслаждались жизнью. А правильно ли мы пользуемся Божественным подарком?

Когда мы молоды, вроде бы все в порядке, идем правильным курсом, видим смысл жизни, а вот когда дети выросли, что-то не особенно радуемся жизни вдвоем.

Я уже не раз отмечала, что на моем брачном рынке появились новые «прилавки с товаром». Это женщины, которым за 45 лет. На первой встрече каждая из них рассказывает очень похожие истории.

«Мы с мужем были женаты более 20 лет. И со временем больше стали напоминать двух добрых друзей, чем людей, страстно любящих друг друга. Наши отношения можно было назвать просто «удобными». Нас уже ничего не связывает, тем более что я выросла в собственном развитии, а он так и остался на своем уровне. Вот и развелись». Или: «Нашему браку было более двадцати лет, и последние десять лет из них мы были совершенно равнодушны друг к другу. Одно время держали дети, но они выросли и разъехались. И я постоянно жила с ощущением, что рядом чужой человек. Мы оба понимали, что семейная жизнь подошла к концу, и решили развестись. Тем более выяснилось, что у мужа несколько лет другая женщина».

После таких историй складывается впечатление, что эти женщины, выходя замуж, ничего не знали про жизненный цикл семьи и семейные правила. Давайте восполним этот пробел. Особенно эта информация важна для молодых девушек, которые стоят на пороге семейной жизни.

На своих семинарах «Как успешно выйти замуж» постоянно напоминаю женщинам о том, что отношения должны эволюционировать, то есть переходить с одной стадии близости на другую. К семье это правило тоже имеет отношение. В любом учебнике по психологии вы можете прочитать о шести стадиях жизненного цикла семьи:

1. Внесемейное положение: холостые и незамужние люди, не создавшие своей семьи.

Об этом этапе я расскажу подробнее, немного позже. Он включает в себя подэтапы: знакомство, пара, помолвка и свадьба.

2. Семья молодоженов. В старину этот этап определялся временем до рождения первенца. Так как молодые мало что знали друг о друге до свадьбы, то у них такая возможность появлялась в самом браке. Современная молодежь проходит этап узнавания и притирки до свадьбы, но смысловая нагрузка, к счастью, не утеряна. А именно приобретение опыта по вопросам организации каждодневного быта семьи и согласование семейных ролей.

3. Семья с маленькими детьми. На этом этапе у мужа и жены появляется самая важная функция – родительская. Этот этап семьи самый длинный. И проходит несколько стадий. Самое интересное, что первый аттестат зрелости семья получает, когда ребенок идет в первый класс. Если у ребенка не возникает проблем с учебой и он хорошо адаптируется в коллективе, то ваша семья получает зачет. Если у ребенка трудности общения с одноклассниками и учителями, он плохо учится и у него проблемы с поведением, семья аттестацию не прошла.

4. Семья с подростками. Самый трудный и конфликтный период для семьи. Дело в том, что дети входят в подростковый кризис, а родители в кризис среднего возраста. Об этом этапе написана не одна книга по психологии, где даны рекомендации и родителям, и детям. Но это совсем другая история.

5. Выход повзрослевших детей из семьи. В простонародье его называют «опустевшее гнездо». На этом этапе изменяются роли родителей. Дети выросли, становятся независимыми и идут своим путем. Задачи семьи считаются выполненными, так как ее члены становятся самостоятельными.

6. Семья на поздней стадии развития. На данном этапе возобновляются супружеские отношения. Вот тут и начинаются проблемы между мужем и женой. Родительская функция закончена, супруги замечают, что рядом чужой человек и общего между ними мало. Интересный парадокс, казалось бы, годы должны сплачивать супругов, но в реальности происходит обратное. Количество разведенных женщин после сорока лет катастрофически растет. Невестам за сорок мне помочь как свахе трудно, о чем я говорю постоянно. Чаще всего рекомендую вернуться к мужу, если, конечно, другая не увела. Понятно, что муж уже не такой, каким вы его увидели первый раз, и не такой, каким вы его привыкли видеть за завтраком. Он может показаться человеком, которого вы совсем не знаете (просто мало наблюдали), но если попробуете поменять фильтр вашего восприятия, через который воспринимаете вашего мужа, то сделаете много новых и приятных для себя открытий. Поверьте, не разглядите вы – это сделает другая. Берегите то, что у вас есть.