Как управлять вселенной не привлекая санитаров - Григорий Хайт

бы правая. И все вроде бы правильное. Пять пальцев, ладошки, локти и все прочее рукам полагающееся.

Ясли, детский сад, школу с английским уклоном мы пропустим. Далее естественно у умных, интеллигентных девочек отличниц настает пора выбора профессии. Собственно вопрос выбора не стоял сильно долго, и отправилась девушка Ирина, впоследствии моя жена по стопам своих родителей дантистов-стоматологов. То есть на стоматологический факультет некоего большого медицинского института союзного значения. У Ирины, правда, были некие сомнения. Хотелось ей чего-то интересного, гуманитарного. Слушать переживания Наташи Ростовой, ощущать сомнения Пьера Безухова. Бормашины как-то не сильно привлекали душу 17-летней девушки. Но родители стоматологи кратко пояснили, что правильные девушки должны сверлить зубы правильным тетям и дядям, а не читать всяким дебилам письма Татьяны Онегину.

Это во-первых. А во-вторых у папы связи есть на стоматологическом факультете, а на кафедре русского языка и литературы — блата, увы, нет. Собственно так легко и просто разрешились сомнения, а также будущая судьба моей будущей жены,

Далее, как известно начинаются школьные (то бишь студенческие) годы чудесные с дружбою, с книгами с песнями. Как они быстро летят … Да есть о чем спомнить, чем помянуть студенческие годы. И колхоз, и учебу, и посещение анатомички с выдергиванием зубов у покойников, и вечеринки, и встречи, и свидания и и и … много чего еще хорошего, радостного, интересного. Но годы, хочешь, не хочешь, но быстро летят и долетают они до 5-го курса, а конкретнее до зубоврачебной практики.

Случайно ли, специально, но оказывается Ирина со своей лучшей подругой Людой Крапивиной в недавно открытом стоматологическом кабинете в большом политехническом институте. Совсем рядышком, почти что напротив института медицинского. Видимо ректора институтов переговорили и на взаимо-выгодных условиях открыли стоматологичекий кабинет в политехе. Взаимо-выгодность сделки давайте опустим, а вернемся к тому, что там обитал и работал молодой, симпатичный врач стоматолог не сильно загруженный работой (явно не стоматполиклиника какого-нибудь районного центра). То есть появлению в его скромном кабинетном департаменте двух симпатичных студенточек он был очень рад. И работе поучить, и пошутить, и "лясы поточить", тем более, как я уж упоминал, что работа была "не пыльная", а загруженность кабинета профессорско-преподавательским составом была явно не 100-процентная. Так что практика проходила легко и весело, тучек на горизонте не предвиделось. Собственно когда молодой доктор сообщил, что завтра его не будет … Он ли, теща ли, жена ли заболела, но это не вызвало ни страха, ни упрека. Тем не менее доктор просил отнестись к завтрашней самостоятельной работе серьёзно.

Умные, красивые, ответственные девушки естественно отнеслись к ответственному заданию серьёзно. В кабинет пришли пораньше. Помыли подчистили, разложили все в надлежащем порядке, ну и сами оделись в соответствии с с требованиями советской стоматологической науки. Белые халаты, на голове белые шапочки, на лице трехслойные марлевые маски — от подбородка до глаз. Сели, стали ждать посетителей.

Извините пожалуйста читатель. Вам эта лабуда мемуарная конечо порядком надоела. Мол начал читать как управлять вселенной, руки чешутся, так хочется поуправлять, а тут тебе рассказ о двух дурах, стоматологичках. Ну потерпите уж, читатель. Скоро начнется. Часто вам, читатель, приходилось сидеть на каких-то трейнингах, мастер-классах. Потом отвечать на так называемый квиз (quiz). Ну и здесь, пожалуйста не расслабляйтесь, а ответьте-ка на вопрос: "Какая деталь оказалась самой главной в моем рассказе?"

Ну ни почем не догадаетесь! Вдохните, выдохните, попытайтесь отгадать.

Родители стоматологи? — Холодно

Студентка медик? — Холодно

Вуз по-блату? — Холодно.

Ну что, сдаетесь? Определенно! Никогда бы не догадались: МЕДИЦИНСКАЯ МАСКА

А почему? Скоро узнаете. Итак продолжим.

Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге молодой то ли доцент, то ли ассистент лет эдак 30-ти, а может и поменьше. В общем зуб у доцента болел давно. Времени на лечение найти он не мог. Само-собой — в советской-то зубной поликлинике. А зуб болел все пуще и пуще. И вот увидел он, проходя по корридору политеха стоматологический кабинет и решил так — походя, между парами подлечить зуб, дабы время зря не терять.

Умно? Разумно? Безусловно!

Усадили девушки доцента в кресло, повязали ему на шею полотенце, приказали открыть рот и приступили к изучению зуба. В соответствии с разумением двух дур — зуб был приговорен. Сей вывод они довели до сведения доцента и предложили зуб удалить. Доцент был сугубо советским человеком, наученный доверять старшим товарищам: если партия сказала Надо, комсомол ответил Есть! Поэтому доцент согласился и лишь поинтересовался, не будет ли больно. Девушки уверили доцента, что болеть не будет. По их опыту в анатомичке — покойники не кричали. Дальше они по очереди попытались удалить зуб щипцами. Как-то не получалось. Живые зубы оказались более крепкими, чем у покойников в анатомичке. Поэтому потрудившись с полчаса две студентки решили что зуб надо выбивать долотом. Этому их учили, правда опять таки в анатомическом театре. Вновь, походя известив доцента, что план лечения изменился, девушки достали медицинское долото, медицинский молоток и приступили к врачеванию.

Ирина держала долото, а ее подруга Люда Крапивина в это долото прицеливалась. Я кстати забыл вам сказать, что у Люды была точно такая же болезнь, как и у Ирины. Обе руки были левые. Поэтому в долото она не попала, а попала в точности по кончику носа. Доцент вскочил на ноги. Девушки извинялись используя весь свой девичий шарм. Уверив доцента, что все идет по плану и более ничего подобного не повторится, они усадили доцента обратно в зубоврачебное кресло. Впрочем частицу "врачебное" стоит писать с изрядной долей скепсиса. На этот раз девушки поменялись ролями. Теперь уже Люда держала долото, а молоток оказался в руках более опытной Ирины. Беда была лишь в том, что более опытной она была по количеству пятерок на экзаменах. В вопросах леворукости она могла, говоря шахматным языком дать в фору ферзя. Поэтому хорошо прицелившись Ирина нанесла …

Слава богу, что рука у моей жены не тяжелая, иначе история сия не имела бы продолжения. Совершенно верно. Ирина тоже промахнулась и попала по носу несчастного доцента… Доцент вскочил на ноги. Левой рукой он отшвырнул Люду Крапивину. Правой отбросил Ирину и одним тигриным прыжком вылетел из кабинета..

Далее детали продолжения находятся в тумане, ибо точно не известно как он оказался на кафедре, где его тут же обступили преподаватели, выпытывая кто его избил.

А что еще можно предположить? Из носа сочится кровь, а вокруг обоих глаз синие круги. Версия "лечил зубы" никого не удовлетворила, пока доцент не рассказал все в деталях. Далее,