Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

Такие детки зачастую начинают выслуживаться, завоевывать другого человека, начинают быть удобными или требовать с криками и войной эту любовь. Внутри поселяется много боли.

Скрытое отвержение проявляется, когда ребенком в целом постоянно недовольны. Бесконечная критика, необходимость постоянно становиться лучше, меняться, раздражение родителей на ребенка – все это можно отнести к скрытому отвержению. В этом случае у ребенка всегда теплится надежда, что вот сейчас он станет еще лучше и его наконец-то примут. Но вся трагедия в том, что этого не происходит.

Мы здесь себя можем узнавать в двух ролях: в роли человека, которого отвергают и кто боится отвержения, и в роли человека, который сам отвергает. Очень часто две этих роли друг с другом связаны: если у меня в детстве был опыт отвержения, то я вырастаю и себя сначала отвергаю, а потом другого.

Если ребенка отвергают прямо, то в какой-то момент он уже способен понять, что, может быть, отвергающий просто не способен любить. Когда ребенка скрыто отвергают, то зачастую невозможно понять, что в действительности дело в другом, ребенок это будет брать на себя.

Если мы говорим о страхе отвержения какими-то людьми, не являющимися ближним кругом, то мы, вероятнее всего, проецируем на них образ мамы или папы. Например, если ты работаешь в какой-то компании, где есть начальник, и хочешь предложить какую-то инновационную технологию, которая очень вдохновляет, это интересно, и у тебя есть страх отвержения, то ты боишься идти к начальнику, заявить о себе, о своей какой-то идее, боишься, что тебя в этом отвергнут.

Тогда, скорее всего, на начальника спроецирована мама, нужно там искать маму. Мы зачастую живем в проекциях: если посмотреть, что я имею какой-то очень мощный заряд и страх отвержения от какого-то неродного мне человека, то надо в нем искать проекцию мамы или папы. Когда я сильно боюсь, что меня бросят, отвергнут, то надо искать там маму или папу.

Чтобы избавиться от проекции фигуры родителя на другого человека, предлагаю взять на вооружение следующую практику.

ПРАКТИКА

Закрой глаза и представь себе максимально ярко образ человека, чьего отвержения боишься. Представь, что из этого человека выходят образы твоих мамы и папы, как будто пришельцы, которые вселились в человека. Зачастую если мы по-настоящему вытащили из него маму и вытащили из него папу, то этот образ остается менее заряженным, уже не будет такого сильного страха потерять этого человека или его расположение.

Пути отвержения в детстве

Первый путь – это гиперопека. С одной стороны, ребенка очень сильно опекают, с другой стороны, как личность отвергают, то есть ему не доверяют принятие самостоятельных решений, отказывают в совершении даже элементарного выбора, что поесть или что надеть, кто-то другой всегда становится более экспертным в отношении ребенка, чем он сам.

Здесь отвержение связано с тем, что родители формально осуществляют некую заботу, но на самом деле в этом нет эмоционального тепла и в этом нет настоящего принятия ребенка; его мнение, желания и отказы не берут во внимание. Родитель тотально определяет, как ребенку будет лучше: с кем дружить, что есть, что надевать и так далее.

И тогда у ребенка формируется идея о том, что без значимого авторитетного взрослого он не может выжить, у него нет достаточного уровня самостоятельности, он не может принимать решения и за них отвечать, он не может позаботиться о себе, о своем здоровье, даже по мере роста и взросления. Ему все время нужен кто-то больше, чем он, сначала это мама или папа, потом какие-то заместители родителей, которые точно лучше знают, что для него хорошо. Во взрослом возрасте это может проявляться в создании бесконечных авторитетов.

Бывает, что родителям очень страшно остаться одним, и тогда они растят в ребенке психологического инвалида, чтобы ребенок все время нуждался в них. Когда ребенок отделяется от родителя, то родитель обнаруживает свою жизнь. Очень часто это обнаружение пугает, ибо оказывается, что жизнь состоит из пустоты, отсутствия своего смысла жизни. Родитель может создавать такие отношения с дочерью или сыном, чтобы ребенок от него зависел максимально долго. Тогда у родителя появляется наполнение своей жизни, он все время занят.

Второй путь – гипоопека. Этот тип взаимодействия с ребенком характеризуется наличием незаботящихся родителей, которым нет дела до ребенка. Это тоже очень токсично. В этом случае у ребенка возникает страх из-за отсутствия связи. Например, отношения с родителями-алкоголиками, с которыми есть связь, только если они трезвы, но в алкогольном опьянении родители настолько дистанцируются от ребенка, проваливаются в свой иллюзорный мир, что ребенок становится совершенно ненужным и беспризорным. Естественно, в этом случае эмоциональная связь пропадает. Этот разрыв связи ведет к тому, что возникает непереносимость разлуки с другим человеком.

Во взрослом возрасте такому человеку трудно в отношениях. Даже если удается создать близкие отношения, то очень тяжело переживается разлука.

В большинстве случаев детский опыт отвержения и гипоопеки приводит к тому, что человек избегает близких отношений, чтобы не переживать разлуку, или может создавать такие отношения, где при появлении даже намека на возможность разрыва отношений он уходит первым, чтобы не встречаться больше с чувством брошенности. Таким образом, у выросшего отвергаемого ребенка появляется контроль над отношениями. В детстве он ничего не мог сделать с тем, что мама или папа пропадали, исчезали из контакта или отвергали, а сейчас может.

Человек настолько боится отвержения, что не вступает в близкие отношения, он знает, как было больно, было невыносимо тяжело. Возможность повторения такого опыта действует парализующе, уничтожая любые попытки приближения к потенциальному партнеру.

Человек настолько сильно и глубоко переживал разлуку, что всякий раз, когда партнер уходит, уезжает в командировку на пару дней, он умирает физически. Такое детское состояние – потому что нет внутри связи с собой и опоры на себя. Партнер уходит и как будто бы мою жизнь забирает с собой, а потом возвращается и мне возвращает жизнь. А без него моя жизнь стоит на паузе.

Покинутость и отверженность

Есть большая разница между покинутостью и отверженностью.

Покинутость связана с уходом другого, с выбором другого человека. В моменте, когда нас покидают, мы словно получаем послание: «Я ухожу, ты остаешься». Не всегда уходят от нас, иногда другому важно уйти, потому что это часть его жизненного пути. То есть покидание совершенно не обязательно связано с нашей личностью. «Я могу принять решение уйти от тебя не потому, что с тобой что-то не так,