Фурии на подоконнике - Ира Андреева

– У меня был знакомый, который обожал пить тосол и растворитель, – вспоминала Юлька. – Прямо зарядит себе граммов триста вонючей дряни, закусит кексом и балдеет. Потом, правда, его везут в реанимацию, но зато первые пятнадцать минут ему кайфово. Умер он, кстати, от выпендрежа. После очередного возлияния, когда экстравагантный выпивоха уже отходил ко сну, к нему в гости приехали корреспонденты всем известной газеты и попросили повторить, а то у них репортаж срывается… Мужик посмотрел на свое черное лицо, потом на предложенные за выпивон деньги и… решился. Выпив еще стакан антифриза, что и было запечатлено на фотоаппарат, он тут же вызвал «скорую». Пока его везли в больничку, мужик впал в кому. Журналисты-убийцы честно сдавали ему кровь. Но, увы. Больше в этом мире не осталось людей, пьющих растворитель.

– Вот умеешь ты, Юля, нужную историю за обедом рассказать! – отставила от себя тарелку Вера.

– Это еще что, – ухмыльнулся Петя. – Она может во время секса вспомнить, как видела сон, где все зрители в кино сидели с отрубленными головами. Чрезвычайная женщина! Комплимент из ее уст – это самое дорогое, что можно получить за просто так.

– А я, между прочим, тоже однажды выпила раствор для орхидей, – встрепенулась Вера. – Ну, тот, который в капсуле, крепится на стебель. Думала, если цветы от него долго не вянут, значит, для людей – это эликсир молодости.

– И что? Помогло? – озадаченно спросила Ира.

– Да. Но только для очищения желудка.

– Нет, все же вы – отличная компания психов, – подытожил Петя и довольно потянулся.

Больно признавать, но у каждого человека в голове живет маленький червяк. Хочешь ты, к примеру, познакомиться с красивой девушкой, а червяк тебе говорит: «Ну зачем? Ну, переспите пару раз, а потом она начнет мозг пилить. Будет склонять тебя к женитьбе, потом станет ворчливой домашней курицей…» Ты смотришь на девушку глазами червяка и видишь грязную обрюзгшую корову. А она в клубе, вся на каблуках и в блестках. Но вы-то с червяком уже знаете ей цену.

Или ты сидишь в ресторане со своим бойфрендом. Он глазами по залу стреляет, красивых девочек рассматривает. Тут червяк (он уже выпил пару бокалов вина!) поднимает голову и шепчет тебе в ухо: «Да он же – законченный бабник! Разве не видишь? Дай ему по роже и беги прочь. Другого найдешь». И ты моментально начинаешь видеть мужчину глазами червяка.

Гнусный развратник и врун! Да он ногтя моего не стоит! И – ну из ресторана, куда глаза глядят. Слезы по щекам, сердце колотится… А червяк довольный, улыбается.

Или еще один частый случай. Любимая девушка начинает что-то тебе доказывать, а ты: «Закрой рот, дура, что бы ты понимала в колбасных обрезках!» Она – в слезы, что происходит, непонятно. А червяк, знай, шепчет: «Так ей, так! Помнишь, как в прошлом году она забыла купить тебе сигареты? Сама виновата! А еще у нее наверняка есть любовник. И не любит она тебя». И ты, обидев девочку на ровном месте, начинаешь верить, что это ОНА во всем виновата.

В общем, сделайте погромче! Говорит и показывает ЧЕРВЯК!

* * *

Леркин червяк нашептал ей, что Сашка увлекся молоденькой, только чтобы самоутвердиться. Надюхе этой – красивой и ищущей – он станет неинтересен уже через полгода. Все же разница в возрасте – двадцать лет, а Сашка – далеко не миллионер и не гигант секса.

– Некоторым мужикам нужна свежая кровь для вдохновения, – рассуждала она. – Вот Бенджамин Франклин, который сейчас – сто долларов, а раньше был борцом за демократию, не мог работать без куска сыра во рту. Сыр его вдохновлял. А Сашке, может, нужна юная поклонница…

– Сашке твоему никто не нужен, – перебила Юлька. – Он – эгоистичный вурдалак и собака Павлова. Пускает слюну только на звоночек.

– Пора бы тебе, Юля, уже научиться уважать мужчин, – обиделась Лерка.

– Да я их уважаю! Каждую пятницу уважаю, то одного, то другого… Пора бы уж и себя начать уважать. Не только в душе, но и за его пределами.

– Значит, так. Пока мы точно не поймем, чего хотим от мужчин, толку не будет. – Юлька снова взялась поучать: – Вот ты, Лер, что собираешься делать? Отбивать Андрея у жены?

– Второстепенные роли – не моя номинация, – оскорбилась Лера. – У нас с Андреем дружба, а вы – порочные извращенки! Я мечтаю заняться бизнесом и вернуть Сашку. Все-таки я неправильно себя с ним вела. Не давала ему свободы…

– Верунчик наш, наверное, фантазирует на тему «Как я оказалась в заложниках с ротой новобранцев в подземном бункере»… А, Вер? – Юлька помахала перед глазами подруги, будто та слепая. – Ты каким видишь свое будущее?

– Я бы, девки, стала женщиной мечты, и Олежек влюбился бы в меня снова. Все-таки я люблю его, и у нас чудесные дети.

– А ты, Ир, с кем бы хотела посмотреть четыреста восемьдесят пятую серию «Нашей Раши»?

– С парнем, который будет идти мне навстречу, но не будет идти у меня на поводу. С тем, кого можно назвать мужчиной не потому что у него первичные половые признаки. А потому что он сильный. С Пашей, короче. – И Ира с упоением рассказала девочкам о своем новом знакомом из киоска.

С Юлькиным желанием и так было все понятно, а Вова загадал огромный пенис и стать режиссером порно. Девочки вспомнили о волшебных семечках, которые подарил Манго-баба.

– Старик сказал, что если они прорастут, то любая мечта осуществится. – И Юлька со смехом закопала семена в кадку с фикусом. – Как они называются, я не помню, поэтому предлагаю звать их ФУРИЯМИ – в нашу честь! «У меня на подоконнике расцвели прекрасные фурии!» – ну ведь красиво же!

Вова забарабанил по столу чайными ложками и тоненьким голосом пропел: «Всё будет так, как ты хочешь, всё повторится вновь. И на рассвете свежий ветер принесёт любовь».

Вы видели, как красивы губы Коли Баскова в ноте «соль»? У Вовы в тот момент были точь-в-точь такие же. Многообещающе, правда?

Через месяц после случившегося Лерка с Андреем открыли в Гоа «танцующий» ресторан. Его главной «фишкой» стал невероятный ассортимент ледяных алкогольных коктейлей. Бармен-таец, которого посоветовал Андрей, творил настоящие чудеса! Разливая напитки в стаканы, он распевал песни, созвучные названиям коктейлей, особенно смешно у него выходили «Яблоки на снегу» и «Back in the USSR». Совладельцем ресторана стал однорукий Раджа, который готовил ребятам биг-крабов. По местным законам иностранцы могли делать бизнес только вместе с индусами. Шестеро братьев Раджи научились танцевать сальсу, крутя подносы на одном пальце. Шустрые хохочущие мальчишки в белых рубашках были похожи на персонажей голливудского мюзикла. Ресторан, кстати, так и назвали – «MUSICAL».

Исполнив свою бизнес-мечту, Лерка вернулась в холодную Москву, чтобы продать квартиру и отправиться с сыном в Испанию. Там проходят карнавалы, а в Новый год все собираются на центральной площади Мадрида, чтобы под бой курантов положить себе в рот двенадцать счастливых виноградин. А еще там недорогое жилье и ипотека – пять процентов годовых.