Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье

Причина ссор между братьями и сестрами кроется в зависти и соперничестве. Если присмотреться повнимательнее, то это не что иное, как стереотипное поведение. На деле конфликты чаще всего возникают из-за того, что дети проходят различные этапы в своем развитии. Как мы уже видели, у каждого ребенка свои, особенные потребности на этих этапах. Агата дает детям «все, что им нужно», но не отдает ли она обоим одно и то же?

В зависимости от того, как именно мы будем вмешиваться, конфликт между детьми может разрешиться или усугубляться, а то и вовсе породить новый повод для раздора. Наши подзабытые воспоминания о своих семейных конфликтах играют здесь весьма существенную роль. Если вы сами в детстве ссорились со своими братьями и сестрами или и сейчас испытываете по отношению к одному из них в некотором смысле зависть, то рискуете передать своим детям частичку своей собственной жизни. Вы наверняка будете либо реагировать слишком бурно, либо неправильно воспринимать происходящее и своим вмешательством только навредите. Если вам, как старшему ребенку в семье, в свое время приходилось несладко, то вы можете повести себя предвзято и встать на защиту своего старшего сына.

Проанализируйте конфликтную ситуацию у детей и попытайтесь понять, что от вас требуется. Если вы сами частенько ссоритесь со своим мужем, женой, начальником или тещей, то хочу задать вам всего два вопроса: что такое конфликт? Какое место он занимает в вашей жизни?

Когда вы в последний раз по-настоящему ссорились? Во время отдыха всей семьей? Вы сцепились со своим братом или своей матерью? Каковы были обстоятельства этой ссоры? Что именно привело к ней? Какие вами овладели эмоции, как вы себя повели?

Если это был редкий случай, как это происходит с каждым, то не стоит придавать ему особого значения. Но если вы часто ссоритесь, если даже ищете повод для ссоры и провоцируете конфликт – осознанно или бессознательно, – то ваш ребенок легко может перенять такое поведение.

Нужно понимать, что дети, как губки, впитывают царящую вокруг атмосферу, очень чутко ее воспринимают. Вот почему так важно задуматься над поднятыми проблемами и обсудить их с супругом, чтобы лучше разобраться со своим умонастроением и с тем, какую роль вы играете в конфликтах с вашим участием.

Прежде чем вмешаться для разрешения конфликта, стоит задуматься, а не может ли он стать полезным! Конечно, любая ссора – это накал страстей, сильное негативное напряжение. Поэтому любую ссору нужно постараться избежать. Но когда напряжение накопилось, это отличный способ быстро его снять. У конфликта может быть и конструктивная сторона: он обязывает как-то определиться, говорить «нет», договариваться. Если удалось перейти к стадии поиска выхода из ситуации, то ссора учит выражать свои потребности, делиться с остальными своими проблемами и трудностями.

Детям, которые в раннем возрасте научатся грамотно разрешать конфликтные ситуации, во взрослой жизни придется намного легче. В один прекрасный день каждый из них полюбит человека со своей жизненной историей и другим опытом. Две различные истории жизни этой паре придется как-то соединить в одну, но часто они представляют собой плодородную почву для раздора. На работе мы оказываемся в окружении коллег и начальства: здесь тоже поводов для ссор более чем достаточно. Если ребенок испытал на себе тягости разногласий и научился грамотно разрешать конфликты, то это сильно облегчит ему дальнейшую жизнь.

С момента рождения у ребенка есть свои потребности: чтобы ему меняли подгузник и кормили, любили и не давали замерзнуть. Кроме того, ему важно чувствовать свою принадлежность к семье, быть привязанным к своим родителям. У четырехлетнего ребенка потребности другие, чем у шестилетнего. В большинстве конфликтов часто лежит эта несогласованность между различными потребностями людей.

Возьмем самый простой пример: конфликты по поводу места проживания. Когда два ребенка делят одну комнату, то во избежание конфликтных ситуаций нужно выделить в ней отдельный уголок для каждого ребенка. Вы можете организовать его в самой комнате или где-нибудь еще, чтобы у обоих была возможность побыть одному. Прежде чем уединиться, ребенок дает брату или сестре понять, что его нужно оставить, он хочет спокойно почитать, порисовать, поиграть со своими солдатиками или подготовиться к школе и он не в настроении делать что-то вместе.

Комнату можно разделить шкафом или специальной легкой ширмой, которую сейчас легко купить. Вы можете использовать также какой-то шкаф или стеллаж, разукрасив их разными цветами. И даже можете обозначить индивидуальное пространство каждого простым ковриком.

Другая потребность, которая может легко привести к конфликту: потребность принадлежать к группе людей или, наоборот, восприниматься как отдельная личность. Вот пример: