Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко

Хотите создать уязвимого, управляемого ребенка – «накормите» его серьезностью. До отвала. И делайте с ним дальше что хотите.

Однако есть и ограничения в диете. Бестолочь не переваривает:

• благодушие и снисходительность к себе и своим ошибкам;

• терпение;

• похвалу и подбадривание;

• уверенность в своих силах и поддержку.

Подобные «блюда» следует строго ограничивать и подавать в минимальных количествах – так, чтобы не помер с голоду.

Уход за бестолочью заключается в тщательном его оберегании от всяческих поощрений, похвал и восхищения. Это может развратить тонкую психику бестолочи, превратить его в полноценного, уверенного в своих силах ребенка. А отсюда, сами понимаете, два шага до самодовольства и гордыни. Обязательна регулярная «поливка» недоверием, насмешками, сарказмом. Следует постоянно напоминать ему, что он ни на что не годен, ничего толком не умеет и ни в чем не разбирается. Словом – настоящая бестолочь.

Меры профилактики и безопасности

Выгод от бестолочи, собственно, не так много. Это не карьерист и даже не плохая девчонка, которые имеют неплохие шансы «устроиться» в жизни. Бестолочь есть бестолочь. Что с нее возьмешь! Разве что зло согнать лишний раз.

А вот проблем с таким ребенком хватает. Приходится все делать за него – он действительно ничего не умеет и не стремится чему-то научиться. Не потому, что глуп или неспособен – клинические случаи достаточно редки и в данной книжке не рассматриваются, – а потому, что взрослые отбили охоту что-то делать.

Он не хочет думать, потому что его убедили, что думать он не способен. Он пассивен и не проявляет инициативу, потому что боится совершить действие. Такова бестолочь в жизни. Прямо скажем, далеко не мечта мамы с папой.

Отчего же тогда в семьях частенько встречаются самые настоящие представители этого типа вопреки, казалось бы, самым благим желаниям пап и мам? Ведь никто из родителей не желает зла своему ребенку. И не мечтает о том, чтобы он вырос глупым, бездарным и несчастным. Так откуда они берутся – эти несчастные дети? В чем причина их появления? В нашей лени, нетерпимости, безграмотности и нежелании учиться.

Что же делать, чтобы в нашей семье не завелся ребенок, которого можно было бы с полным основанием назвать бестолочью? Нужно соблюдать определенные правила безопасности. Они несложны и требуют не специальных знаний, а определенных душевных усилий и терпения. Терпения – в первую очередь!

Итак, правила:

• не отмахиваться от вопросов и просьб;

• всегда вникать в суть ошибки или промаха ребенка;

• не спешить с выводами;

• помнить, что обидное «бестолочь» – это не столько вина ребенка, сколько наша недоработка, плод бессилия и злости;

• не запугивать ребенка последствиями;

• всегда давать шанс исправить ошибку;

• не заставлять, а увлекать;

• всегда помнить: совершенных детей нет. Но есть дети счастливые.

Кратко расшифрую данные сентенции. Что значит не отмахиваться от вопросов? А то и значит: когда ребенок обращается к вам с вопросами (а порой это бывает ох как часто и надоедает ох как сильно!), нужно постараться ответить. Пусть кратко, пусть самой честной фразой: «Не знаю», но ответить. Не игнорируя, не посылая к папе или на улицу. Ребенок, которому отвечает взрослый, чувствует себя увереннее, значительнее. Он – наравне. Ему ответили.

Вникать в суть промаха ребенка. Не старайтесь выносить вердикт с пылу с жару. Как правило, первое впечатление далеко не всегда бывает правильным. Зачастую, наоборот, внешняя канва поступка никак не совпадает с внутренними намерениями малыша. Хотел он одно, а получилось другое. Не разобравшись, легко отбить у него всякое доверие к вам и, что не менее важно, подорвать веру в самого себя, в свою ценность для родителей. А ребенка, который не чувствует, что его любят, что он ценен, легко превратить во что угодно. И в бестолочь в том числе.

Не спешить с выводами. Сдержаться, когда первое желание – наговорить с три короба, «показать», «чтоб неповадно было». Бездумный наскок, поспешные обвинения порождают в ребенке страх и недоверие к нам. Оказывается, папа и мама могут быть не самыми умными и не самыми добрыми. Пережить это открытие без последствий дано немногим детям. Обычно потери неизбежны. Результат – нерешительность, скованность и неловкость, которые легко принять за бестолковость.

Помнить, что в «грехах» ребенка часто виноваты мы сами – родители. Потому что так относимся к ним, потому что где-то поленились, где-то пустили на самотек, где-то отмахнулись. Ребенок сделал так, как мог и умел, – и не его вина, что его не научили, «как надо». Поэтому правильнее не обличать вину ребенка, а искать свои недоработки, что не только продуктивнее, но и честнее.

Не запугивать. Это типичная ошибка – считать, что страхом можно достичь большего, чем уговорами или убеждением. Просто страх – это легко и универсально. А убеждения требуют терпения и усилий. Правда, и результаты разные: под страхом работают неохотно, через силу, при этом ни о какой инициативе, творческом отношении к делу и энтузиазме говорить не приходится. Это инициатива и творчество развивают сообразительность, а от страха ум тупеет. Закон природы…

Всегда давать шанс, возможность исправить свою ошибку.

Ошибаться могут все, не у всех есть возможность исправиться. Если это реально – предоставьте ребенку такую возможность. Пусть своими руками исправит содеянное. Вместо наказания. Вместо того, чтобы называть его бестолковым. Поверьте: эффект будет на порядок выше.

Иногда заставить что-то сделать просто необходимо. Полностью списывать со счетов это средство нельзя. Но есть и другой вариант, более эффективный и приятный для обеих сторон, – увлечь, заинтересовать. Например, устроить состязание – кто быстрее? Результат и последствия будут совсем другими. А главное, для собственного ребенка вы будете добрым папой (или мамой). А это уже очень здорово.

И последнее. Не стоит пытаться сделать ребенка идеальным. Не нужно его с кем-то сравнивать и подгонять под какие-то мерки. Все равно он не станет другим, а вот перестать быть собой – такое может случиться. А это значит, что он не сможет быть счастливым. Потому что нельзя быть счастливым, притворяясь кем-то другим.

После совершенно бесполезной в быту бестолочи считаю своим долгом реабилитироваться методикой выращивания совершенно иного, чрезвычайно полезного ребенка – ребенка-хозяина.

О, это мечта многих родителей! Маленький старичок, который бережет игрушки, умеет жарить яичницу и сам подсчитывает сдачу в магазине. Он умеет экономить, ориентируется в ценах и лучше матери знает, где и что нужно покупать. Хозяин не шалит, не тратит время попусту и не просто помогает, а прямо-таки заменяет родителей. Ну прелесть, а не ребенок! Мама с папой от него в тихом шоке, а уж бабушки в таких детях просто души не чают. Мечта, истинная мечта!