Путь дзен. Медитативный подход к консультированию - Свагито Р. Либермайстер

В данной главе мы привели общие рекомендации, касающиеся консультирования – то есть каждый отдельный случай будет иметь свои особенности, которые также нужно проработать в ходе сеанса. Кроме того, многое зависит и от степени зрелости клиента. Чем она выше, тем легче психотерапевту его поддерживать и руководить процессом интеграции. Если же пациент духовно незрел, специалисту потребуется приложить больше усилий, чтобы заложить прочную основу для дальнейшей работы.

В конечном счете, психотерапия должна интегрировать осознанное клиентом в его тело и разум, и тогда тот станет самостоятельным и более не будет нуждаться в помощи консультанта. Человек не обязан в точности помнить, что произошло на приеме. Если привести аналогию с аллопатической медициной, пациент, приняв лекарство, не должен вспоминать, что значилось на этикетке, и как много ложек ему было назначено. Нужно просто выждать время и позволить средству подействовать.

В своей книге о системно-семейных расстановках я рассказал о качествах, необходимых врачам-специалистам той или иной области медицины. Те же самые качества требуются и практикующим психотерапевтам. В частности, я объяснил, как при помощи присутствия, релаксации и душевной теплоты специалист способен войти в совершенно особое состояние «спокойной любви», когда ему ничего не нужно от клиента, и он не строит планов и надежд о том, как должен пройти сеанс.

В начале данной книги я отмечаю, что, достигнув присутствия, мы перестаем отождествлять себя с собственным рассудком. Это становится важным шагом в борьбе с «ориентированностью на проблему», на пути к высшим состояниям сознания. Именно присутствие психотерапевта является тем самым катализатором, который облегчает клиенту процесс преодоления самоидентификации. В ходе сеанса его энергетика словно становится заразительной: подобно тому, как люди заболевают, пообщавшись с нездоровым товарищем, пациент может обрести внутреннюю гармонию, поговорив с тем, кто ее уже достиг.

Однако это далеко не единственная причина важности присутствия. Оно позволяет психотерапевту понять, «присутствует» ли в данный момент его клиент; на какой проблеме стоит сосредоточиться; необходимо поддерживать человека или следует приступить к конфронтации; какую методику лучше выбрать.

На своих семинарах я уделяю этому состоянию огромное количество времени. Я помогаю участникам поэкспериментировать и понять, как можно достичь присутствия, как распознать его наличие в окружающих, как выявить любые факторы, ему препятствующие. К таким факторам относятся разнообразные желания, поджидающие человека на пути к личностному росту. Например, чем больше мы хотим кому-нибудь помочь, тем труднее бывает это сделать. Парадоксально, но реальную помощь можно оказать, лишь забыв о таком желании. Как вы, вероятно, догадываетесь, овладеть данным искусством отнюдь не просто – оно требует практики и понимания. Конечно, это не означает, что вам совсем ничего не нужно делать – просто ваши действия должны стать ответной реакцией на настоящий момент, а не намеренным усилием в попытке чего-то достичь.

Для человека естественно помогать и принимать помощь. Будучи существами общественными, мы все в определенной мере зависим от окружающих, а те, в свою очередь, зависят от нас. Иными словами, люди живут в состоянии взаимозависимости. Они постоянно что-то отдают и что-то получают, и этот процесс является фундаментальным аспектом любых человеческих отношений. Наша готовность признать собственную потребность в окружающих закладывает основу для взаимообмена.

Приняв что-либо от других, мы чувствуем себя обязанными вернуть что-нибудь в ответ – таким образом, совершать обмен нас заставляет внутреннее стремление к равновесию. При общении взрослых людей это стремление порождает импульс, который постепенно обогащает их союз. В неравных отношениях – скажем, между родителями и детьми, когда последние не могут ничего отдать в ответ, – тяга к равновесию никуда не исчезает. Она просто порождает более слабый импульс, который со временем заставляет ребенка покинуть мать и отца. В дальнейшем тот сосредотачивает свое стремление отдавать уже на других людях – нередко на собственных детях.

В отношениях между психотерапевтом и пациентом действует такой же процесс отдачи и получения, и специалист должен понимать, что в нем необходимо поддерживать определенный баланс. Например, если консультант отдает слишком много (скажем, чересчур угождает клиенту или продлевает прием дольше запланированного), тем самым он нарушает гармонию отношений. Аналогично и плата за услуги консультанта должна быть соразмерна его опыту, квалификации и длительности сеанса.

Нередко психотерапевты и представители других профессий, связанных с помощью людям, ставят себя на место родителей и обращаются с клиентом, как с ребенком. Они чувствуют, будто обязаны изливать на подопечных безграничную заботу и сочувствие. Однако подобным образом они лишают клиентов самостоятельности. Зависимость же порой способна вызвать у человека агрессивную реакцию и привести психотерапевта в крайнее замешательство – ведь он уделял пациенту так много сил! Он уверен, что не заслуживает подобной «неблагодарности».

Данное явление получило название «синдрома помощника», и оно обусловлено скрытой потребностью консультанта быть кому-то нужным. Помогая другим, такой человек обычно не осознает собственной зависимости от подопечных, как и своего стремления добиться признания. Это может породить между психотерапевтом и пациентом длительные нездоровые отношения, в которых оба партнера в равной степени зависят друг от друга. К такой категории относятся специалисты, страдающие от перенапряжения и профессионального выгорания.

Существует много способов проверить, что движет людьми, желающими помогать окружающим, и один из них – метод системно-семейных расстановок. Мы не будем углубляться в подробное его описание, давайте лучше посмотрим, к примеру, на помощника, который хочет спасти клиента от некой пагубной тенденции. Это может быть что угодно: суицидально-депрессивное настроение, пристрастие к алкоголю или наркотикам, тяга к жестокому любовнику, дурно обращающемуся с несчастным… Здесь нам не столько интересна суть проблемы, сколько само стремление помочь.