У кошки девять свиданий - Эля Рин

Все синхронно закивали.

Карлос, причем, с таким энтузиазмом это проделал, что свалился с подоконника.

О, небо. Будь проклят тот день, когда я связался с этими крылатыми остолопами.

“Иннусик! Посмотри на дождь и бурю за окном! Погода как бы шепчет нам, что сегодня надо вместе закатиться в уютное место, пожрать хинкали там, ачму и хачапури, выпить винца и согреть души друг друга!” — призывал Рафик.

“Надеюсь. что здравый смысл все же не позволит тебе разбрасываться такими возможностями, как ужин в моей компании в мишленовском ресторане”, — о, а это Павел, надо же, давно не виделись.

“На ноябрьские праздники можем вместе поехать в беговой кэмп! Там мы сделаем из тебя человека!” — спасибо, Максим, вот предложение, от которого невозможно отказаться.

— Как думаешь, Сигизмунд, — спросила я кота, переворачивая сырники. — Получится у них сделать из меня человека?

— Фррр, — ответил тот и возмущенно помотал головой.

“Не сделаете!” — ответила я Максиму.

“Инна. Хоть вы и не показались мне достаточно перспективной девушкой, чтобы пройти во второй тур отбора невест для моего сына, однако вы сильно ему понравились, и я думаю. что стоит дать вам еще один шанс”, — ааа, черт! Вот и маму Дениса подвезли. Идеальное, просто идеальное утро!

Видео от Глеба я просто не стала загружать — от греха подальше.

“Знаете, Инна, одна из моих знакомых тоже страдала от феминистических замашек и одиночества, а потом прошла мастер-класс “Лучшая жена на свете” и стала счастливой ведической женщиной. Недавно четвертого сына родила! Хотите, узнаю у нее для вас контакты тренинг-центра?” — благодарю, Иван, вот только этого мне для счастья и не хватало.

— Чтоб ты знал, — я сурово погрозила лопаточкой Сигизмунду, который с независимым выражением на морде пытался украсть уже третий подряд сырник. — Ведические женщины носят юбки в пол, чтобы энергия земли не проходила мимо. А что носят ведические кошки?

Сигизмунд закатил глаза и, подрагивая усами от отвращения, прошествовал прочь. Уселся ко мне спиной на балконный порожек и уставился в небо. Будто там демонстрировали тренинг “как пропускать слова хозяйки мимо ушей, если она городит чистую ерунду”.

Потом, доев сырники и выпив кофе, я вышла на балкон и полюбовалась огромной надписью под окном: “Инна! Я люблю тебя! Будь моей!” Рядом с надписью снова переминался романтический герой-любовник Евгений. Сколь жестокосердной надо быть, чтобы не ответить на такой искренний призыв! Короче, пришлось снова играть в стэлс.

Приехав в офис, я подошла к столу старшего программиста Аркаши и долго смотрела ему в глаза. Молча. Аркаша понял всё.

— Не сработало? — виновато спросил он.

Я взяла стул, устроилась поудобнее и сказала:

— Нет, ну, что ты. Просто сейчас я, Аркадий, расскажу вам, каким должен быть программист, который работает в нашем коллективе. Во-первых, позитивным и мудрым, как ведическая женщина… Знаешь, кстати, что можно посетить тренинг и осознать, как избавиться от феминистической дурости?

К обеду в офис пришло начальство нашего начальства и укоризненно застыло в дверях.

Мы подняли глаза от мониторов и невинно уставились на него.

— Кхм, — сказало начальство.

Мы промолчали в ответ, изображая вид лихой и придурковатый и как будто вовсе не понимая, за что нам всем сейчас накрутят хвост.

— Ладно, — продолжило начальство. — Я все понимаю. Когда вы просили мою — мою! — секретаршу прийти завтра в юбке в пол, чтобы не позорить мужа, я молчал. Когда вы писали в рабочей рассылке, что женщина не должна работать наравне с мужчиной, а место ее на кухне, я молчал. И когда расклеили по стенам коридора листовки с текстом “Феминизм уродует и отупляет! Увидел феминистку — брось ее в реку!” я тоже молчал. Но когда ко мне пришли из столовой бизнес-центра и попросили угомонить “этих ваших идиотов, из-за которых третья кассирша за две недели грозится уволиться”, это уже чересчур. Не находите?

— Мы больше не будем, — пискнула я. — Обещаю.

— Ну, разве что еще пару раз! — подхватил старший программист. — Это социальный эксперимент. Он почти закончился.

— Точно? — поинтересовалось начальство. — А то, может, я придумаю, куда вашему отделу энтузиазм неуемный девать? Может, у вас задач мало?

— Нет, — хором ответили мы. — Много!

— Вот и отлично. Значит, мы друг друга поняли.

Начальство развернулось и вышло, но через секунду вернулось и добавило:

— Кстати. Инна, как будет минутка, зайди ко мне в кабинет, пожалуйста. Дело есть.

Я решительно, одним глотком допила полкружки кофе — для храбрости! — и уже через пять минут отправилась выяснять, зачем меня призывает начальство начальства. На секунду остановилась в коридоре рядом с канарейкой и шепотом спросила: “Твоих крыльев дело? Ты, небось, о моих свиданиях рассказала и о том, что с них все и началось…” Канарейка припрыгала поближе с невинным видом и ответила:

—Фи-фю-фють!

— Ладно-ладно. Прости, а то я волнуюсь!

Просунула кончик пальцев сквозь прутья клетки и почесала ей желтую спинку.

— Фи-ить!

— Спасибо за подбадривание.

Вздохнула, взяла себя в руки и отправилась выяснять, что за такое важное дело нашлось, которое нельзя завести в общем таск-трекере — впервые за все те годы, что я здесь работаю.

В кабинете у начальства обнаружился Константин, наш директор по развитию, красавец-мужчина и идеальный петербуржец.

Нет, серьезно.

Он никогда не путал пончик с плюшкой, не называл поребрик бордюром, парадную — подъездом, а шаверму — шаурмой. Константин всегда исключительно интеллигентно шутил, к месту цитировал книги и фильмы, был в курсе всех выставок и перформансов, вел себя подчеркнуто по-джентльменски, а еще по офису ходил слух, что он спит с томиком Бальмонта под подушкой.

Однако проверить достоверность слуха никому пока не довелось. Ибо Константин не позволял себе романов на работе, хотя по нему и вздыхала здесь каждая вторая девушка. А те, что не вздыхали сейчас, просто уже устали это делать. Нет, ну а как? Невозможно не восхищаться великими явлениями действительности, безупречно красивыми и идеальными. В их ряду наш директор по развитию занимал место примерно между Моной Лизой и Исаакиевским собором.

— Привет, Инна! — улыбнулся он мне. — Слушай… мне кажется, или ты здорово говоришь по-английски?

— Да-а… — осторожно протянула я. Вау! Всё-то он помнит! Пару лет назад, на корпоративе, мы как-то разговорились с ним о чтении английских романов в оригинале… и надо же! Не забыл. Так. И что это значит? Что у него хорошая память или что я ему интересна?