Пушистые технологии викинга П. Сидорова - Виталий Аксенов

Сидоров, который уже стал представлять, как он в сопровождении джипов с мигалками мчится по встречной полосе, а все водители, а также прохожие его радостно приветствуют, огорчился и произнес очень жаль!

Затем профессор стал говорить, что у него нет опыта руководящей работы, кроме того, он совершенно не знает ни одного иностранного языка и не сможет плодотворно общаться с другими членами Мирового правительства.

Главный Хаотист его заверил, что это совершенно не важно, ибо члены Мирового правительства понимают друг друга без слов. А главное – это замечательный организационный талант Сидорова, который блестяще сумел внедрить никому не известные Пушистые системы там, где о них вообще ничего не слышали, а теперь только благодарят судьбу и радуются, что им так сказочно повезло.

Впрочем, Сидоров уже стал сдаваться, выговаривая:

– Уж и не знаю… тем не менее… но всё же… понимаете, ведь…я…

А потом вдруг радостно сообщил, что у него есть отличный переводчик, который, конечно, ему поможет…

– Ваня… его… её… зовут, – неожиданно добавил он.

– И прекрасно, – обрадовался Главный Хаотист, – конечно, вам положен переводчик. Считайте, что этот вопрос решен.

Сидоров удовлетворенно улыбнулся, а затем вдруг добавил, что хорошо бы включить в его команду и одного прекрасного поэта.

Главный Хаотист огорчился и стал его уверять, что ныне бушует мировой кризис, надо экономить, а необходимости в дополнительном поэте совершенно нет, ибо всем известно, какими замечательными поэтическими способностями обладает сам дорогой профессор.

И Сидоров понял, что дело с Ксенией не выгорит и на этот раз.

Покончив с угрозой привлечения в секретное правительство какого-то неизвестного поэта (а все поэты, как известно, люди совершенно не надежные и не предсказуемые!), Главный Хаотист торжественно объявил о назначении Сидорова Министром без портфеля и вручил ему удостоверение Секретный Агент Хаоса № 17. – Это для конспирации, – тихо добавил он, словно опасаясь, что их кто-нибудь услышит.

– Еще и без портфеля, – искренне огорчился профессор.

– Да, министр без портфеля не руководит министерством, – но… – здесь Главный Хаотист сделал многозначительную паузу, – выполняет особые ответственные поручения Премьер-министра и имеет право решающего голоса на заседаниях правительства.

– …Ответственные поручения, – задумчиво повторил Сидоров, – решающего голоса… – и сразу заинтересовался.

– Да, очень важное поручение, – подтвердил Главный Хаотист. – Так вот, о силе берегового ветра, коварство которого вам прекрасно известно.

Профессор неопределенно кивнул, не понимая, причем здесь ветер.

И Главный Хаотист стал рассказывать, сколь коварен может быть взмах крыла бабочки в Японии, ибо он – с помощью берегового ветра! – может вызвать торнадо в Америке.

Сидоров изумленно застыл, пытаясь понять сказанное, и даже сделал движение руками, изображая взмах крыльев бабочки.

– Да, да, вы совершенно правы, – с энтузиазмом подтвердил Главный Хаотист, радуясь, что Сидорову удалось сразу воспроизвести траекторию полета бабочки. – Именно так! И вот эта, казалось бы, миниатюрная модель может решительно повлиять на Мировой Хаос. И мы, естественно, не должны сидеть, сложа руки.

И он стал рассказывать профессору, как сравнительно недавно, лет 50 тому назад, одному американскому ученому удалось сформулировать закономерность влияния, казалось бы, столь незначительных событий, как взмах крыльев бабочки, на состояние Мирового Хаоса.

– А вам, дорогой профессор, Мировое правительство поручает разобраться с этим тревожным феноменом, последствия которого пугающе не предсказуемы.

– Но что я могу сделать?! – встревожился Сидоров. – Я и бабочек-то не знаю…

– Не скромничайте, вы прекрасно разобрались с влиянием силы берегового ветра в Японии, думаю, и с этим великолепно справитесь.

Побывайте в Ватикане, где Хаос изучают со времен Библии, посоветуйтесь с Папой… А затем – в Японию, где, как нам известно, у вас прочные деловые и человеческие связи, – и Главный Хаотист многозначительно посмотрел на Сидорова.

Да уж, – подумал профессор и вздохнул – встреча с Якудзой была неизбежна. – А кто премьер– министр нашего правительства?…

– Этого даже вам я сказать не могу, – торжественно заявил Главный Хаотист.

Сидоров извинился и отправился выполнять важнейшее поручение.

Затем он послал SMS-ку Ване:

Вышел на новый уровень влияния – получил руководящее место в известном тебе – не буду говорить каком! – правительстве.

С помощью прогрессивных Пушистых технологий буду положительно влиять на состояние Мирового хаоса.

Для консультаций с Папой и решения ряда неотложных вопросов еду в Ватикан.

Целую.

Секретный агент Хаоса № 17.

где Сидоров проинформирует семью о своем секретном назначении, теща решительно не согласится, что она – лишь иллюзия реального мира, нелицеприятно заявит о своем протесте,а Ольга предостережет мужаот длинных рук Святой инквизиции.

На срочно собранном семейном совете, с участием внезапно прибывшей Агриппины Петровны, Секретный Агент Хаоса № 17 вкратце проинформировал собравшихся о том, что отныне они – члены семьи министра Мирового правительства, а он едет лично посоветоваться с Папой, как быть с Мировым Хаосом…

Правда, это секретные сведения, и все мы должны об этом помалкивать.

Минуту все с изумлением смотрели на Гордость делового мира, думая, что он шутит. Кролик даже прервал послеобеденный туалет.

Первой пришла в себя Агриппина Петровна:

– Посоветоваться с Папой?!.. и истерически засмеялась. – И кем же вас назначили?!

– Министром, правда, без портфеля! – гордо ответил Секретный агент Хаоса № 17, – но я буду выполнять отдельные важные поручения самого премьер-министра.

Теща мгновение осмысливала сказанное, а потом разразилась саркастическим смехом: – Вас?!.. министром… без портфеля?!.. ха-ха-ха… Да вы знаете…

Ольга неожиданно вступилась за мужа:

– А почему бы и нет, чем он хуже этих придурков, которые сидят в министерствах?!..

Тещу это не остановило, и она стала горячо рассказывать, какие раньше были министры:

– Вот, например, князь Николай Голицын – последний премьер-министр царского правительства, гордость России, которую уничтожили такие, как вы! Теперь понятно, почему у нас всё так плохо… Конечно, если такие министры!.. у-у-а…

И Агриппина Петровна неожиданно разрыдалась, выкрикивая: