15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии - Ирина Гаврилова

А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.

Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.

Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.

Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.

Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.

Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания – значит объект хороший. Нет – объект плохой. Зрелость – это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.

Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.

Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины. Возникающая агрессия в отношениях – это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.

Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется. Вот одно из лекарств исцеления от зависимости – отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе. Об этом читайте в главе 7 «Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости».

Почему ребенок рождается абсолютно зависимым, отчаянно нуждающимся в материнской любви? Почему он стремится к постоянному слиянию с матерью, и почему, взрослея, необходимо вырасти из этой зависимости?

Развитие заключается в том, чтобы отпустить свое желание абсолютного обладания, сталкиваясь с фрустрациями и разочарованием. Ребенку нужно решить задачу – отказаться от своего желания. Психика находит для себя приемлемый вариант, откладывая исполнение желания на потом: «Когда я стану большим, я женюсь на маме», или «Папа будет моим мужем, когда я вырасту».

Я не призываю отказываться от любви, я говорю об отказе получить абсолютную любовь, в которой вы нуждались маленьким ребенком.

Ненависть рождается тогда, когда желаемый объект не удовлетворяет ваше стремление, когда он не может вам принадлежать полностью. Именно эта вытесненная ненависть, находящаяся в бессознательном, не позволяет формировать спокойные и гармоничные отношения во взрослой жизни. Именно она рождает изуродованные формы любви.

Ранняя детская ненависть к маме рождает чувство вины, которое закрепляется в психике на всю оставшуюся жизнь. Иногда ненависть не может быть направлена непосредственно на партнера из-за страха потерять его, из-за запрета на проявление агрессии. В этом случае она обрушивается на самого человека, разрушая его на тонком плане. Уже давно доказано, что рак – это психологическое заболевание, поэтому не найдено до сих пор средств от этой болезни, как, впрочем, и от зависимостей тоже.

Люди, страдающие привязанностью в отношениях, как правило, очень неразборчивы в партнерах. В своем стремлении удовлетворить невротическую потребность в любви они преследуют только эту цель, не задумываясь о личностных качествах своего партнера. Любовь детей во взрослом обличье всегда будет приносить боль и страдание. В привязанности всегда живет надежда на удовлетворение желаний.

Любая привязанность ограничивает жизненные интересы. Человек становится фиксированным только на объекте своего желания и боли. Вы не можете ни о чем думать, ваши эмоции и чувства направлены только на мужчину. Другие исчезают из вашего пространства. Или, наоборот, вы вспоминаете о других, но с единственной лишь целью – заполнить свою пустоту, выговориться. По сути, вы используете других для удовлетворения своих потребностей.

Во взрослой же любви нет места разрушению, там есть созидание и помощь друг другу в духовном и личностном развитии. В любви человек расцветает, раскрывает способности и таланты.

А любая зависимость от человека – это духовная смерть, а иногда и настоящая – сколько самоубийств совершается из-за неразделенной любви. В зависимых отношениях, когда что-то идет не так, как вы хотите, это может превратить вас в настоящего мучителя. Роль жертвы быстро перетекает в роль преследователя.

Становясь зависимой в отношениях, вы перестаете ощущать себя, вы как будто исчезаете. Вы походите на ребенка, который не представляет своей жизни без мамы. Мужчина жизненно необходим вам.

Эти чувства пугают многих женщин. Потому что в душе вы осуждаете их и считаете непростительной слабостью. Вам очень нравятся независимые, смелые и гордые женщины, роль которых вы периодически пытаетесь играть.

Зависимые пары не выдерживают пауз. В этот момент у каждого возникает ощущение, что отношений нет. Связь обрывается, вы перестаете чувствовать человека. Поэтому любовь проверяется расставанием и расстоянием. Во взрослой любви в паузах связь не теряется, нить чувств продолжает связывать людей друг с другом.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в период, когда была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг одного вопроса – любят ли ее, как к ней относятся. И теперь она все время пытается найти доказательства любви к себе. Женщина начинает выдвигать мужчине сначала одни условия, потом аппетит ее растет, и она продвигается в требованиях все дальше и дальше. Она прекрасно чувствует слабые места мужа и пытается ставить перед ним серьезный выбор: или я, или все кончено.

Другая крайность – из-за боязни быть навязчивой, не позволять мужчине приблизиться, пытаясь тщательно завуалировать свое желание отношений. Женщина, с одной стороны, страстно ждет любви, с другой – не умея озвучить свои ожидания и потребности, отталкивает мужчину, обижаясь на него за непонятливость.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то это ваш урок, который вы должны пройти. Не убегайте от таких отношений и не обвиняйте мужчину. Он здесь ни при чем! Вам нужно смело идти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи – другие.

Это очень болезненный процесс. Но, не пройдя его, вы не сможете любить свободно, открыто и не боясь.

Если вы находитесь в плену сильной привязанности и способность думать, принимать разумные решения временно покинула вас, то проделайте приведенное ниже упражнение 2 раза в день в течение двух недель. Вы почувствуете облегчение. Но не избавление от своих внутренних проблем. Вы должны понимать, что обезболивающие средства на время успокаивают боль, но не лечат болезнь.