Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Последствия – это тушеная брокколи мира воспитания. Изначально нам очень нравится идея о том, что наши дети будут извлекать ценные уроки из своих ошибок и начнут брать на себя ответственность. Но, когда блюдо последствий подается на стол каждый день, его становится не так-то легко проглотить.

Что именно представляет собой последствие? Вспомните уроки физики в старших классах. Каждое действие влечет за собой другое действие. В случае идеального воспитания (и в идеальном мире) позитивное действие (например, помощь младшему брату в постройке игрушечной гоночной трассы) порождает позитивную реакцию (младший брат поделится своими любимыми машинками). Негативное действие (подкармливание собаки собственным обедом) должно приводить к негативной реакции (собаку вырвет прямо на ботинки нарушителя).

Конечно, мир семейного воспитания не идеален, и иногда наши дети не видят никаких последствий своих действий (они отказываются готовиться к презентации о Нептуне, но их спасает от плохой оценки пожарная тревога) или испытывают позитивные последствия негативных действий (забыли взять в школу обед, но товарищ поделился своей пиццей), и наоборот (они хотят убрать мусор в соседском цветнике, а их обвиняют в нарушении границ собственности). Такое случается, и именно потому так важно позволять последствиям наступать, когда это возможно. Они имеют невероятную ценность для обучения детей жизни в реальном мире.

Последствия умело преподают им уроки там, где мы не в состоянии сделать этого. Вот вам два варианта одной ситуации.

Тринадцатилетняя Ханна собирается поиграть с подругами в теннис в близлежащем парке. Вы знаете, что ей станет жарко, и напоминаете, чтобы она взяла с собой воду. Девочка бездумно соглашается и уходит, чтобы поправить хвостик на голове. Когда она снова спускается, вы опять напоминаете о воде, но она уже не обращает на вас внимания. Пока ее нет в комнате, вы наполняете водой бутылку и кладете ее в теннисную сумку Ханны, чтобы девочка увидела ее, когда будет доставать ракетку, – вы ведь не хотите, чтобы ваша дочь мучилась от жажды. Когда Ханна возвращается в комнату, она уже опаздывает, и мысли ее блуждают где-то далеко. Она хватает сумку и убегает. Конечно, во время игры ей становится жарко, и бутылка с водой оказывается найденная. Поблагодарит ли вас Ханна? Конечно, нет. Вспомнит ли она взять с собой бутылку воды в следующий раз? Маловероятно.

А вот другой сценарий той же истории. Тринадцатилетняя Ханна собирается поиграть с подругами в теннис в близлежащем парке. Вы замечаете, что ей, скорее всего, станет жарко, и спрашиваете, есть ли в парке питьевые фонтанчики или дочь возьмет с собой воду. Ханна выходит из комнаты, бормоча что-то вроде «может быть» и «там есть фонтанчики». Когда она возвращается, то уже опаздывает, поэтому хватает сумку и убегает. Конечно, во время игры ей становится жарко. Но вместо того, чтобы взять бутылку и попить, ей приходится несколько раз бегать через весь парк к фонтанчику. Недовольна ли она, придя домой? Конечно. Вспомнит ли она, что надо взять с собой воду, в следующие разы? Наверняка.

Ханна гораздо лучше усвоит урок благодаря испытанному неудобству, чем в результате постоянных напоминаний и уговоров. И все не ограничится бутылкой воды, которую стоит брать с собой на теннис; сделанные выводы можно применить и в других сферах жизни. Ханна станет более тщательно готовиться к другим видам деятельности в будущем, сознавая, что никто не выполнит за нее ее обязанности. Жестоко? Вовсе нет, учитывая, что спустя несколько лет Ханне придется принимать куда более важные решения.

Конечно, не нужно ожидать от четырехлетнего ребенка, что он сам возьмет в детский сад разрешение на экскурсию, но вполне разумно рассчитывать, что он не будет забывать свой рюкзачок, выпрыгивая из машины. Точно так же в семь лет ребенок может и должен помнить о том, когда нужно взять в школу спортивную обувь, а когда – отнести книги в библиотеку, в тринадцать – самостоятельно следить за расписанием уроков музыки или спортивных тренировок, а в восемнадцать – ответственно собирать вещи в поездку. Однако, не имея практики с самого раннего возраста, ребенок будет не в состоянии справиться даже с самыми простыми обязанностями.

Когда вы начнете воспринимать последствия в первую очередь как средство обучения ваших детей, вы уже не будете так выходить из себя, если ваша шестилетняя дочь вскроет половину приготовленных на день рождения подарков, пока никто не смотрит, а тринадцатилетний подросток сделает себе стрижку, которая будет совсем не такой крутой, как ему казалось поначалу. Вместо этого вы можете спокойно дать последствиям (меньше сюрпризов в особенный день, необходимость носить шапку в следующем месяце) сделать работу за нас.

Наши дети неизбежно совершают глупости. Мы можем либо извлечь максимум выгоды из их ошибок, позволив увидеть прямые результаты действий и при необходимости предложив совет и помощь, либо отказаться от возможности обучения и спасать чад из любой неприятной ситуации. Дети, которых вечно подстраховывают, усваивают только то, что кто-нибудь обязательно придет на помощь и, значит, можно делать все что угодно, не беспокоясь о последствиях.

Эта привычка очень быстро и легко переходит в избалованность. «Я имею право делать все, что захочу, не беспокоясь о последствиях». И такое отношение проникает во все области жизни.

Однако, когда рост и развитие ребенка происходят в последовательной среде, он вначале усваивает: «Если я брошку чашку на пол, я останусь без чашки», затем: «Если я не надену перчатки, у меня замерзнут руки», затем: «Если я не буду делиться своими игрушками, мои друзья перестанут со мной играть», через некоторое время: «Если я не буду отрабатывать свободные броски, меня не будут выпускать на поле» и, наконец: «Если я не буду готовиться к экзаменам, я не смогу поступить в медицинский институт». Дети, привыкшие самостоятельно делать выбор, постепенно на протяжении всего детства, а затем и взрослой жизни становятся способны с относительной легкостью принимать все более и более серьезные решения. Когда же ребенок так и не усвоил, что если он будет бросаться песком, то ему не позволят играть в песочнице, по прошествии лет он, скорее всего, не поймет, что если он будет слишком грубо вести себя на поле во время важного матча, то оставшееся до конца время просидит на скамейке запасных – и не важно, звезда он или нет.

Даже взрослые время от времени неизбежно принимают неправильные решения. В конце концов, у всех есть тренажер, на котором висит пальто, есть туфли, которые натирают мозоли, есть уродливые, непонятно зачем купленные подушки. Но это нормально. Ребенок, растущий в последовательной среде, не растеряется, если случайно забудет у бассейна свои любимые очки и полотенце, – он быстро догадается, что можно позвонить в администрацию и попросить отложить забытые вещи до того момента, когда он за ними вернется. Ребенок же, который не привык испытывать на себе результаты своих неверных решений, вместо этого просто начнет клянчить у родителей новые очки и полотенце. Ведь мама не напомнила ему о них вовремя!