Психология эмоций: чувства под контролем - Дэн Дубравин

А сейчас я хочу вам предложить освоить алгоритм противодействия угрозе. Каждый из этих шагов добывался «потом и кровью» и является результатом практики не только моей, но и многих тренеров и инструкторов, у которых я консультировался по этому вопросу или учился.

Шаг № 1. Победить свой страх. Страх – это топливо для угрожающего. Другими словами, если агрессор увидел, что вы испугались, он будет продолжать давление. Кроме этого, страх парализует волю и путает мысли. Задайте себе несколько вопросов:

• Насколько последствия угрозы реальны?

• Что он хочет сейчас на самом деле?

• Как я могу минимизировать последствия этих угроз для себя?

Конечно, чтобы задать себе эти вопросы, нужно время, а эмоциональная реакция мгновенна. Поэтому возьмите себе за правило не отвечать на выпад в вашу сторону, не досчитав до 10: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. И только потом – действие или реакция.

Шаг № 2. Спокойствие. Говорите уверенным голосом, без ноток истерики или гнева. Спокойный, даже слегка замедленный и при этом уверенный голос показывает силу вашей позиции. Проверьте себя вопросом: «На сколько я сейчас спокоен, и насколько уверенно звучит мой голос?» Крик или повышение голоса – это сигнал другому человеку о начале боевых действий. Постарайтесь выработать привычку отвечать спокойно и уверенно, показывая тем самым, как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались.

Шаг № 3. Не принимайте позицию жертвы. Если вы начинаете оправдываться, извинятся, опускать голову, это действует на обвинителя как красная тряпка на быка. Попадая в драматический треугольник, обвинитель становится перед выбором «Спасать» или

«Нападать», а вы, естественно, – в роли «Жертвы». Позиция уверенного и внимательного, равноправного ЧЕЛОВЕКА будет наиболее уместна в этом случае. Не забывайте, что агрессор диктует вам свою картину мира и понимание того, что правильно, а что нет. У вас может быть другая точка зрения и свои правила, как жить в этом мире.

Как бы ни было тяжело, сохраняйте нейтральное, а в идеале позитивное, отношение к человеку, который вам угрожает. Это убережет вас от «эмоционального залипания» в ситуацию и поможет лучшее ее контролировать.

Шаг № 4. Покажите свое понимание. Перефразируйте сказанное собеседником в спокойном тоне. «Я вас понимаю! Вы бы хотели, чтобы (требование агрессора). Я вас правильно понял?» Постоянно показывайте свое понимание ситуации. Крик, агрессия, угрозы – это своеобразный призыв о помощи, желание быть услышанным.

Шаг № 5. Выберите одну из стратегий минимизации угрозы в зависимости от ситуации и значимости последствий:

1. Уменьшение значимости угрозы. Например: «Я даже подумать не мог, что для тебя это важно», «Это мелочь, а главное…», «Поверь, что могло бы быть намного хуже».

2. Обоснованное парирование. Например: «Я бы хотел сейчас объяснить свои действия. Причина этого…»

3. Корректный юмор. Например: «Я себя сейчас чувствую, как в кабинете у следователя. У вас нет случайно знакомого адвоката?»

4. Безразличие или игнорирование угрозы. Например, не обращать внимания на человека, который угрожает, и даже не смотреть на него.

Шаг № 6. Если последствия угрозы реальны, покажите, что проблема для вас важна. Покажите, что вы готовы сотрудничать и договариваться по этому вопросу. При этом сохраняйте уверенное спокойствие. Например: «Хорошо, давайте поговорим об этом», «Я готов обсуждать этот вопрос», «Согласен, это важный вопрос, давай спокойно обсудим!»

Шаг № 7. Предложить решение. Предложите собственное решение ситуации. Решение должно удовлетворять интересы как угрожающего, так и ваши, это обязательное условие. Обоснуйте, почему это предложение взаимовыгодное. Получите обратную связь: «Подходит такой вариант?» Обязательно получите заключительное согласие.

Подведем итоги

1. Часто ли вы получаете угрозы в свой адрес? Если да, то, как вы думаете, почему?

2. Каким образом обычно вы себя ведете в подобных ситуациях?

3. Какие были негативные последствия угроз?

4. Какой эмоциональный триггер запускает вашу реакцию?

5. Что из изученного в данной главе вы сможете применять в жизни?

За мужеством критики должно следовать мужество похвалы.

Оноре де Бальзак

Критика является обычной частью процесса общения между людьми. Мы критикуем, когда что-то не соответствует нашим представлениям о том, как должно быть. От этого никуда не уйти. У каждого из нас формируется своя карта мира, по которой мы живем. Она состоит из наших убеждений, которые сформировались под влиянием личного опыта, родительского примера, полученных знаний или примера авторитетных для нас людей.

Как нейроны в головном мозге, мы постоянно находимся в процессах взаимодействия с другими людьми. В результате этого взаимодействия наша нервная система посылает импульсы: «Нравится» и «Не нравится». Когда нам что-то нравится, мы расслабляемся и получаем удовлетворение. Когда что-то не нравится, мы рефлекторно пытаемся это изменить, используя доступные нам способы. Таким образом, критика – это один из способов изменить ситуацию к «лучшему», по нашему представлению.

Мой опыт. На тренинге по развитию эмпатии одна из участниц жаловалась, что муж ее постоянно критикует. То ему еда не нравится, то манера ее речи, то ее вопросы, то и т. д. По ее словам, ее очень ранит его критика, и у нее портится настроение и падает самооценка. В итоге она пребывает в постоянном страхе сделать что-то не так. Даже если ей удавалось быть «идеальной», муж все равно находил то, что ему не нравится. Вспоминая эту ситуацию, она даже заплакала. Ее история вызвала сильный отклик у аудитории. Каждый вспомнил свой эпизод, когда критика делала очень больно. В ходе работы мы вышли с ней на ее эмоциональный триггер, который запускает эти эмоции. Выглядит он приблизительно так: «Со мной все ОК, если я хорошая жена и нравлюсь своему мужу. Если муж чем-то недоволен, значит со мной что-то не так!» Осознание данного эмоционального триггера послужило началом ее дальнейшей трансформационной работы над собой.

Каждый из нас выбирает свою форму критики. Форма критики может обижать, унижать, пугать, печалить или даже злить нашего собеседника. Критика в наш адрес может также вызывать сопротивление и ответную критику. На эту тему мудро высказался Марк Твен: «Правду нужно подавать, как подают пальто, а не бросать в лицо, как мокрое полотенце!»