Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

А еще подумай, чего ты, собственно, хочешь. Чтобы она согласилась терпеть тебя дальше, при этом изображая пылкую любовь, покорность и всепрощение? Почёсывая за ушами твой эгоизм? Чего ты хочешь у неё взять, если тебе не нужно её сердце? Ты хочешь просто употреблять её так, как тебе удобно, и переживаешь, что не очень сейчас получается?

Если это все же не совсем так (иначе, думаю, ты все-таки письмо сюда бы не писал), то, возможно, пара добрых советов тебя заинтересует. Но это только, если ты действительно не только себя любишь и не только за себя переживаешь.

Прежде всего, сходи к психологу. И серьезно там пообщайся. Ничего тут такого нет – я ходил в свое время, не облез. Тебе нужно собраться и привести свои мозги и мысли в порядок. А то недолго и до бреда ревности доиграться. Грань тут очень зыбкая.

Тебе надо понять реально, что по жизни с женщиной нужно идти, держа её за руку, а не хватая за глотку. Они тоже люди и так же чувствуют. Вот ты выгнал её из дома, отнял детей. Думаешь, она тебя за это больше любить будет? Или надеешься, что она помыкается, и вернется, как побитая собака? Не вернется. После того, что она с тобой перенесла, её, я думаю, уже ничем не испугаешь. Она же как в застенке жила, хуже уже не будет.

Что тут поделать? Можно попытаться как-то поднять себя в её глазах. Повлиять на ситуацию, убедить её, что ты не такой подонок, каким она привыкла тебя считать.

К примеру. У вас ведь две квартиры. Почему бы ей не жить в одной из них? И в той, что получше? Дочери ваши нормально могли бы жить на два дома. (К слову, женщина, которой надо домой к детям бежать по вечерам, гулять этими вечерами точно не будет.) Тебе надо научиться заботиться. Научить её не бояться тебя. Ты вообще слышал такое слово – «Доверие»? Если сумеешь внушить её уважение (не путай с требованиями покорности, это полярные вещи), обеспечишь ей заботу, защиту и душевный покой, если реально сумеешь заставить её поверить, что это не декларация, не временно, что навсегда, она может согреться, может заплатить многими вещами, в том числе и любовью.

Дмитрий, 35 лет

Была огромная любовь и были ссоры, расставания и примирения, и я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. Но после свадьбы каждый начал переделывать другого. Первой не выдержала я, прогнала. Потом поняла – не могу. Мы вернулись друг к другу, но у него что-то сломалось, а я, наоборот, поняла, что люблю его, несмотря ни на что.

Чем дальше – тем больше усилий я старалась приложить, чтобы сохранить отношения, и все меньше хотел что-то для этого делать он. Побил меня как-то в пылу скандала. Думала – все. Но вернулась. Не смогла вынести разлуки. Как будто от физической боли стонет душа. Мы сходили к психологу. У любимого был очень тяжелый период в жизни, но он говорил, что действительно понял, что нам надо быть вместе и найдет в себе силы, ради самого важного – нашей семьи, и через какое-то время мы сможем жить вместе. Я верила ему, хотела верить.

Ушел он просто из-за того, что я хотела с ним увидеться и разревелась по этому поводу. Просто перестал звонить. Сейчас требует развод. Позвонил, я услышала снова его голос в трубке, такой родной и одновременно далекий, и мир полностью рухнул. Он говорит, что не любит и не вернется, развод нужен ему для переезда.

Я носилась по комнате как раненый зверь… Все же можно еще построить, я чувствую это! Не заледенела у него еще душа до конца, но вот не хочет ничего, руки опустились! Что делать – не знаю. Забыть не могу, схожу без него с ума.

Я готова ждать, когда мы созреем к новым отношениям, но он решил, что я ему не подхожу, что ему нужно серая мышка, которая его бы слушалась. Истеричная взбалмошная девчонка ему ни к чему: поигрался в любовь, и хватит. Он говорит: «Если любишь – отпусти!»

Отпустить-то могу, только для этого не на развод пойду, а вены вскрою.

Родителей жалко, но с этой болью без него не знаю, сколько я еще проживу.

Кристина, 26 лет

Отклики

Нам, конечно, известно не многое, но думаю, что зря Вы представляете его решение таким легкомысленным: «поигрался в любовь», «хочет серую мышку». Мысли о самоубийстве – это тоже свойство гордыни. «Или по-моему или никак!»

Если Вы больны гордыней, это очень серьезная проблема для семьи. Гордыня соединяет в себе тщеславие, заносчивость, желание, чтобы всегда было по-вашему, обидчивость, ревность. Если это – о Вас, проблема реальная. Всё это отравляет жизнь и Вам и ему. И убивает любовь в обоих. Чтобы жить с гордым человеком, тем более – с гордой женщиной, нужно быть святым.

И если он хочет, чтобы жена подчинялась ему, – это нормальное требование. Это установленное Богом правило семейной жизни. Иначе семья деградирует.

Эта боль лечится. Боль дана для того, чтобы нам было неудобно жить с такими серьезными пороками. Займитесь своим «характером» – боль пройдет. Хотя бы признайтесь честно самой себе, что проблема в Вас, и что Вы сделаете все, чтобы исправиться – и Вам сразу станет легче. Только реальные изменения в Вас могут убедить его в том, что есть надежда иметь с Вами нормальную или даже хорошую семейную жизнь…

Брат, 39 лет

С одной стороны, его можно понять: он устал выносить мой характер и мои «закидоны», как он говорит. Но при этом не хочет расти сам! Я стараюсь идти ему навстречу, смогла даже простить после побоев. Он же говорил, что попробует строить отношения, прощать, в свою очередь делать шаги ко мне.

Я его всячески поддерживала, готовила для него, не отпускала на минуту, когда он просил быть рядом. А потом он просто махнул рукой. Свою роль сыграла и его мать: она всегда была против меня, поскольку татарка, да и просто хотела, чтобы он всегда был только с ней.

Я тяжелый, непростой человек, но в то же время добрый и отзывчивый. Я могу вспылить, но если ситуация действительно важная, то всегда помогу. В заключение он мне сказал, что причина – в разном социальном статусе, поскольку в его семье привыкли довольствоваться малым, а главную роль играет мать. И что женщина должна быть проще его. Сам расти душой он не хочет, говорит, что достаточно будет серой послушной мышки. Но я знаю, что не сможет он сам без любви, что, несмотря на все, – наши души две половинки! А я, любя, не могу отпустить, потому что мы созданы друг для друга.

Я еще живу надеждой, но понимаю, что без него мне жизни не будет, и мне придется вскрыть вены, чтобы выплеснуть эту тоску без него.

Кристина, 26 лет

Вскрыть вены – легко. Потрудиться над собой – трудно. Ваша любовь так слаба, что ее хватает только на первое?

Кроме того, Вы не очень понимаете, что из человека выходит при этом. Выходит из него все доброе, что есть в нем. А все тяжелое и вся тоска остаются с ним НАВЕЧНО. Потому что конец – делу венец, а такой конец означает, что человек отказался от всего доброго, что Бог дал ему, и выбрал зло.