Танки, тёлки, рок-н-ролл - Николай Марчук

Хотя, если честно, то, наверное, я сам виноват, что у нас отношения не заладились. Но, блин, кто же знал?!

Я на второй день своего пребывания в «санатории» катил по коридору в поисках «чипка», ну или как тут у них обзывается лавка, где можно было обменять банковские билеты на чипсы, пивас и презики. Короче, качусь я по коридору, глазею по сторонам, и тут… она! Стройная, красивая, вся такая подтянутая и спортивная, в кожаных лосинах в обтяжку. Задница прям такая, схватить руками и тут же обкончаться от мгновенного оргазма. В коротком топе, под которым угадываются зачетные сиськи, а прическа такая, знаете, как у ведущих новостного эфира, когда волосики прилизаны одна к одной и стянуты в длинный хвост до самой жопы, а какая там задница! Вай ме!!! И татушка на лопатке набита – перекрестие прицела. Вроде простенько, но какие там лопатки! Я до того дня и не знал, что у девушек вид лопаток может возбуждать.

Короче, влюбился я с первого взгляда!

Ну, подкатил к ней и сразу же с места в карьер:

– Мадемуазель! А вашей маме зять не нужен?!

На что эта прелестница, обнажив ровные, красивые белоснежные зубы, выдала какую-то тарабарщину по-французски.

– Едрить! – ошарашенно произнес я. – Надо же! Такая краля и по-русски ни бельмеса! Ду ю спик раша? – вспомнил я кое-что из школьной программы. – Ю вери бьютефул герлл! – добавил я погромче.

– Чего ты орешь? – скривилась барышня. – Если девушка иностранка, то не обязательно, что она при этом глухая, – добавила она с легким акцентом.

– О! Так ты русская? – обрадовался я. – А чего тогда по-французски отвечала?

– Так ты же меня мадемуазель назвал, вот я и подумала, что так будет правильнее. А ты кто у нас такой смелый?

– Краш! – представился я и тут же уточнил: – Кирилл! А тебя как зовут?

– И чего ты тут делаешь? Что-то раньше я тебя не видела, – спросила красавица, совершенно проигнорировав мой вопрос о её имени.

– Ну, я здесь геймером буду! Самым лучшим, спешу заметить на минутку! – самодовольно заявил я.

– Да-а?! – бровь красавицы вопросительно изогнулась. – Самым лучшим, говоришь, а как же Белка и её команда?

– Белка – шмелка! – отмахнулся я. – Все! Время всяких там Белок ушло навсегда! Теперь здесь один геймер – это я!

– Ну-ну! – хмыкнула девушка и, повернувшись ко мне самой красивой спиной на свете, двинула по коридору.

Я еще пару минут торчал в коридоре, предаваясь романтично-возвышенным мыслям, представляя, как одухотворенно шпилю эту красавицу, но потом вспомнил, зачем, собственно говоря, искал чипок, и покатил дальше на его поиски.

А этим же вечером я проставлялся на своем новом рабочем месте – в игровой команде той самой Белки, о котором мне говорила коридорная прелестница. Бухло я притащил с собой в грелках, а закусь накупил в местном магазинчике.

Ну, а теперь самое пикантное!

Внимание!

Фанфары!

Барабанная дробь!

И, как писали в старинных романах, «несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного».

Короче…

Красавица, умница, обладательница шикарнейшей фигуры, сногсшибательного голоса, милейшего личика и просто потрясающих глаз, которую я повстречал в коридоре и в которую влюбился с первого взгляда, и ради которой был готов на все, даже менять носки и трусы каждый день, оказалась той самой геймершей Белкой!

Согласитесь – похудеть, не встать!

Ясень пень, что она мне тут же припомнила мои бахвальства и браваду и, недолго думая, предложила сойтись один на один в Игре. И не просто так зарубиться, а с призом победителю. Если я возьму вверх, то она возьмет меня в свою команду, а если нет, то шел бы ты, Краш, куда подальше, нафиг ты такой умный и разговорчивый ей не нужен!

Понятно дело, что я согласился. А кто бы не согласился?!

Решили сгонять три раза, кто победит в большем количестве боев, тот и д’Артаньян!

Сошлись мы в «косынке» на «улице», я облачился простенько и стандартно: шлем, броник, «галя», четыре магазина, две «феньки», нож и «дигл» с двумя магазинами.

Как она меня вынесла, я так и не понял, только высунулся из оружейки, сделал пару шагов… и звездец!

Хэдшот!

Ладушки, первый блин комом, девчонка она неплохая, игрок хороший, ну и мы не лыком шиты!

Второй раунд я начал по-другому: засмочил двумя дымовыми гранатами зал и принялся поливать свинцом перед собой из «чечни».

Сколько я там высадил, фиг его знает, но «сотку» точно до конца не добил, потому что меня вынесли.

Сука!

Вот как она это сделала?!

В принципе, в этот момент мне надо было сдаваться, вылезать из «ванны» и идти извиняться перед Белкой за бахвальство, но планка у меня упала, и душа требовала реванша.

В третий раз я не стал терять время на амуницию и оружие, в чем появился в оружейке, в том за её пределы и выскочил. Нож и так входит в стандартный набор любого перса.

Успел пробежать почти половину карты, когда перед моими глазами пролетел размытый серый росчерк стремительной атаки.

Хрясь! – и моя бестолковая голова скачет, подобно футбольному мячику по брусчатке.

Так тебе и надо, Кирилл Шахов!

3:0 в пользу Белки!

Дозвезделся, Краш?!

Сделала тебя девчонка?!

Что бы сделал на моем месте умный человек? Наверное, извинился перед командой за свой длинный язык, но это человек разумный, homo sapiens, мать его так! В общем, вместо того чтобы как-то разрулить сложившуюся ситуацию, я наговорил много чего лишнего. К слову, Белка молчать не стала и такие матерные рулады в ответ загибала, что заставила покраснеть стоящих поодаль мужиков.

На том и разошлись!

С тех пор мы с Белкой как кошка с собакой, как инь и янь, как белое и черное, как соленый огурец и молоко… короче, вы поняли!

Я стал заниматься по индивидуальной программе, как начинающий стажер с испытательным сроком. Через три дня у меня должны быть экзамены, по результатам которых будет решаться моя судьба.

Да, забыл добавить, что Борода, мелкий дрыщ, скотина такая, замутил мои грелки с коньяком.

– Кирилл! – ткнула меня в бок Зина, выводя из сонного состояния.

Я встрепенулся, открывая глаза. Напротив меня стоял Леня, он же Борода.

– Краш, слушай, давай мириться, мне Белка запретила тебе бухло возвращать. Ну что я мог сделать? – начал оправдываться Леня. – Держи, это, ясное дело, не четыре литра «конины», но тоже вполне приличное пойло, – парнишка подошел вплотную и скрытно передал мне небольшую бутылочку объемом в сто миллилитров. – Ну что, забыли старое?