Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - Анна Шехова

Отпускать людей сложно… Но нам так или иначе приходится это делать. И порой это нужно делать прежде, чем наша привязанность к человеку уже совсем истончится. Важно вовремя признать – нет, этот человек не готов слышать меня. Или – я не готова больше принимать этого человека таким, какой он есть.

Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь некоторые ритуалы. Не пугайтесь, речь идет не о религиозных ритуалах с возлиянием и жертвоприношением, а о своего рода психологических упражнениях. Например, таким ритуалом являются «прощальные письма», о которых я уже говорила. Причем в данном случае они будут полностью отвечать своему названию. Напишите в этом письме все, что вы хотели бы сказать человеку, но не успели или не смогли. Начните с тяжелых моментов – с боли, которую вам причинили, с обид, которые камнем лежат на душе, с досады, раздражения и всего, что вас мучает. Потом перейдите к хорошим воспоминаниям: их наверняка было немало, если сейчас трудно прощаться. Поблагодарите человека за все, что он привнес в вашу жизнь. И попрощайтесь с ним. Поставьте точку.

Если после одного письма вы не почувствовали облегчения – напишите их столько, сколько потребуется.

В своих сложных прощаниях я, как правило, пользовалась именно этим методом. Иногда я отправляла эти письма адресатам. Иногда оставляла в недрах компьютера. Иногда сжигала. В каждой ситуации письмо и душа требовали чего-то своего.

Список ритуалов прощания не исчерпывается письмами. Практически любой психолог предложит вам свои инструменты для так называемого закрытия отношений. Но вы можете и сами придумать собственный ритуал. Подробнее о том, какие компоненты рекомендуется включить в этот ритуал, можно узнать в Приложении 12.

Про смысл и значимость ритуалов прощания очень хорошо написала моя подруга – психолог и танатотерапевт Анна Крючкова. Не могу удержаться, чтобы не процитировать ее здесь: «Нужно ощутить готовность разжать руки и отпустить то, чем мы обладаем в точке, которую покидаем. Даже если оставлять это “что-то” очень страшно, больно, тяжело. В этом может помочь проверенный тысячелетиями опыт предков – нужно провести ритуал прощания. Когда девушка выходила замуж – ее оплакивали, прощаясь с ней, как будто она умерла, когда ребенок взрослел, многие ритуалы перехода, сопровождавшие его вступление во взрослый мир, выглядели примерно так, как если бы его похоронили (закапывание в землю, поливание неподвижного тела ледяной водой, прижигание болевых точек, подвешивание за кожу, длительные голодовки, прыжки со скалы и пр.). Суть этих ритуалов как раз и сводилась к тому, что переходящий из одного состояния в другое отрезал прошлое, не забывал, не вычеркивал из памяти, а именно отрезал, как ломоть от краюшки хлеба, принимая факт: было так, теперь все изменилось и как было – уже не будет. Однажды отрезанное обратно не прирастить».

Одна моя знакомая после развода долго не могла осознать себя свободной женщиной. Тогда она решила вернуть себе девичью фамилию. Накануне того дня, когда она должна была забирать паспорт с «новой» старой фамилией, она собрала все имеющиеся визитки, квитанции, документы, которые уже больше ей не были нужны и в которых стояла ее брачная фамилия, вынесла во двор и устроила прощальный костер. По ее словам, глядя на исчезающие в языках пламени буквы прежней фамилии, она чувствовала, как и сама фамилия, и то, что с ней связывало, сгорает, становится пеплом. В какой-то момент ей стало очень страшно – кто же она теперь, никто? Ей показалось, что и сама она сейчас покрывается слоем пепла. Слезы наворачивались на глаза, ощущение пустоты в груди пугало, и сердце в пустой грудой клетке стучало колоколом. Но прошло несколько минут, она глубоко вздохнула и оглянулась: яркие краски закатного неба, поток воздуха, запах догорающей бумаги – все это было очень ярким и ощущалось по-новому так остро, как если бы это было впервые. В теле появилась девичья легкость (а у нее на тот момент был уже взрослый сын, который готовился поступать в вуз). Рассказывая мне об этом моменте, она произнесла фразу: «Знаешь, как будто я умерла и заново родилась!»

Коротко о главном

Очень часто проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются в коммуникативный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга.

Чтобы процесс «выяснения отношений» был конструктивным, стоит придерживаться простых и одновременно сложных правил:

‣ говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражении эмоций);

‣ не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии;

‣ быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию;

‣ быть готовым принять факт, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет». А также умение принимать отказ.

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас на это активно провоцируют.

При обдумывании компромисса между своими интересами и потребностями другого человека стоит задать себе следующие вопросы.

‣ Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

‣ Насколько удачно выбрана форма обращения?

‣ Помним ли мы о том, что люди не телепаты?

Иногда отношения просто исчерпывают себя. Отпустить – как человека, так и ситуацию – могут помочь специальные ритуалы.

У некоторых людей вовсе нет такой проблемы, как «отсутствие заботы о себе», и им даже странно представить, как можно существовать в состоянии перманентного недосыпа, ненавидеть будильники и просыпаться только с помощью кофе. Однако я знаю слишком много примеров, когда молодые и пока еще здоровые люди живут на износ, экономя на отдыхе, позволяя себе полноценно расслабляться только в отпуске и т. п. И речь идет не только о мамах малолетних детей.

Почему так происходит – отдельный разговор. Активные люди с многочисленными интересами стремятся жить так, чтобы «все успеть» и «ничего не упустить». В этом случае перерывы на сон кажутся досадной помехой. И забывается, что в постоянной спешке мы обесцениваем процесс каждодневного бытия, который, собственно, и называется жизнью.

Когда я только начала писать эту главу, то думала, что она будет посвящена тому, как важно высыпаться, давать себе своевременный отдых, заботиться о себе. Но внезапно уже в процессе поняла, что все это – вещи, лежащие на поверхности, рябь на океане. Они скрывают под собой более глубинные вопросы.

Я уже говорила, что меняться страшно, но изменившись – страшно подумать, что мог остаться прежним. Например, до увольнения из офиса я не могла и вообразить, что можно высыпаться каждый день, заниматься спортом в свое удовольствие, а затем неспешно готовить завтрак, а не жевать на ходу первое, что подвернулось под руку. Я почти забыла, что жизнь может быть наполненной и размеренной одновременно. Но теперь сама мысль о прежнем ритме стала пугающей.