Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни - Ника Набокова

Анализ

Кристина – типичный представитель людей с ненасытной жаждой любви. Им всегда мало внимания, доказательств и демонстрации чувств. Чем больше получают от партнера, тем больше хочется. Беднягам кажется, что вот сейчас, например, они съедутся – и все, будет достаточно и спокойно, но нет, все равно не то. Тогда, может быть, нужно пожениться? Нет, опять мало. И даже если их избранник станет сидеть рядом, не отходя круглые сутки, этого будет недостаточно для успокоения свербящего чувства «мало, мало, мало» внутри.

Понятное дело, несмотря на то что у окружающих подобное поведение вызывает смесь недоумения и раздражения, несчастные все это не специально, не осознанно и уж тем более не со зла. Руководствуются они в своих удушающих приемах действительно исключительно желанием получить любовь. И раз за разом натыкаются на разочарование, потому что ни одно живое существо не может дать то, что нужно.

Стремление всем нравиться, категорическая непереносимость одиночества, неукротимое желание получить от партнера безусловное принятие и сверхпреданную любовь, подозрительность, тревожная привязанность под слоганом «А ты ко мне не остыл?», склонность к контролю и не покидающее ощущение того, что проявлений чувств со стороны «половинки» недостаточно, – отличительные черты людей этой породы.

Приключается сия беда с представителями обоих полов, так что не только Кристины, но и Миши, Пети, Стасы бывают любовными душителями. С женским портретом мы с тобой уже познакомились, мужской, в принципе, выглядит примерно так же. Поначалу это будет просто принц на белом коне: предельно заботливый, услужливый, внимательный, растворенный в тебе котик, все прямо как в сказке, но попробуй только глянуть в сторону личного пространства, и он устроит тебе незабываемый спектакль. Начиная от клятв сделать все что угодно, лишь бы ты была с ним, и заканчивая мерзкими манипуляциями чувством вины, выставленным счетом за все его «услуги» и, как крайний вариант, угрозой суицида.

Наверняка у тебя, дорогой друг, возник вопрос: что ж теперь, любое желание любви, внимания от близкого человека записываем в патологию? Где грань-то? Очень правильно, что ты этим интересуешься. Смотри. Потребность в близости и всяческих ее проявлениях – нормальна для всех нас и, более того, находится в списке базовых. Но в здоровом варианте мы не распадаемся на куски, если у нас какое-то время этого нет. С нами не случается припадка, если у любимого человека есть адекватные интересы – друзья, родители, работа, в конце концов, – и в случаях, когда его взгляд бывает направлен не в нашу сторону. Мы оставляем ему право не делать все, что нам взбрело в голову у него потребовать, и не считаем, что наличие каких-то собственных желаний, суждений и стремлений является предательством нас и отношений (я сейчас, разумеется, говорю не про привычку заводить себе пятнадцать баб, называя это особенностью характера). И, что особенно важно, мы способны быть счастливыми в отношениях и не «пасти» нашего любимого человека, аки барана или овцу на пастбище, контролируя каждое движение.

Поведение любовных душителей воспринимается окружающими как детское. Все эти капризы, припадки, манипуляции, требование безусловного внимания – сценарии эгоцентричного пятилетки. Поэтому рядом с такими людьми другие испытывают недоумение: вроде взрослый человек, а устраивает бог весть что. И они недалеки от истины, весь этот фонтан ментального говнеца бьет ключом именно из детской части.

Представители ненасытной породы – когда-то недолюбленные дети. Кристина, например, все детство была предоставлена сама себе, потому что ее мама была в тотальном слиянии с отцом, который, естественно, был холоден и недоступен. Собственно, и дочку-то она родила исключительно ради того, чтобы привлечь его внимание. Не сработало, поэтому отважная женщина переключилась на другие способы, а дитятко росло сорняком. Нет, конечно, накормлена, напоена, обута, одета, но без ласки, внимания, заботы, которые столь критично нужны маленьким человечкам.

Собственно, вариантов родительских косяков может быть много: жестокость, холод, неспособность адекватно поделить ресурсы между несколькими детьми и, как следствие, игнорирование одного из них. Результат плачевен – вырастают недолюбленные дети исключительно физически, морально же они застревают там, в печальной поре, и поэтому судорожно ищут, кто бы наконец додал недополученное. А это невозможно.

Пример Кристины, кстати, в целом счастливый. Потому что ее Антон случайно оказался нормальным человеком, который просто свалил, поняв, что происходит нечто неадекватное. Обычно любовные душители находят себе кого-нибудь под стать. Так как единственная их цель – избежать одиночества любой ценой, они не изучают «меню», а хватают все, что попадается под руку, лишь бы человек был рядом. Поэтому чаще всего вляпываются в романы с садистами, товарищами, жаждущими контроля, и теми, кто выстраивает отношения на чувстве вины (на страницах этой книги подобные персонажи – не редкость).

Что делать

Если ты – Кристина

Первое, о чем я хочу напомнить: ты – взрослый человек. Взрослый. И еще раз – взрослый. И никто, за исключением психолога, которому ты заплатишь за работу, не должен нянчиться с твоими детскими травмами. Это – твоя задача.

Второе. Ни один взрослый человек, каким бы внимательным, заботливым, любящим и понимающим он ни был, никогда не сможет насытить твою травмированную детскую часть. Это все равно что пытаться напоить мучающегося от жажды кофе вместо воды. Поэтому бросай свои попытки найти мамочку или папочку среди половых партнеров.

Единственный, кто может успокоить этот зуд внутри, – ты. Да, вот так немного шизофренично, но придется стать самому себе родителем. Любящим, ласковым, принимающим. Только таким образом это работает, и, если ты хочешь избавиться от синдрома любовного душителя, тебе придется это принять, хотя, скорее всего, твое нутро сейчас очень сопротивляется.

Вот что ты можешь сделать самостоятельно.

• Шаг первый: постарайся максимально четко представить себя в любом возрасте младше десяти лет. Рассмотри, как ты выглядишь, какая на тебе одежда, где ты находишься. Если не получается нафантазировать – детские фотографии в помощь.

Посмотри на этого ребятенка со стороны и попробуй найти к нему теплые чувства.

• Шаг второй: вспомни тяжелые моменты из своего детства. И представь, что этот малыш находится в них. Тебе хочется его/ее защитить?

• Шаг третий: берем машину времени и переносимся в прошлое, в эти тягостные и грустные моменты. Вот ты, взрослый, прилетаешь туда, где этот ребенок переживает что-то ужасное, может быть, даже невыносимое. Как ты его утешишь? Как поддержишь? Как раскидаешь обидчиков? Твоя задача – дать безусловное принятие, помощь, защиту. Говори с дитем, объясняй, что нет его вины в том, что с ним приключилось, расскажи, какие крутые события ждут его в будущем. И люби, люби, люби.

Делать это упражнение можно сколь угодно часто.

• Шаг четвертый: каждый раз, когда ты понимаешь, что начинает накрывать тревога про отсутствие любви, твоя задача – представлять своего внутреннего ребенка и успокаивать его. Взрослая часть ведь прекрасно понимает, что ничего катастрофичного не произойдет, если партнер куда-то денется. Утешай, рассказывай, что ты никогда-никогда не разлюбишь, не оставишь, не обидишь своего малыша.