Четыре гавани нашей жизни - Сергей Елисеев

Давайте подробно рассмотрим, как возникает скандал. Он появляется на базе конфликта. Конфликт же назревает тогда, когда есть расхождение во мнении двух сторон. Конфликт может перейти в скандал. А может перерасти в договоренность. Для того, чтобы конфликт перешел в скандал, нужно изначально неуважительно относиться друг к другу. Чтобы конфликт перешел в договоренность, нужно проявить дипломатичность. Скандал – это ответ агрессией на агрессию, но если вы реагируете таким образом, вы не только энергетически испепеляете друг друга, но еще и откровенно высказываете друг другу неуважение. Мужчине по своей природе свойственно быть агрессивным. Если его не отучить от семейных скандалов, он будет устраивать их постоянно, теряя силы у себя в тылу и ненавидя за это свою женщину. Скандал – крайне разрушительная семейная стратегия межличностных отношений. Что дает скандал?

1. Скандал служит заменителем секса.

Если человек взрослый («половозрелый») и не выполняет духовных обетов, то без секса нормально жить не может. Он постоянно будет стремиться к удовлетворению сексуальных потребностей. Если мы не можем получить сексуальные отношения естественным путем, тогда стремимся заменить их физическим или психологическим суррогатом.

Вспомним фильм «Укрощение строптивого». Фермер (в исполнении Адриано Челентано), когда чувствовал потребность в сексе, отправлялся рубить дрова. Именно так работает механизм подмены сексуальных отношений вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Один из психологических суррогатов – скандал, его чаще всего применяют в семейной жизни. Когда женщина на приеме у психолога жалуется на отсутствие сексуальных отношений, я всегда спрашиваю, когда последний раз вы с мужем ругались. В 95 процентах случаев – в течение последних трех дней. Как-то на консультации у меня была женщина, которая не занималась сексом с мужем 12 лет. Представляете, 12 лет при наличии мужа! Но исправно скандалила с ним как минимум раз в два-три дня. Могу с уверенностью заявить: чем больше женщина скандалит, тем меньше занимается с мужем сексом. Именно поэтому одинокие женщины в большинстве своем злобны и скандальны, это помогает им избавиться от накопившегося сексуального напряжения.

2. Скандал ставит мужчину и женщину в равные, но не равноправные позиции.

Мы уже знаем, что истинная женщина управляет миром, пользуясь своей слабостью. Драка с участием женщины – противоречащее природе явление как с физической, так и с психологической точки зрения. Женщина, отвечая мужчине агрессией на агрессию, сразу теряет ценность для него. Бессознательно, скандаля с мужчиной, она заявляет ему, что не слишком умна.

Дорогие женщины, постарайтесь расширить ваш поведенческий репертуар другими средствами. Поймите простую истину: нельзя бороться с мужчиной его же способами, иначе женщина, скандаля с мужчиной, откровенно показывает ему: я такая же, как и ты – «баба с яйцами».

Вместо дипломатически грамотно улаженного конфликта, а женщина обладает всем необходимым инструментарием для достижения этой цели, она пускает в ход психологические кулаки, унижая мужчину и себя, как будто говоря: ты такой слабый, что на тебя даже бабы нападают. Но себе она должна признаться в том, что женской валюты для улаживания конфликта у нее, увы, – нет.

Мы уже говорили о равенстве и равноправии. Скандал – это позиция равенства: с мечом на меч, заведомо с тем, кто однозначно сильнее тебя. Не вопиющая ли это глупость?

3. Скандал энергетически выжигает и истощает мужчину.

Мужчине для взаимодействия с миром, решения поставленных извне референтных задач продвижения и т. д. нужна энергия. Так же, как машине топливо. Если он тратит свою энергию на скандал, то у него ее попросту не останется на то, что необходимо делать в жизни. Это то же самое, что газовать на холостых оборотах. Представьте, вы купили шампунь и вместо того, чтобы мыть им волосы, просто выливаете его в ванну, – глупо, правда? Скандаля с мужчиной, в энергетическом плане вы делаете то же самое.

4. Скандал переносит поле боевых действий в дом и позволяет элементарно сбросить напряжение, которое должно быть направлено на положительные действия.

Представим себе такую ситуацию: у мужчины возникла проблема, которая требует решения, например, конфликт на работе. Он приходит домой напряженный, а напряжение в данном случае – это энергия, направленная на решение. Естественно, напряженный, он может даже сам провоцировать скандал, чтобы облегчить свое состояние. И он получает скандал. Но чем шире фронт боевых действий, тем меньше шансов решить основную проблему, то есть женщина как бы помогает мужчине быть ущербным и неэффективным, скандаля с ним.

5. Рано или поздно скандал разрушит семью.

6. Агрессия увеличивает агрессию, особенно в отношении мужчины.

Агрессия прирастает агрессией. Каждый день вы копите отрицательные эмоции, которые будут портить вашу совместную жизнь.

Остановимся на противоядии скандалу.

Итак, предлагаем правила семейной дипломатии (рецепты грамотного разрешения конфликта).

1. Если вы или ваш мужчина повышаете голос (или хотите его повысить), то, независимо от того, правы вы или нет, должны отдалиться и дождаться момента, когда сможете говорить спокойно. Продолжить разговор можно только тогда, когда диалог пойдет в спокойных тонах.

2. Если вы чувствуете, что объективно правы, а партнер, даже когда вы грамотно приводите доводы, не хочет вас понимать, то конфликт нужно умело перевести в ультиматум с отдалением. Грамотный ультиматум – это правильная женская обида, когда качество жизни мужчины ситуационно ухудшается (на период действия ультиматума).

3. Если вы сомневаетесь в объективности своего мнения, тогда нужно посоветоваться с психологом, психотерапевтом или хотя бы с незаинтересованным лицом.

4. Неплохой способ объяснить партнеру его неправоту – предложить ему побыть на вашем месте.

– жену Екатерину и сыночка Славика Елисеевых – за мудрость, любовь, поддержку, веру и положительные эмоции (вместе – мы сила);

– моих глубокоуважаемых родителей: отца – доктора юридических наук Вячеслава Сергеевича и маму Ларису Григорьевну – за помощь, ценный опыт, воспитание, доброту (искренне признателен отцу за помощь в редактировании этой книги);

– тестя и тещу – Игоря Анатольевича и Ирину Николаевну Белявских – за мою прекрасную жену и все то доброе, что есть в наших отношениях;

– моих глубокоуважаемых учителей: главного врача УЗ ГОКЦ «Психиатрия-наркология», врача-психотерапевта Максима Викторовича Воронко, а также врача-психотерапевта – ведущего уникальных и крайне содержательных семинаров по экзистенциальной психологии Рубена Владимировича Могилевского; основателя экзистенциальной психологии в Республике Беларусь священника Игоря Григорьевича Соловья. Навыки и опыт, которые я получил от вас, – основа моей профессиональной деятельности;

– педагогов средней школы № 7 Новополоцка, которую я имел честь окончить, Светлану Григорьевну Рыдину – отличного педагога и мою тетю, Татьяну Николаевну Трепашкину, Лидию Сергеевну Козлову, Валентину Григорьевну Белоусову;