У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

«Я, честно говоря, не хочу обсуждать моего партнера. Мне это неприятно, потому что его сейчас здесь нет».

Партнеру: «Мне кажется, нам надо обсудить проблему с кем-нибудь еще. Как думаешь, может, стоит обратиться к психотерапевту?»

КОМАНДНАЯ РАБОТА

Когда вы как пара принимаете решение, соответствующее в большей степени предпочтениям партнера, и рассказываете об этом другим, используйте местоимение «мы». Например, ваша мама хочет, чтобы на Пасху вы пришли в гости к ней, но ваш партнер предпочитает отпраздновать дома. После обсуждения вы решили, что будете праздновать дома.

Вместо «Лиз хотела в этот раз побыть дома» скажите маме: «Мы решили, что в этот раз останемся дома». Подобными фразами вы напоминаете людям, что у вас с партнером единый фронт, и помогаете партнеру почувствовать безопасность и защиту.

«Мы союзники»

Ваш партнер – это ваш союзник, а не противник. Именно такой подход надо применять, когда ваша цель – взаимовыгодные отношения. Если у нас пропадает желание поддерживать партнера, помогать ему, быть с ним в одной команде и если в целом мы начинаем воспринимать его как противника, значит, взаимной выгоды в такой паре нет. Отношения, в которых отсутствует атмосфера союзничества, находятся в очень опасном состоянии, потому что, когда вы и партнер становитесь друг другу противниками, вам физически трудно чувствовать безопасность, достаточную, чтобы наладить полноценную эмоциональную близость.

Союзником своему партнеру быть необходимо. Нужно вставать на его сторону. Поддерживать. Демонстрировать, что, даже когда вы очень сильно злитесь, вы все равно его любите. Таким образом, будет ясно, что на вас можно положиться, и партнер тоже получит возможность стать более надежным.

Что значит быть союзником своему партнеру?

• Верить, когда партнер рассказывает вам о том, как ему был причинен тот или иной вред, или о том, как ему сделали больно, проявили пренебрежение или подвергли насилию.

• Когда партнеру трудно, или он с кем-то конфликтует, или беспокоится из-за чего-нибудь, встаньте на его сторону, так как нервная система партнера в такие минуты может быть перегружена. В подобных случаях у человека в сильно выраженной форме протекают физиологические процессы: тело вырабатывает гормоны стресса, а мозг чрезмерно сосредоточен на предполагаемой или реальной угрозе. Потерял ли ваш партнер работу, вынужден ли жить в условиях, которые ему не нравятся, поссорился ли с другом – в любом случае стресс может ощутимо повлиять на организм. И когда это происходит, человеку становится трудно сформулировать свои мысли, чувства и потребности. Не рекомендую в таких случаях действовать, как адвокат дьявола, – это лишь ухудшит состояние партнера. Сперва следует удостовериться, что его организм больше не испытывает слишком сильного напряжения.

• Будьте другом. Проявляйте любопытство. Помогайте решать проблемы.

• Будьте на стороне партнера или выражайте поддержку, когда партнер отстаивает свою позицию.

Не забывайте, что и вы тоже заслуживаете хорошего союзника. Приведу примеры того, как можно деликатно попросить партнера о поддержке.

• «Когда я испытываю стресс или беспокоюсь, мне просто нужно знать, что ты на моей стороне. Если ты выражаешь отличную от моей точку зрения или соглашаешься с человеком, с которым не согласен я, мне становится одиноко и я чувствую недостаток эмоциональной близости».

• «Мне нужно, чтобы в выходные ты сообщил своим родителям о наших планах».

• «Когда рассказываю тебе о том, как мне довелось [опишите конкретную ситуацию], для меня важно, чтобы ты мне верил. Если в таких случаях ты отделываешься поверхностными фразами или выступаешь в роли адвоката дьявола, я чувствую себя совершенно подавленным».

• «Когда ты слушаешь меня, это для меня значит очень многое».

«Мы вкладываемся друг в друга»

Счастливыми можно считать те пары, в которых партнеры часто вносят «денежные средства» на свой общий воображаемый «счет»: проявляют чуткость, надежность и уважение (снова те самые «три опоры»). Каждый такой «взнос» представляет собой попытку наладить контакт – эмоциональный, интеллектуальный или физический. Джон Готтман называет эти действия заявками. Они могут иметь форму кратких вопросов, жестов, прикосновений, рассказов, просьб помочь, взглядов друг другу в глаза и обычных комментариев типа «Удивительно, правда?»[47].

Люди стараются поддерживать взаимосвязь в течение всего дня. Иногда даже с посторонними. Один раз обратив на этот процесс внимание, потом не замечать его уже будет невозможно. К примеру, однажды утром я хотела открыть двери нашей местной кофейни, но руки у меня были заняты. Вдруг с парковки подошел мужчина и открыл для меня дверь. Мы улыбнулись друг другу, и я его поблагодарила. Он «подал заявку» на налаживание взаимосвязи со мной одним из самых элементарных способов. В кофейне я сказала бариста, что мне очень нравится ее новый цвет волос. Она улыбнулась и поблагодарила. С моей стороны это тоже был очень простой способ установить контакт, и человек отреагировал.

Люди, как мы выяснили, совершают попытки наладить друг с другом взаимосвязь много раз на протяжении всего дня, а что касается счастливых пар, то состоящие в них партнеры делают вышеописанные «взносы» до ста раз в каждые десять минут![48] Однако дело не только в этих попытках, но и в реакции на них. Исследуя отношения молодоженов, Готтман обнаружил, что на «взносы» они реагируют одним из трех способов:

• «поворачиваются лицом» друг к другу;

• «отворачиваются» друг от друга;

• выступают друг против друга.

Помните, мы говорили об этом в главе 2? Тема настолько важная, что стоит остановиться на ней еще раз.

Рассмотрим несколько сценариев, по которым могут развиваться три вышеперечисленные реакции.

Допустим, вы сказали партнеру: «Не могу поверить, что она умерла. Она была мне очень близкой подругой».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Мне очень жаль. Могу я что-нибудь для тебя сделать?»

Партнер «отворачивается» от вас: никак не реагирует; продолжает что-то делать в телефоне.

Партнер выступает против: «Вы ведь были не очень близки. А я с ней даже ни разу не встречался».

Или, предположим, вы говорите: «Мне бы хотелось жить в таком доме».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Я очень хорошо представляю, как ты живешь в таком доме».

Партнер «отворачивается» от вас, меняет тему: «Надо бы отправить в школу письмо по электронной почте, чтобы убедиться, что там все в порядке».

Партнер выступает против: «Мечтай-мечтай. Мы такой дом себе позволить не сможем никогда».

Исследуя жизнь молодых пар в течение нескольких лет, Готтман обнаружил, что в тех парах, брак которых длился шесть лет, партнеры были «повернуты лицом» друг к другу 86 % времени, а те, кто разводились раньше упомянутого срока, – лишь 33 %.

Это хороший аргумент в пользу того, чтобы учиться как можно чаще налаживать эмоциональный контакт