Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - Гюру Эйестад

Анита: «Сегодня заменяла училка, тупая как пробка!»

Мама: «Учительница плохо провела уроки?»

Анита: «Я этого не говорила! Я просто считаю, что она действительно глупая».

Мы также можем отражать, резюмируя то, что было сказано подростком в ходе или в конце беседы: «То есть ты сказала, что…» Таким образом мы продемонстрируем, что ухватили суть сказанного, и вместе с тем проверим, правильно ли поняли своего ребенка. Зачастую отражение в форме резюмирования воспринимается как наиболее естественное и правильное.

Эффект активного слушания и отражения таков: подросток чувствует себя «прочувствованным». Если твои чувства приняты и разделены, то для самооценки это как бальзам. И помните: иметь потребность в том, чтобы почувствовать себя «прочувствованным», не значит быть ребячливым, это просто значит быть человеком. Загляните в себя – нам хочется быть понятыми, особенно когда нам тяжело. Для подростка это важно вдвойне, ведь ранимость и неуверенность зачастую преобладают в этот период жизни.

Способность и желание активно слушать, умение пользоваться отражением в диалоге с подростком – ключевые предпосылки для налаживания контакта, ведь слушающий родитель располагает к себе. Подросток, который видит, что мама и папа беспокоятся о том, о чем он думает и какие чувства испытывает, в большей степени заинтересован в диалоге с родителями, в том, чтобы с ними делиться и использовать их в качестве «спарринг-партнеров». Это объясняется очень просто (и это верно для всех нас): когда нас слушают по-настоящему, мы чувствуем себя принятыми, успокаиваемся и становимся более открытыми к диалогу. То же самое происходит и с подростком, которого вы каждый день видите дома.

Когда вас встречают активным слушанием или отражением, вы можете проанализировать собственные мысли и чувства, увидеть новые возможности. Осуждение и попытка поучить часто приводят к прерыванию диалога (помните: подросток уже достаточно взрослый, чтобы отвергнуть вас), и, как следствие, подросток теряет возможность развития, не извлекает полезный опыт. Мы опять приходим к парадоксу: в воспитании мы достигаем большего, отодвинув в сторону желание воспитывать.

Иметь родительское доверие – значит получать поддержку в развитии самостоятельности и в то же время ощущать теплую привязанность. Мы никогда не вырастаем из потребности в привязанности, потребности прильнуть к другому человеку. Для многих взрослых привязанность к матери и отцу не теряет своей важности. Молодые люди зачастую обращаются к родителям, когда им тяжело, или чтобы поделиться своими радостями. И, вне всякого сомнения, в такой непростой период, как переходный возраст, жить гораздо проще, когда есть опора в виде надежной привязанности к маме и папе.

В начале главы Эйстейн нам поведал, что для самооценки подростка это важнее всего, и он совершенно прав. Подростки должны делать самостоятельные шаги, не рискуя лишиться родительского тепла, любви и заботы. Родители, отвечающие на потребность в привязанности и поддерживающие развитие самостоятельности, демонстрируют уважительное отношение к потребностям своих взрослеющих детей. И самым значительным результатом такого отношения является хорошее настроение подростка, открытый диалог с ним, наличие контакта.

В следующей главе мы увидим, насколько важен хороший контакт для реализации родительских полномочий в отношении подростков. Если вы не будете дарить теплоту, они не станут принимать ваши полномочия, вашу требовательность. Мы подробнее остановимся на том, как не только поддерживать своих взрослеющих детей, но и приглядывать за ними – наилучшим образом.

Проект становления главенствует в жизни подростков, но они еще слишком юны, чтобы нести взрослую ответственность. Юноши и девушки нуждаются в теплоте и требовательности окружающих их взрослых – во взрослых, достойных их доверия и откровенности.

Пожалуйста, не отворачивайся от меня!

Тринадцатилетняя девочка

Быть взрослым – непросто. Я хочу свободы, но я также хочу, чтобы за мной приглядывали. Мне нужно знать, что ты меня принимаешь и заботишься обо мне. Позволь мне пробовать и ошибаться и пробовать опять, но не отпускай меня совсем!

Шестнадцатилетняя Ханна очень разозлилась на меня и своего отца, потому что мы не хотели отпускать ее на выходные в Швецию вместе с группой сорока – пятидесяти таких же подростков. Она очень хотела поехать. Все еще негодуя, она сказала нам сквозь слезы: «Это, конечно, не совсем нормально, и меня бесит, что вы запрещаете мне ехать, но, с другой стороны, неплохо, что вы волнуетесь. У многих моих знакомых родители вообще не парятся, и это как-то грустно».

Сообщение четкое и ясное: фактически это хорошо, что вы за мной приглядываете. Вместе с тем: не удерживайте меня от того, что для меня важно. Мы, как ответственные родители, должны учитывать эту двойственность. Очевидно, что подростку нужен простор для самостоятельности, но нам также необходимо принимать во внимание и обратную сторону медали: потребность в том, чтобы за ним приглядывали. Вот об этом мы и поговорим.

Многим подросткам трудно и страшно взрослеть. Тело внезапно созревает, обуревают новые странные чувства, сознание меняется, уже не получается всецело погрузиться в мир игры. Теперь наш ребенок придает большое значение молодежной субкультуре. Многие молодые люди чего-нибудь да боятся, хотя и выглядят крутыми и на сто процентов уверенными в себе. Подростковый возраст – это непростое время, тревожный переходный период, по-новому проверяющий самооценку на прочность.

В отношениях с подростком запросто можно переусердствовать с опекой или, наоборот, недоглядеть за ним. Излишняя опека провоцируется страхом того, что наше дитя не убережется от всевозможных опасностей, подстерегающих его в жизни. Недоглядеть мы способны, если будем чрезмерно поддерживать самостоятельность своего ребенка – и сделаем это раньше, чем следует. Важная родительская задача – передача ответственности в полном соответствии со способностью и желанием подростка взять ее на себя.

В этой главе мы научимся быть авторитетными взрослыми, находить баланс между теплотой и необходимой требовательностью. Мы научимся тому, как «выполнять мониторинг», выражаясь научно. То есть отслеживать происходящее в жизни подростка, иметь возможность вмешаться и направить, если это необходимо.

О потребности ребенка быть увиденным на протяжении всего периода взросления и роста говорится очень много. И едва ли можно переоценить значение этой потребности. Видеть подростка – это совсем не то, что видеть младенца. Для этого требуется родительская подготовка иного рода. «Видеть» ребенка – значит учитывать в отношении к нему два главных аспекта (теплоту и требовательность), находить баланс между ними и смещать акцент по мере взросления ребенка: