Прививка от развода - Лариса Столетова

Что слишком серьёзно, о чем шутки неуместны?

Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чём, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы ещё не сказали им этого?

Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом ещё раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?

Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?

Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнёром о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнёра рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своём знакомом. Говорят, что они действительно влюбились друг в друга.

Реанимировать брак можно с помощью простых совместных дел, которые требуют усилий, благодаря чему сводят к минимуму возражения и споры. Ещё можно посмотреть семейные видео, съездить на море только вдвоём, пообщаться с друзьями, которые знают вас как пару и не представляют друг без друга. Попробуйте претвориться, как будто у вас всё хорошо. Пусть женщина снова смотрит на мужчину влюблёнными заинтересованными глазами. Пусть благодарит его за самые мелкие мелочи, встречает его радостно, а провожает так, чтобы он понимал, что его будут ждать дома. А мужчина пусть уделяет время, чтобы выслушать женщину, проявляет заботу и уважение. Сознательно возвращайтесь в мир партнёра – прочитайте его любимые книги, посмотрите его любимую телепередачу, спросите, что он думает о каком-нибудь политическом событии. Начните разговаривать!

Думаю, вы смотрели комедию с Джимом Керри «Всегда говори «Да», история про депрессивного парня, который всегда и всем отвечал отказом. Но в один прекрасный день он заключил соглашение, по которому всегда должен отвечать «Да» на любое предложение. С этого дня его жизнь кардинально изменилась. Он нашёл любовь и обрёл своё счастье.

Говорите своему партнёру «Да, и» – вместо «Да, но». Например, муж сказал, что хочет купить надувную лодку. На ваш взгляд, это пустая трата денег. Вы можете воспринять новость в штыки: «Ты на рыбалку ездишь три раза в год, лодку негде хранить, денег на неё уйдёт уйма». А можете сказать: «Да, и как ты планируешь её использовать, и где хранить? И где мы найдём деньги, ведь все расходы на месяц распланированы?»

Скорее всего, у него в голове уже сложился замысел. Деньги он возьмёт из премии, о которой вы пока ничего не знаете, на лодке он сможет ходить на рыбалку с коллегами, с которыми он никак не мог сдружиться, да и одалживать лодку друзьям – тоже важный актив мужской дружбы.

Или он передумает покупать лодку. Но не потому что вы запретили, а потому что сам поймёт, что затея неудачная.

«Пожалуйста» и «Благодарю».

Давайте помнить, что нам никто ничего не должен – от слова «совсем». И если вы хотите, чтобы жена приготовила ваш любимый торт, с которым нужно провозиться на кухне полдня (а её время – это, как мы помним, невозобновляемый ресурс её жизни), то почему бы не сказать «пожалуйста»? И если муж помыл полы, чтобы помочь по хозяйству, почему бы не поблагодарить? Даже если на полу пятна и разводы – он же не профессионал клининга.

Наш язык богат синонимами и вежливыми конструкциями. Всегда можно вместо: «Суп невкусный» сказать «Мне кажется, немного недосолен». Вместо: «Ты неряшливо оделся» – «Смотри, на этих брюках много складок, надень другие, либо давай я их быстренько проглажу».

Привыкшие всё измерять американцы выяснили, что отсутствие признательности со стороны руководства – основная причина, по которой люди увольняются, несмотря на то, что устраивала зарплата, расположение офиса и другие параметры. Шестьдесят пять процентов уволившихся сказали, что в течение года не слышали никакой похвалы за свою работу (данные по книге Д. Клифтона «Позитивные стратегии для работы и жизни»). Так же и в семье. Отсутствие благодарности – частая причина разводов во всём мире. Где-то читала историю о женщине, которую муж никогда не благодарил. Однажды семья села за стол, а она вместо обеда вывалила перед мужем и сыновьями ворох соломы. Они были шокированы. «Я никогда не слышала от вас благодарности, как будто вы всегда жевали солому», – сказала она.

«Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?»

© Эрих Мария Ремарк.

Американский психолог Алиса Боуман, автор книги «Долго. Счастливо. Вместе» предлагает написать в честь супруга торжественную речь, где описать всё лучшее, что в нём есть.

Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру?

Алиса Боуман написала книгу для женщин, но думаю, все эти советы сработают и для мужчин.

Молодожёны удивятся: неужели можно допустить, чтобы костёр любви потух и покрылся пеплом? Как показывает жизнь, такое бывает уже на четвёртом-пятом году совместной жизни. Вспомните про статистику – каждый второй брак.

Американский писатель Ричард Пол Эванс рассказал в своём блоге richardpaulevans.com/saved-marriage, как ему удалось спасти брак от развода:

«Многие годы мы с женой Кери вели ожесточённые бои. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды».

Однажды Ричард был в турне по поводу выхода его новой книги. «Я только что в очередной раз отчаянно поругался с женой по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать. Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу.

Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?