Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя - Клэр Шипман

Именно пониманию себя, а вовсе не стремлению к новым и новым вершинам, стоит учить детей с ранних лет. Если родители Линды Хадсон и хотели, чтобы их дочь была обычной девочкой с обычными девчачьими увлечениями, – что ж, она родилась другой. Хорошо, что они не пытались превратить ее в маленькую принцессу. Вспоминая свое детство, она говорит, что была настоящим сорванцом. Она предпочитала играть с мальчишками в баскетбол, а не ходить на танцы. Ее любимым предметом была математика. По ее рассказам, она никогда не ощущала со стороны родителей какого-либо давления. Ее никогда не принуждали стать тем, кем она не хотела быть. Как утверждает Хадсон, она никогда не стремилась понравиться окружающим. Она хотела уважения. И за это она тоже благодарна родителям. Они были учителями, в семье никогда не было лишних денег. И все же родители сумели внушить своей энергичной дочери понимание ценности знаний и веру в себя, что позволило ей мечтать о высоких целях. И, что еще важнее, когда она терпела поражение, именно они помогали ей собраться и вновь посмотреть жизни в лицо.

Не нужно быть рычащей матерью-тигрицей, чтобы побудить детей трудиться и рисковать. Родители Хадсон делали это с любовью и вниманием к индивидуальности дочери. Хадсон с трудом нашла в своем плотнейшем графике пару часов, чтобы рассказать нам, каково ей было стать первопроходцем на каждой из ступенек карьерной лестницы, – и в ходе разговора перед нами стала постепенно вырисовываться картина более сложная, нежели стереотипное изображение сильной женщины в мужском мире. Хадсон с обезоруживающей откровенностью говорила и об успехах, и о неудачах. Она без обиняков сообщает о собственной компетенции в выбранном деле и с готовностью признает свои слабые места («Больше слушай, меньше говори»). Ее не смущают разговоры о личных переживаниях.

Хадсон гордится тем, что она не такая, как все. Один-единственный раз она решила смириться и заставить себя соответствовать общественным стереотипам, – но из этого ничего не вышло. «Я вышла замуж сразу после колледжа. Честно говоря, я это сделала в основном потому, что от меня этого ждали. Я сменила фамилию – опять-таки из-за того, что все полагали, будто я должна так поступить». После 25 лет брака они с мужем расстались. Хадсон говорит, что с удовольствием вернула бы свою фамилию. Но к тому времени она уже 25 лет строила карьеру. «Я заработала профессиональную репутацию, она связана с моей нынешней фамилией. Так что сменить ее непросто, да и ради чего?»

Благодаря своей открытости Хадсон производит впечатление еще более уверенного в себе человека. То же самое мы наблюдали и в ходе бесед с другими женщинами-руководителями. Подумав, мы поняли: уверенные в себе женщины (впрочем, наверное, не только женщины) действительно искренне полагают, что им нечего скрывать. Они – такие, какие есть, со своими достоинствами и недостатками. А если вам это не нравится или вы считаете, что глупо демонстрировать свою уязвимость, – что ж, это ваши проблемы. Эти амбициозные женщины шли на риск, обнажая свои слабости, – и все-таки это не помешало им добиться успеха. Напротив, это стало частью их победной стратегии: они достаточно смелы не только для того, чтобы отличаться от других, но и для того, чтобы быть самими собой.

Давайте признаемся: это безумно приятно – получить комплимент по поводу сделанной работы, нового костюма или прически. Комплимент немедленно повышает настроение – и позднее мы вновь и вновь вспоминаем его, чтобы вновь испытать это сладкое чувство. Но, оказывается, лесть и бесконечные восхваления так же вредны, как сахар. Немного – еще ничего, но если не знать меры, они вызывают нездоровое привыкание. Психолог Дженнифер Крокер из Университета штата Огайо обнаружила, что люди, чья самооценка и вера в себя основаны на мнении окружающих, платят за это высокую цену – страдает не только душевное, но и физическое здоровье. Исследование Крокер, в котором приняли участие 600 студентов колледжа, показало: те из них, чья самооценка зависела от одобрения другими их внешнего вида, оценок, желаний и чего бы то ни было еще, чаще испытывали стресс, страдали наркотической зависимостью и расстройствами пищевого поведения. Ну а те, чья самооценка подпитывается из внутренних источников (быть хорошим или следовать моральным принципам), демонстрируют лучшую успеваемость и реже страдают алкогольной или наркотический зависимостью. Другие исследования показали, что мужчины в меньшей степени нуждаются в похвалах, чтобы чувствовать себя уверенно{94}.

Вера в себя, основанная на одобрении окружающих, далеко не так прочна, нежели та, что опирается на собственные достижения. Даже самые успешные, красивые и знаменитые люди из числа ваших знакомых не получают комплименты и похвалы нон-стоп.

Разумеется, было бы наивно полагать, что концертирующий пианист не сравнивает себя с коллегами. Но если ваша уверенность основывается исключительно на месте в рейтингах, отзывах прессы о вашем последнем концерте и обожании поклонников, что вы будете делать, лишившись этой подпитки? Гораздо лучше иметь стойкую внутреннюю веру в себя, в фундаменте которой лежит понимание того, что вы тяжелым трудом заслужили место в знаменитом оркестре и играете вместе с лучшими музыкантами мира.

Подавляющее большинство людей, конечно, радуются отличным оценкам, высокой зарплате или письму с похвалой от шефа. И все же стоит получать удовольствие просто от мысли, что работа сделана хорошо. Если уверенность зависит лишь от внешних факторов, мы с большой вероятностью будем стоять на месте. Скорее всего, мы предпочтем не рисковать и сохранить одобрение окружающих. Мы вредим себе, постоянно гоняясь за похвалами. Если мы учим своих детей постоянно добиваться нашего одобрения, а не ставить собственные цели, ничего хорошего из этого не выйдет.

Кэтти, к примеру, долго переживала из-за того, что ее старшая дочь Майя слишком уж старается угодить окружающим и выглядеть в их глазах хорошей девочкой. Она была настолько ответственной, что родные всегда могли рассчитывать: она посидит с детьми и приготовит еду, если понадобится (и будет при этом вежлива и усердна). Майя безропотно выполняла все эти обязанности. В подростковом возрасте она буквально расцвела и стала гораздо лучше понимать, чего хочет. Но Кэтти потребовалось немало времени, чтобы увидеть в этом светлую сторону. В Майе появилось здоровое упрямство, которое часто выводило мать из себя. «Вот, например, летом я все пыталась заставить ее заняться вступительным эссе для колледжа, которое нужно было подать в середине октября. Мы собирались провести каникулы с родственниками, и Майя могла бы попросить о помощи двоюродную сестру, которая закончила тот же факультет. Родители и тетя с дядей могли бы накидать ей кучу идей – мы же были на отдыхе, и свободного времени было полно. Но Майя была непреклонна и не желала браться за эссе до середины сентября. У нее в голове был собственный план, и она ни на йоту не собиралась от него отклоняться. Я была очень расстроена. Почему бы ей не поступить так, как мы все ей предлагали? Но, нужно сказать, когда подошла середина сентября, Майя взялась за эссе и вовремя его написала. Она знала, чего хочет, и назойливые приставания четырех взрослых ее не поколебали». Теперь Кэтти уверена: Майя проявила сильную сторону своей натуры. Она не считала необходимым порадовать взрослых родственников, даже видя, как раздражает их своим поведением. В ней достаточно веры в себя, чтобы руководствоваться собственным мнением.