Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов

местечко переночевать?

— Идите на восемнадцатое, — зевнула девица. — У меня там один храпун спит. Давайте на пару.

Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет, лег и оставил незапертой дверь на случай, если придется катапультироваться. Сквозь храп соседа слышен был стук копыт. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.

Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в Санкт-Петербург. Мыловидов в коридоре налетел на Ирину. Она была свежа, как майская роза.

— Игорек, поднеси чемодан, будь мужчиной.

За ее спиной в купе, мурлыча, одевался тот самый мужчина, который отказался спать с Мыловидовым. Его глаза не горели жарким огнем, они тихо тлели. Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: «Со мной спать не захотел, гад!»

Мыловидов с Ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с тещей. Она кого-то встречала с цветами. Увидев зятя рядом с Ириной, теща вскрикнула.

Мыловидов упал на колени:

— Галина Сергеевна! Я спал совершенно в другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!

Ирина послала воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину.

Игорь Петрович чуть не заплакал с досады: «Мало того, что за сто долларов всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!»

Рядом Ирину обнимал военный с генеральскими погонами.

Теряя сознание, Мыловидов, сообразил: «Полковник! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили? Вот оно, началось-поехало!..»

Кот-лайка

Принесли дети щенка с улицы.

— Куда еще один рот в семье! Тем более кошка есть, фауна в доме представлена.

Дети в слезы:

— Щеночек места много не занимает!

— Вы тоже места много не занимали когда-то! Кто этот тип по национальности?

— Лаечка. Палочка, он дом сторожить будет!

— Чего в этом доме сторожить?!

— У него нюх хороший — найдет!

Поворчал часа два, ну и сдался.

Кошка Мурка щенка выкормила как мать, в буквальном смысле. Она после котят была с молочком. А малыш сосал все, что болтается.

Время шло. Лайка оказалась овчаркой. Но вскормлена-то была молоком кошки! За ухом чешешь — мурлычет! Жрать хочет — мяукает! Зато Мурка лает!

С кем поведешься, от того и наберешься!

Еще пример. Сосед — дрессировщик верблюдов. Сынок буквально рос в клетке. В цирке номер у них экзотический. Палаша в одну руку берет сахар, в другую кувалду и говорит: «Алле-оп!» Верблюд принимает правильное решение: матерясь, крутит сальто! А сынок, меж горбов сидя, под барабанную дробь плюется вполне как верблюд! С двадцати метров попадает желающим в глаз!

Оплеванная публика кричит: «Бис-с, повторить!», имея в виду тех, в кого не попало.

Деткам долдоню: «Даже плеваться можно за деньги! Учитесь всему!»

Гляжу, во дворе на дальность сморкаются. Мои-то, мои метров на пять! Впереди всех!

Главное — не останавливаться на достигнутом! Сегодня неважно, что ты делаешь, главное — как! Платят за профессионализм. Сморкаясь, не пропадешь!

Клондайк

Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!

Съездил в отпуск в эту, как ее… Турцию, в смысле в Грецию.

На Кипр, другими словами! Дешевле не бывает!

Почему не коричневый?

Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Тут, извините, не до загара!

Через пару суток оправдали дорогу.

К концу недели отбили проживание.

Но для этого приходилось, хочешь не хочешь, в день три-четыре литра осилить.

А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик, «дути-фри», — там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!

Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычли, набежало с учетом выпитого у них, в пересчете на наши цены, некоторые аж долларов на пятьсот приподнялись! Если пить не здесь, а там, а платить как бы не там, а тут!

Представляете! Мало того, что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это!

Почему все с юга коричневые, а я синий?

Здрасте! Я же сказал: в море не заходили, хотя и не просыхали.

Интернационал

Смотрюсь в зеркало после вчерашнего, мама родная — китаец! Глаза щелочки, рожа желтая.

Опохмелился — считай, поменял национальность! Глаза из орбит повылазили! Челентано! Итальянец!

Перед сном кровь играет. Приглашаю даму. Крутую не потяну, беру простенькую. А чтоб похорошела, как в анекдоте, пьешь, пьешь…

И вот красавица раздевается!

При виде белья испанец проснулся! Как бык на красное, так я на ее нижнее.

Утром в зеркале — снова китаец!

Сколько национальностей перемешано в одном человеке!

Открывашка

С утра сидела у магазина дворняга.

Как только выходил мужчина с пивом, собака кидалась навстречу.

— А ну брысь! — ругались неместные, а старожилы смеялись:

— Не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Открывашка, ко мне!

Мужик ловко заправлял собачий зуб под крышку бутылки, дворняга сжимала челюсти, дергала морду вверх — и крышка летела в сторону.

Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой — неизвестно.

— Удобная штука, — говорили мужики, — но за это ей надо глотнуть.

Дворняжка, облизываясь, задирала вверх пасть, и остаток сливали ей в горло. К вечеру с трудом стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет.

Прохожие крестились:

— Что ж это делается?! Вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет. А на втором этаже, в окне, попугай отвечает на любые вопросы населения, чисто международный обозреватель. На все вопросы ответ один — матом, что совпадает с общественным мнением.

Конец света

Одна фирма урвала на проекте «Конец света» три миллиона долларов.

В газете появилось рекламное объявление: «17 августа на центральном стадионе состоится красочное шоу «Конец света»!

В программе:

Выступление президента.

Концерт звезд эстрады.

Фейерверк.

Автор сценария Нострадамус.

По предварительным расчетам, в результате столпотворения погибнут около двухсот человек. Раненых — порядка полутора тысяч. Восемьдесят человек пропадут без веста.

Приглашаются все желающие, имеющие билеты».

Цены бешеные, но любой понимает, что конец света случается раз в жизни. Пропустить такое мероприятие, согласитесь, было бы глупо.

Солидная публика была уверена — все это блеф, натуральное хамство, но масштаб надувательства делал представление уникальным.

Сработал один из законов бизнеса: чем яростней убеждаешь народ, что это афера, тем быстрей расходятся билеты.

17 августа к утру солдаты окружили стадион живой цепью. Уже к трем часам началась давка.

На всякий случай были проданы двойные билеты на одно место. Выяснение отношений началось при рассадке. Мордобой, крики, брань. Те, кто еще был снаружи, по воплям решили, что представление началось без них, и бросились