Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - Максим Аксюта

Я отношусь линейно к партнеру, и он – так же точно ко мне, и эта узкая направленность показывает все эти неприятные моменты в нас друг другу. Мы словно сталкиваемся с ним лбами на узенькой дорожке, и не можем разойтись, и ждем – кто кого пропустит?

Но если вспоминаем о том, что есть наше общее «Мы», единое целое – тут же добавляем к нашей реальности еще одно измерение. И оказывается, что в этом новом мире мы нисколько не противодействуем друг другу, не стоим друг напротив друга, упершись головами.

Более того, мы обнаруживаем, что наши жизненные линии не только не мешают, но даже – дополняют одна другую, рисуя прекрасную геометрическую картину жизни. Мы больше не противники, но – союзники, и каждый больше может не опасаться за то, что партнер в чем-то ограничит его личностный рост, посягнет на его уникальные и неповторимые качества. Никто не ломает себя, не подстраивает под другого, потому что видит – мы оба хотим развития и совершенствования, а не сопротивления и подавления.

Что дает нам возможность быть в этом состоянии единства, в этом объемном и прекрасном «Мы», не разбиваясь на части, не отдаляясь вновь?

Только то, что мы пытаемся любить друг друга.

Десятое: они могут прийти к тому, чтобы полюбить все, что есть в партнере, словно мать по отношению к своему ребенку, которая не делает расчетов и беззаветно любит его, что бы он ни сделал. Он для нее самый красивый, самый успешный, лучший из всех – она покрывает своей любовью все его грехи, все недостатки. И они могут прийти к тому же. И это – не в начале отношений, а после долгих совместных лет жизни, когда утихнут гормоны и страсти. В чем причина? Она проста – ведь это доставит им обоим несравненное, постоянно обновляющееся удовольствие.

Мне нужно научиться смотреть на партнера такими глазами, и тогда я увижу его подлинную, человеческую красоту, удивительную и неповторимую – а не отражение своего эго.

И он увидит то же – во мне.

Мы с ним можем подумать, друг о друге: «Если бы мы по-настоящему любили друг друга, то не замечали бы никаких недостатков, как мать, которая не видит в своих детях ничего плохого. Так действует естественная материнская любовь, застилая ей глаза. И даже если она замечает какие-то недостатки в ребенке, она любит их и считает милыми шалостями».

Прежде всего мы начинаем привыкать к осознанию того, что все пороки, которые мы видим в партнере, находятся в нас самих.

Но при большом желании мы подходим к такому порогу, к такому единству, когда понимаем, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком нашей любви к нему.

Тут-то мы и переходим к следующему этапу – «Мы», на котором работаем не только со своими желаниями и свойствами, но и – с его.

Из этого нейтрального состояния мы пытаемся почувствовать, проверить, понять желания, свойства, чаяния, цели партнера.

Чтобы исполнить их – как свои собственные, и испытать от этого несказанную радость и счастье.

Чтобы предъявить партнеру свои собственные желания, дать ему исполнить их, как его личные, и насладить его этим – сверх всякой меры.

Это и есть – любовь.

Предмет, к которому мы подошли, достоин отдельного и подробного рассмотрения в следующей части нашей книги.

• Есть универсальный закон: «Каждый видит неисправности в меру своей испорченности», или, если проще: «Любой видит в другом человеке свои собственные недостатки».

• Любому, кто помнит об этом, становится легче жить.

• Ваш партнер – идеальное зеркало, в котором вы можете увидеть все СВОИ недостатки. Почему? Потому что с ним вы скорее всего проводите большую часть своего времени.

• Итак: это замечательно, если вы видите в партнере недостаток, мешающий вам жить. Помня правило «зеркала», вы можете привести себя в порядок, исправив в себе изъян, замеченный в нем. Кроме того, что вы станете привлекательнее для него, вас покинут некоторые сопутствующие проблемы в общении с другими людьми.

• А что с партнером? Вы начнете чувствовать друг друга так, что станете – как один.

• При большом желании вы подойдете к такому порогу, когда поймете, что они, эти изъяны партнера… объясняются недостатком вашей любви к нему.

• И тогда, возможно, вы по-настоящему попытаетесь почувствовать, понять желания, свойства, чаяния, жизненные цели своего партнера.

• Чтобы наполнить их – как свои собственные, и испытать от этого несказанную радость и счастье.

• Чтобы предъявить партнеру свои собственные желания, и дать ему исполнить их, как его личные, и насладить его этим – сверх всякой меры.

• Ведь это и есть – любовь.

Чтобы подняться на эту гору, нужно прийти в совместных отношениях к такой большой любви, которая покроет все недостатки – и Его, и Ее, вместе взятые

Вспомним историю Георгия и Аллы. Они женаты двадцать пять лет. Им за пятьдесят, и у них все хорошо. Дети уже взрослые – старшая дочь живет отдельно, со своим мужчиной, сын учится на первом курсе химического факультета университета. Он – успешный адвокат, она – востребованный архитектор. У них большая квартира в престижном районе Киева, дом в пригороде, на берегу реки. Летом они уезжают на несколько недель в Италию – там у них вилла с большой террасой, с видом на море. У каждого члена семьи, в том числе у детей, есть машина. Родители постарались. Супруги часто ходят в театр, кино, на концерты. Вечерами любят читать что-нибудь вместе и обсуждают, и спорят – до раннего утра. Они по-прежнему сексуально привлекательны друг для друга. Любят путешествовать, объездили весь мир. Но иногда, возвращаясь, например, с французского горнолыжного курорта, с прекрасно проведенного совместного отдыха, полного приключений и трогательных моментов близости, в самолете они чувствуют, что им чего-то недостает. Жизнь уходит. Дети выросли. Чувства друг к другу – уже не те. Зачем все это? Какова цель? Что их ждет? Спокойная и размеренная старость? Забота о внуках? Мудрые советы друзьям и близким? Воспоминания – за чайным столиком, на дачной веранде? В общем-то, все не так уж и плохо. Но неужели – это все, что им удалось взять от этой жизни? Не мало, но и – не так уж и много. А вдруг – есть что-то еще, что-то неведомое, неуловимое – то, что они упустили, не разглядели? И, если есть – то что это? И как это выявить, распознать, ухватить и реализовать?

Георгий часто вспоминает, как познакомился с Аллой на студенческой вечеринке, как впервые заговорил с ней, как попросил телефонный номер. Она была сказочно красива, его сердце бешено колотилось. Номер она не дала, но при этом загадочно улыбнулась. Всю следующую неделю он украдкой наблюдал за ней на лекциях и выспрашивал у ее знакомых – какие у нее желания. Что она любит? Какие цветы? Какие фильмы? Какие книги читает? Какие у нее увлечения в жизни? Узнав, тут же старался исполнить ее желания, как свои собственные. Ей нравятся белые розы? Он тут же дарил их – огромный букет, подкараулив ее около дома. Она радовалась, ее щеки покрывались румянцем, глаза блестели – и он был счастлив вместе с ней, как будто реализовал не ее желание, а свое. Она любит выставки архитектуры и дизайна? У него всегда были в кармане два билета. Более того, он старался быть в курсе всех новомодных течений в этой области, чтобы поддержать разговор. Она радовалась, и он был счастлив, как будто доставлял удовольствие не другому человеку, а себе самому. Она любит кататься на горных лыжах? Георгий был вынужден обучиться этому непростому виду спорта – для нее. Она была счастлива, скатываясь с горы – он радовался ее наслаждению, как своему собственному. С невероятным воодушевлением и энтузиазмом он выискивал ее желания и исполнял их. Он был вдвое больше себя самого, включив в себя и ее желания, и свои – и счастья тоже было вдвое больше. Это продолжалось несколько месяцев.