Горячая любовь снеговика - Дарья Донцова

В дверь снова позвонили. Тут я рассвирепелаокончательно, схватила с вешалки зонтик, забытый кем-то из гостей, выставилаего вперед, распахнула створку и крикнула:

– Немедленно уходи! Иначе случится то, о чемпророчествует великая книга О.А. Копно: «Кое-кто не доживет до утра».

– Ой, – взвизгнул хриплый басок, – не надо!Чего я сделал-то? Велели вечером доставить! Я и привез.

Я опустила зонт и увидела парня, которыйдержал в руке огромную картонную коробку.

– Вы уж не деритесь… – жалобно попросил он.

Я заставила себя улыбнуться:

– Извините, я ничего против вас не имею. Чтовы хотите?

– Торт по интернету, – объявил юноша. –Распишитесь в квитанции, проверьте качество.

– Заходите, – посторонилась я.

– Нам не разрешают, – протянул парнишка, –курьеры должны на лестнице стоять. Но вы ведь не пожалуетесь, что я на вашутерриторию влез? Хоть посижу немного, пока вы посылку изучите, устал очень.

Я быстро открыла коробку и удивилась: внутрибольшой тары на подставке был укреплен крохотный букетик из марципановыхфиалок.

– Это не мой подарок! – возмущенно сказала я.– Подруга заказала большой бисквит с красными розами из крема.

– Вы уверены? – с тоской спросил парень.

– Абсолютно. Ваш менеджер Владимир прочел мнеописание десерта.

– И кто его за язык тянул… – вздохнул юноша. –Наболтал ерунды, сам в отпуск сегодня слинял, а я отдувайся. Володька у наспутаник, это ваш марципан, не сомневайтесь.

Я осторожно вытащила визитную карточку измалюсенького букетика: «Дорогого дедушку Антона Ивановича в день 90-летияпоздравляет правнучка Катя».

– Нет, десерт доставлен не по адресу.

– Почему? – все еще сопротивлялся парень.

– Он прислан на девяностолетний юбилей!Скажите, я похожа на мумию?

– Нет, но сейчас пластическая хирургия творитчудеса, – живо откликнулся курьер. – Вчера я одной актрисе корзиночку фруктовприносил, ей лет, как Нефертити, а смотрится моложе моей мамы.

– Хорошо, – процедила я сквозь зубы, – пусть,по твоему мнению, я сделала кучу подтяжек, вставила себе фарфоровые зубы, новыеглаза, волосы и выпрямила позвоночник. Но я никогда не была мужчиной, менязовут не Антоном Ивановичем, а именно его поздравляет заботливая девочка Катя!

– Может, вы плохо прочитали? Возраст у вас ужене юный, небось с зоркостью проблемы. Вероятно, там написано «АнтонинаИвановна».

– Сам посмотри, – велела я.

– Действительно, – согласился юноша черезсекунду. – Сейчас все выясним… Телефончик не дадите? А то у меня денег на счетунет.

– Валентина, это Сашка, – заорал курьер втрубку. – Торт не туда приехал. Марципан из фиалок. А… Ага! Ясненько!

Я ждала, пока недоразумение выяснится, Сашапосмотрел в мою сторону.

– Похоронный веночек ждете?

– Нет! – возмутилась я. – Подарок к Новомугоду.

– Валь, она не хочет ритуальные цветы, –занудил парнишка.

Очевидно, менеджер сказала ему несколькорезких слов, потому что Саша засопел, сунул мне трубку и обиженно пробасил:

– Сами разбирайтесь, вечно я виноватым хожу.

– Здравствуйте, Валя, – сказала я.

– Добрый вечер, – вежливо отозвалась девушка,– тут у меня отмечена доставка похоронного венка.

– Нет, это ошибка.

– Вам не нужен венок?

– Его привезли, он стоит на лестнице… – началая объяснить ситуацию.

– И чего? – не дала мне договорить менеджер. –Претензии к качеству? Хвоя осыпается?

– Ветки зеленые.

– Розы помялись?

– Нет. Послушайте…

– Наши венки самые лучшие!

– Не сомневаюсь, но…

– И вам его прислали!

– Да послушайте же! – попыталась я остановитьразошедшуюся девицу.

– Мы лидеры на рынке! – не останавливаласьменеджер. – Мы самые, самые! Заказывали для похорон Виолы Таракановой, всепутем сделали – лента, цветы…

– Валя! – заорала я так, что Саша вздрогнул ивскочил со стула. – Прекратите трещать! Меня зовут Виола Тараканова, я жива иумирать не собираюсь. Ваша контора напутала, доставила похоронный венок не томучеловеку. Ясно?

– Ага, – растерянно ответила девушка. –Значит, вы не умерли, так?

– Замечательно, – обрадовалась я, – вбеспросветной темноте появился тонкий луч света.

– Но венки не обмениваются, – каменным голосомвозвестила Валентина. – Не тот товар, не туфли. Раз заказали на похороны,получите, назад мы венок не примем. Если вы не умерли, нас это не касается. Вдругой раз не торопитесь с цветами, убедитесь, что вам совсем кранты, и толькотогда заказ оформляйте. Ишь, придумали! Сначала венок ей сделай, а когда непомерла, поменяйте его на торт! Выздоровела, и аппетит появился!

На секунду я онемела, потом, сделав паруглубоких вздохов-выдохов, решила растолковать глупой девице суть проблемы:

– Венок мне подарил менеджер Владимир, онрешил, что невыгодно атрибут назад везти, а торт для Таракановой заказалаподруга.

– Момент… – буркнула менеджер. И затараторила:– Ах, да! Простите, вижу! Действительно, вы правы! Володя ушел в отпуск, бросилдела, никому ничего толком не объяснил, урод. Ладно… Получили тортик?

– Нет! – гаркнула я.

– Как это? – поразилась девушка. – А что тогдау вас Сашка делает?

– Он привез фиалки из марципана, – ощущая себяполнейшей идиоткой, ответила я.

– Фу, слава богу, все выяснилось, –обрадовалась менеджер. – Распишитесь в получении и кушайте на здоровье. Мыработаем для вас круглосуточно, Интернет никогда не спит…

– Нет! – заорала я. – Стойте!

– Опять двадцать пять, – потерялапрофессиональную вежливость собеседница. – Что еще? И венок имеете, и сладкое.

– Фиалки заказала правнучка Катя.