Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Разновидностью того же самого можно считать такую организацию жизни ребенка, в которой нет вообще никаких намеков на режим дня.

Ведь режим дня – это своего рода система ограничений, на примере которой ребенок начинает осваивать такое жизненно важное понятие, как правила игры. А если малышу с детства дать понять, что правил игры не существует? Или они существуют для всех, кроме него? Как он впоследствии будет привыкать к тому, что на самом деле они все-таки есть, и очень разнообразные, и учитывать их необходимо? Снова получается – он должен был все понять сам. Но почему?! Конечно, высоко оценивать возможности собственного ребенка – это прекрасно, но не до такой же степени…

Иногда, сказав «нельзя», родители тем не менее оставляют без внимания несоблюдение ребенком этого ограничения.

Ребенок в этом случае получает очень специфический опыт – действие было запрещено, но он его совершил, а взрослый не воспрепятствовал. При этом в какой-то другой раз ребенка накажут, если он этим «нельзя» снова пренебрежет. В таком случае размывается понятие ограничения — но одновременно разрушается и само представление ребенка о понятии «нельзя». Получается, что перед ребенком ставится задача, которую он принципиально не способен решить в этом возрасте: он сам должен удерживать те границы, которые родители ему только обозначили. Для них самих эти границы не настолько важны, чтобы следить за их соблюдением, – значит, это должен делать сам ребенок. Интересная логика, вам не кажется? Результатом становится убеждение ребенка в том, что в принципе можно все и абсолютных «нельзя» не существует, – но также и отсутствие для него каких бы то ни было авторитетов, и в первую очередь родительского.

В других случаях одно и то же действие в зависимости от настроения родителей или иных обстоятельств иногда попадает в категорию запрещенных, а иногда – разрешенных.

Бедный ребенок окончательно теряется: так все же можно это действие совершать или нельзя? В результате его отношение к любым внешним ограничениям может стать откровенно пренебрежительным. Таким образом родители вынуждают его самого осознать сложные вариации существующих ограничений. Но он же просто не способен это сделать! И дело не только в том, что это невозможно в два или даже в четыре года – это ведь невозможно в принципе! Ведь эти вариации возникают из родительской непоследовательности, колебаний настроения мамы с папой, наличия или отсутствия у них должного количества свободного времени и многих других непостижимых тонкостей! В итоге ребенок оказывается вынужден постоянно угадывать настроение родителей и скрытые причины их поведения и подлаживаться под них. Вот интересно, сами-то родители смогли бы решить такую задачу – попытаться систематизировать, когда их запреты и разрешения действуют, а когда – нет? Если смогли бы – почему заранее не поделиться этими закономерностями с ребенком? А если бы не смогли – то чего можно в таком случае требовать от малыша?

Иногда некое действие какое-то время совершается ребенком безо всяких карательных санкций со стороны родителей, а потом вдруг в какой-то момент его за это же действие жестко – и опять-таки эмоционально – наказывают.

Ну не замечали родители раньше, что их отпрыск постоянно таскает чужие игрушки из детского сада, и все тут! Видимо, были заняты какими-то более важными делами… Зато уж когда на ребенка начинают жаловаться воспитатели, то малыш получает по полной программе – не только за настоящие, но и за прошлые грехи. Опять же – «ты, малыш, должен сам выстроить границы между запрещенным и разрешенным»…

Когда мнения родителей по поводу того, что ребенку необходимо или, наоборот, нельзя делать, расходятся, то ребенок оказывается вынужденным самостоятельно выбирать, кого ему слушать.

В такой ситуации любой его выбор неизбежно вызовет недовольство другой стороны. Понятно, что чаще всего малыш выберет ту сторону, чье мнение для него окажется предпочтительнее. Это незамедлительно даст ему возможность весьма эффективно манипулировать противоборствующими сторонами, но в то же время и заставит как-то справляться с эмоциями того из родителей, чьим мнением пренебрегли. В любом случае выстроить четкие, обоснованные и понятные границы между тем, что можно, и тем, чего нельзя, ему это никоим образом не поможет.

А получиться из подобных родительских воздействий может, как вы уже наверняка догадались по степени значимости самого умения выстраивать границы и осознавать себя, очень много всего крайне неприятного для взрослого человека и всех, кто будет его окружать. По опыту многолетней работы можем честно сказать: проблема границ является одной из самых распространенных (если не самой распространенной…) у тех, кто обращается за помощью к психологам или психотерапевтам.

Наиболее частым вариантом последствий можно считать склонность человека к попаданию в любые зависимости – химические, пищевые, игровые, эмоциональные, финансовые и пр. Мы, конечно, не будем подробно описывать для вас в отдельности алкоголика, наркомана, трудоголика, человека, самозабвенно играющего на игровых автоматах, даму, не отходящую от холодильника в трудные и все прочие моменты своей жизни… Просто имейте в виду: все это – люди, которым родители в детстве помешали выстроить здравые отношения с собственными границами.

Вариантом того же самого вполне можно считать людей эмоционально зависимых. Заметьте – только на первый взгляд может показаться, что быть эмоционально зависимым куда лучше, чем зависимым химически. На самом деле жизнь такого человека полна разнообразных страданий, неприятностей и неудач. Ведь это – человек, для которого мнение окружающих является самым мощным механизмом, определяющим его действия. Чье-то мнение вполне способно испортить ему не только настроение, но и удовольствие от прекрасно выполненного дела или нового знакомства. Его отношения во многом определяются мнением о них других людей. Такой человек постоянно принимает чужие чувства и убеждения за свои собственные и строит в соответствии с ними свою жизнь. Нередко цели, поставленные им, отнюдь не являются его собственными. Силы-то на их достижение он тратит свои собственные – а удовольствие, выходит, получают другие! Его же собственное удовлетворение от достижения намеченного оказывается несоизмеримо меньше затраченных усилий. У такого человека неизбежно возникнут сложности с завершением любых отношений (с близким человеком, с привычной работой, обстановкой и пр.). Иначе говоря, нарушенные границы всегда связаны с неумением расставаться, отпускать и завершать и с неумением что-то начинать, менять, открывать новые страницы своей жизни. Половина известных литературных и киногероев может служить иллюстрацией подобного типа.

Еще один взрослый человек с не выстроенными в детстве границами – это человек, не умеющий отказывать. Это только кажется, что неумение отказывать – всего лишь отдельно взятая черта характера. На самом деле такой человек никогда не является хозяином самому себе – ему же необходимо выполнять все то, чего могут пожелать от него другие люди. А они-то как раз очень быстро понимают, что просить такого человека можно о чем угодно. Он ведь даже не даст себе права задуматься, чего будет ему стоить выполнение запрошенного. Просьба о помощи для такого человека равносильна приказу. Мать Тереза, да и только! С одной лишь разницей – предполагается, что матери Терезе ее деятельность доставляла огромное удовольствие. Для человека же, который не умеет говорить «нет», его жизнь – тяжкий изнурительный труд, цепь обременительных обязанностей, в которой не остается места для реализации его собственных желаний. На них просто не хватает ни сил, ни времени. Да и как такой человек со своими желаниями может разобраться, если он так и не научился их отличать от желаний всех окружающих его людей?! Кстати, человек, не умеющий отказывать, обычно крайне болезненно относится и к чужим отказам. Соответственно, чтобы не нарываться на возможный отказ, он будет изо всех сил избегать необходимости попросить кого-либо о чем-либо. Тонуть будет – не крикнет «помогите!».