Муму с аквалангом - Дарья Донцова

В моем горле заворочался горький ком. Светланаправа, бедненькая Виола пашет с утра до ночи и мало от кого слышит словаодобрения. Не скрою, мне хотелось популярности Милады Смоляковой, нашейнегасимой звезды детективного жанра, поэтому я очень обрадовалась, когдажурналисты стали упоминать мой псевдоним «Арина Виолова» в прессе. Сначала всешло хорошо, меня называли «подающей надежды», «даровитой» и даже«многообещающим автором». Но по мере возрастания тиражей сироп стал сменятьсяуксусом, а затем один уважаемый ежемесячник опубликовал рейтинг писателей, вкотором Арина Виолова оказалась на пятом месте. Ей-богу, я до сих пор считаю,что автор статьи ошибся, но публикация произвела эффект разорвавшейся бомбы.Борзописцы, держа наперевес заточенные ноутбуки, кинулись клевать печеньВиоловой. Теперь я с ужасом открывала газеты, каждый день в них печаталась очередная«сенсация». «На Арину работает пять бригад литературных негров»; «Стыдно читатьбредни графоманки»; «Романы Виоловой кропает муж-мент»; «Арина купила себеожерелье из глаз обезьяны, внесенной в Книгу рекордов Гиннесса»; «Детективщицапитается икрой страуса»…

Было бесполезно взывать к порядочностигазетчиков и пытаться объяснить им, что страус не мечет икру, а несет яйца. Япросто перестала покупать газеты. А потом поняла: слава кажетсяпривлекательной, пока ты не знаменит. Теперь меня с восторгом будут ругать ипостесняются хвалить. Впрочем, и Арина Виолова закалилась, ее уже труднозадеть, брешь в броне защиты проделывает лишь незамутненное восхищение простыхчитателей. Таких, как Светлана.

От полноты чувств я шмыгнула носом, иадминистратор бросилась ко мне:

– Виолочка, я плохого не посоветую! Мы вамскидочку оформим!

– Во Флоридос меня отправило издательство«Элефант», – зачем-то уточнила я, – оно же взяло на себя все расходы. Мневелено ни в чем себе не отказывать.

– Чудесненько! – захлопала в ладоши Света. –Но скидочка не помешает. Десять, нет, пятнадцать процентов, как виповскомувипу.

Сердце мое наполнила гордость. Эх, жаль никтоиз знакомых не слышал, как меня назвали «виповским випом»!

– Шоколадное обертывание, мезотерапия камнями,массаж угрем, и вы скинете десять лет, – пообещала Светочка.

Ко мне вернулся скептицизм:

– Это маловероятно.

Света приложила палец к губам.

– Тсс! Сколько мне, по-вашему?

– Ну… восемнадцать.

– Ох, спасибочки, Виолочка! Сорок семь.

Я чуть не проглотила чайную ложку.

– Сколько?!

– Увы, увы, – затрясла головой Светлана. – Моядочка на работу пошла. Я уже бабушка.

– Невероятно! Потрясающе!

– Ничего особенного, – понизила голосадминистратор. – На лбу и висках ботокс, в губах гель, в складочках на щекахсиликоновый наполнитель, в уголках рта гиалуроновая кислота. Добавьте сюдапилинг, татуаж бровей и глаз, липомоделирование подбородка, пересадку волос наголову, фотоомоложение, коллагеновые маски, армирование шеи, укрепление бюста,лимфодренаж по всему телу, обертывания, массаж, регулярные сеансы криотерапии –и вот вам эффект. Конечно, мне пришлось удалить два ребра – талия уже не та,сделать коронки на зубы, гелевые ногти на все конечности, эпиляцию…

Я ошарашенно моргала. Похоже, Света –Терминатор, у нее практически ничего своего не осталось. Разве что язык родной,вон как бойко красавица им чешет.

– Но лучше начнем, – потерла руки администратор.– Таня!

Из коридора выплыла дородная дама в голубомхалате.

– Надеюсь, ты узнала всемирно известнуюписательницу Арину Виолову? – грозно спросила Света.

– Ой, конечно! – закатила та глаза. – Обожаювашу книгу про трех мушкетеров и эту… ну… где поумирали и бабка, и внучка, иЖучка…

– Про репку? – уточнила я. – Там, вроде, всеживы остались.

– Нет, – заулыбалась Таня, – я отлично знаю,что про нее Пушкин писал. У вас же еще волк имелся! И куча боевых слонов!

– Таня наш лучший косметолог, – перебила ееСвета, – идите в кабинет.

Я пошла за Татьяной, но вспомнила вдруг прокотопса и остановилась.

– Извините, Светлана, у меня в машине Лео.

– Ведите его сюда, – деловито скомандовалабабушка-весна, – у нас роскошная программа для мужчин.

– Он кобель, – уточнила я.

Света кивнула.

– Можете не волноваться. Никаких отношений склиентами, кроме рабочих.

– В смысле кот, – объяснила я, – животное.

– Отлично вас понимаю, – проявила сочувствиеСвета, – я жила с подобным экземпляром. Неуправляемый Казанова. Охальник.

– Лео с четырьмя ногами и хвостом, – япредприняла новую попытку разъяснить ситуацию.

Глаза Светы расширились.

– Да ну? Сейчас пригласим вашего спутника!

– Светлана, – перебила администратора Таня, –вернись в Сорренто! Он кот типа мяу-мяу. С шерстью.

– В смысле, настоящий Барсик? – осекласькрасавица-бабуля.

– Уж не плюшевый, – отрезала Таня.

Я с благодарностью посмотрела на косметолога ипояснила:

– Лео давно сидит в «Мерседесе». И, есличестно, я не уверена, кто он от рождения: спереди вроде собака, а сзади Мурка.Но Лео, наверное, хочет погулять.

– Что же вы раньше молчали о кисоньке? –засуетилась Света. – Сейчас ее Никас выведет, помоет, почешет, напоит,накормит. Мы здесь все обожаем животных!

– Пойдемте сюда, – решительно заявила Таня иуволокла меня в кабинет.

– Сначала определим ваш возраст, – приступилак работе косметолог, – встаньте, пожалуйста, на эту платформу… Не пугайтесь,сверху опустится колпак. Больно не будет, услышите щелкающий звук, и все.

– Я могу вам показать паспорт.

Таня засмеялась:

– Не пойдет. Для правильной процедурынеобходима истина. Ну не бойтесь. Только отключите мобильный, он помешает.

Я выполнила просьбу и умостилась на небольшомкусочке пластика. Что-то загудело, заклацало, из прибора, похожего на принтер,выползла лента бумаги.