Нерушимый-6 - Денис Ратманов

ситуации понятно, были вынуждены откатиться и встречать противника почти на линии штрафной площади. Напряжение росло. Гол, как говорится, зрел, зрел и созрел. Опять вышла чисто английская игра. Пас вдоль бровки, кросс крайнего защитника, навес в центр штрафной площади, голова… Это голова — кого надо голова! Он там не просто так стоит. От него защитники отлетают — вот же моща! И с поворотом — удар головой.

Гол? Гол.

1:0 не в нашу пользу.

Марокко вскочил, рванул к воротам, разевая рот и потрясая кулаком. Полоз накосячил? Ни черта не разглядеть из-за ливня. Я встал, будто это поможет лучше видеть. Наши защитники медленно вставали. Это же неспроста!

Но арбитр, нисколько не сомневаясь, четко указывал на центр поля. Значит, нарушений не было.

И пошла заруба. Такого я давно не видел. Не футбол, а хоккей или регби. Лондонцы перли напролом, сбивали наших, толкались, и динамовцы не отставали. Даже в штрафной то один упадет, то второй. Такое ощущение, что все просто забыли о тренерской установке. Как будто главной целью стало не забить гол, не выиграть, а так толкнуть соперника в ходе игры, чтобы вылетел с поля. И без нарушения чтобы. Нет, это не хоккей, а какой-то чемпионат сумо!

Арбитр задолбался свистеть, но хорошо хоть карточек пока не показывал. А ведь можно было, потому что не в мяч играют — в игрока! И жутко бесит дождь, льющий стеной. Хоть игру останавливай.

Только я об этом подумал, как вдалеке громыхнуло, и ливень превратился в обычный нудный дождь. Ну хоть так.

Но игру ливень перепортил знатно. Представляю, каково играть, когда форма липнет, под бутсами хлюпает, если резко затормозить, вот как Угнич сейчас, так прям фонтан из-под ног…

Второй гол пришел совсем просто и без изысков. Просто распасовка, просто раздергали защитников, просто влетел их центральный защитник в свободную зону… Ну кто там за ним смотрит, конечно! И просто сильный и точный удар в правый угол, Полоз мог бы дотянуться, но он долго менжевался и дернулся, когда мяч уже был в сетке.

Марокко два раза сделал фейспалм, сурово глянул на меня, на Полоза, сжимающего голову, снова на меня. Если бы не шелест дождя и ликование болельщиков, услышал бы, как трещат шестеренки в его голове. Сложное решение. Если сделает правильно, то получится, что он не хозяин своему слову. Но что поделаешь, когда Полоз — дырка? Он хороший вратарь, я видел его в деле. Но очень уж нервный, его просто сбить с настроя, а когда он в раздрае, то пропускает мяч за мячом. А тут дождь еще — поди скользкий мяч удержи в руках, даже если поймаешь.

Наконец Марокко решился и ткнул пальцев в меня, указал на поле. И что? Опять раки свистеть будут? Включать лучшего в мире вратаря или повременить, авось своими силами справлюсь… А если не справлюсь, не видать мне рамы до возвращения домой.

О как. В первом тайме меняют вратаря. Видимо, сильно припекло у руководства команды. Жареным так и пахнет.

— Давай, показывай, — проворчал Марокко. — Ты же хотел доказать? Ну, докажи.

Да не так уж и хотел, в принципе. Я и вовсе у вас — только потому что заставили.

Но такое кокетство — для девочек. А пока крутые канониры гоняют русских мишек по полю. Это надо прекращать.

В этот раз мне Полоз руку не подал, зыркнул злобно из-под мокрой, прилипшей ко лбу челки. А я потрусил на поле, медленно промокая под моросью. Встал на ворота, огляделся: нормальная видимость. Справлюсь своими силами, в конце концов, моя реакция превосходил обычную… Или не рисковать, все-таки я не супермен?

Начал я игру с того, что попытался отбить мяч, летящий в верхний левый угол. Прыгнул, вытянулся и понял, что не успеваю. Время будто поставили на паузу, вот крутящийся мяч проходит в пяти сантиметрах от моих пальцев… Ударяется о штангу…

Повезло. Хочу быть лучшим в мире вратарем! Да, опять. Потому что это сто пятьдесят тысяч каждому и огромный плюс к престижу Советского Союза.

А дальше как по маслу пошло, я отбил подряд три мяча, шедших в створ ворот. То есть оборонительная линия совсем про ворота забыла.

— Харэ устраивать сумо! — проорал я защам, но они даже не обернулись, ведь я для них не авторитет.

Дебилы, блин.

— Зону держите! Следите за мячом! — все равно крикнул я — авось дойдет.

Не дошло.

Четвертый мяч я уже не отбивал, а поймал, хоть и отсушил ладони — крепко приложился нападающий лондонцев. И, привычно не останавливаясь и не затягивая время, послал мяч на фланг в район линии центра поля — Исаматову. И получилось, он рванул вперед! Слишком канониры привыкли, что у них бесспорное преимущество. Слишком расслабились.

Наш краёк Исаматов пронесся метров тридцать, смещаясь к центру, передал мяч на другой фланг, оттуда в одно касание отфутболили уже в штрафную площадь, и уже наш центральный нападающий, обойдя сторожа, ударил по мячу. Гол?

Взвыли трибуны.

Гол! Ай да я, ай да мы! 2:1!

Я покосился на судью, он показывал на центр. Всё было по правилам.

И тут начался полный треш, а не игра. Англичане как будто забыли про футбол и вообразили себя шарами для боулинга, а нас — кеглями. Схватки начались по всему полю. Толчки, подкаты, дергание за футболку, за руку, мелкие фолы. Казалось, над полем зависло облако нервозности, готовое разразиться молниями.

Свисток за свистком. Только свистки не разбавляли атмосферу, а будто бы еще сильнее ее накаляли. Вот Угнич принял мяч, а здоровенный полузащитник выставил голень, и богатырь наш распластался на поле. Подножка же чистая!..

Свисток! И всё. Никаких устных предупреждений, никаких карточек. Угнич вскочил, перепачканный грязью, ругается, руками машет. Ох, заведутся сейчас все! Я сам завелся, куда судья смотрит?

А вот теперь наш защитник поставил подножку их крайку, Коулу. В моем мире было несколько известных футбольных Коулов, но об этом не слышал — Майкл Коул.

Судья заметил его перфоманс, свистнул. Но хоть не обидно, что свистят только в нашу сторону. Или расчет на то, что красно-белые здоровее, и шанс травмироваться у них ниже?

Теперь ушибленный и измазанный грязью Коул истерил, руками махал. И лондонцы не стерпели такой несправедливости — меня, конопляного муравья, да копытом в лоб? И кто⁈

Крупный совершенно черный афроангличанин, или как его по-толерантному назвать, взял на бедро нашего капитана. Денисов упал, тут же подскочил, ринулся к нему и давай орать. Мол, что творишь? Это не война, ниггер, это просто игра! А может, он просто обложил негра факин шитами — с английским-то у Игоря все в порядке. Негр набычился, рыпнулся на него, толкнул в грудь… Даже скорее ударил, а не толкнул. Денисов, конечно, не стерпел и прописал двоечку по корпусу здоровяку — не в полную силу, так, обозначил удары. А вот негр ударил со всей дури — Денисов уклонился.

Завопили болелы. Судья свистнул, но его уже никто не слышал, потому что понеслась!

Команда кинулась вступаться за капитана, запасные выскочили на поле, пошло общее махалово. Я тоже потрусил к месту схватки. Драться я не собирался, но если понадобится нейтрализовать самого агрессивного — это пожалуйста. А вон и их вратарь, белый лысеющий мужчина средних лет, уже в центральном круге. Пойду-ка я с ним побеседую… ну, или просто шугану.

Конечно же, арбитр свистел, но его никто не слышал, такой стоял гвалт. На поле выскочили и помощники, и запасные, и вообще все. Уже и доктора-массажисты пытались успокаивать игроков. Обнимали, оттаскивали. Похоже, судье досталось от кого-то, и как бы не с обеих сторон.

Вратарь увидел меня, неспешно трусящего в его сторону, и стал так же неспешно отходить к своим воротам и уже там напоказ поплевал в перчатки, похлопал кулаком в ладонь. Ну-ну. Я оскалился и поманил его, он, естественно, с места не сдвинулся.

И вдруг всё закончилось.

Игроков растащили под свист трибун.

Только тренеры орали друг на друга — интересно, на каком языке? Ага, понятно, на каком наш — х… обложил так, что даже тренер их понял. А тренер-то у них тот еще лигнвист! Мама не горюй, это же Жозе Моуриньо! «Сама иди туда!» — крикнул португалец. Ух!

Марокко побагровел, вены вздулись, слюна изо рта так и летела. Арбитр подошел к ним и свистнул чуть ли не в ухо португальцу. Тот тряхнул головой и попятился.

Началась раздача слонов. Раз — красная карточка Денисову. За что, блин? Два — красная негру-провокатору. Ну, справедливо! Три красная —