Укрощение дракона - Маргарита Ардо

— Нет! — рявкнул он.

И почти половина меня при этом оказалась в его пасти — макушка в районе верхних клыков, бедра — на фоне нижних. А между этим эдакая горящая зеленая помойка с отвратительным желтым языком, похожим на проглотившего овцу питона. У меня аж в глазах защипало. Зато хоть согрелась немного. Вот правду говорят: во всем есть свой плюс! Но маленький — теперь отчаянно хотелось помыться. Ценой своей жизни просто!

— Мы специально пррроверррили. Это ты! — продолжило чудище.

— Постойте, — дошло до меня. — Вы, значит, устроили ловлю крокодилов на живца? Точнее, ловлю живца на крокодила… Ого! Не жалко своего было?

— Маррркатарры не знают жалости! Известно одно: ты не должна прррринести вырррродкам наследника. Ты пррринесешь яйцо коррролю черррных дрраконов. Настоящих дррраконов!

— Но, позвольте, я не курица… — опешила я. — У вас точно в легенде что-то напутано.

— Нет!

О боже! Зачем я его троллю? Я же умру к рассвету от этого запаха… Молчи лучше, дева, молчи!

Маркатарр продолжил:

— Ты снесешь яйцо. И пррроклятая Дррриэррра не сможет господствовать над миррром. Вырродкам пррридет конец! Оку пррридет конец!!! Наступит пррравление великого трррона Маррркатарров. И эррра Черррной глазницы!!!

Зашибись! Он правда верит в то, что говорит… Я попыталась закрыть рот ладонью, потому что с языка буквально срывалось… Но морда слюнявого «КамАЗа» с завышенным ЧСВ так и напрашивалась.

— Вы знаете, — вкрадчиво сказала я, замирая от страха. — У вас тут, конечно, нет Голливуда. Но в любом блокбастере, когда злодей говорит что-то подобное, его в конце убивают. Может, не стоит повторять чужие ошибки? У вас там столько прекрасного, в стране мрака. Яйца, черные глазницы… Вам бы жить и жить…

А-а-а, что несу??? Недаром папа говорил, что у меня жуткий характер, ни за что не умолчу. И Светик тоже. И прыщавый сосед. Но нарисованная перспектива вкупе с ароматом немытой мусорки в любом случае оставляла мало надежды на выживание.

Морда вытянулась, пытаясь осмыслить сказанную мной мысль.

— Ты угррожаешь мне?! Дурррра! — вдруг рявкнуло чудовище и, кажется, криво усмехнулось. — Ты снесешь яйцо и сгорришь в ррродовом огне! Большего от тебя не нужно!

Сгорю? Ой! Я снова глянула в пропасть: может, лучше сразу туда? Нет уж, посмотрим при свете дня. Вдруг там какие уступчики есть… В любом случае благодаря браслету мне не попасть к королю Маркатарров в ближайшее время. То, наверное, еще чудище! Странно, заклятие Альказаэдра пока спасло мне жизнь… Но благодарности от меня он не дождется!

— Не вздумай пытаться бежать! — снова зарычала морда «КамАЗа», за малым не откусив мой нос, и здоровенная лапа грубо оттолкнула меня вглубь пещеры. Я перекувыркнулась через что-то, и прежде чем успела подняться, Маркатарр нажал на стену пещеры лапой.

В зеленом свете с неровного свода со страшным скрежетом опустилась решетка. И перегородила пространство пополам. Дракон убедился, что она закреплена хорошо. А я почувствовала холод, струящийся еще сильнее от влажных скалистых стенок. Маркатарр шагнул к краю пещеры.

Он что, бросает меня здесь? Это как бы хорошо, но хоть бы соломы пучок оставил…

— Подождите! — крикнула я. — Эй! Тут холодно и есть нечего. Если у меня случится аднексит или я просто помру с голоду, вам даже яйцо никто не снесет… Не из вредности, а по медицинским показателям.

Дракон фыркнул, напоследок обплевав меня горячей слюной, и улетел. Кривясь, я обтерла с себя эту гадость совершенно не по-принцессински — подолом платья. И попробовала тряхнуть решетки, сдвинуть, поднять. Хоть бы шелохнулись! Угу. Вот тебе, Аня, и дворец с пряниками…

Я вытащила из сумки телефон и села на нее. А то шутки шутками, застудиться можно запросто. Вокруг стало тихо-тихо… Как в гробу. Черт! Не хочу в гроб! Я жить хочу! И не на помойке и не в пещере… Мои плечи дрогнули, к горлу подкатил ком, глаза зачесались, и я разревелась в голос. Я хочу к Иррандо! И к папе! И чтоб они вместе-е-е были со мно-о-ой!

Я размазывала слезы по лицу и рыдала-рыдала-рыдала, жалея себя и жалуясь на жизнь.

Господи, почему тебе все равно, что со мной происхо-о-одит? А Око… ты ж меня избрало-о-о, чтобы я курицей для черных драко-о-онов стала? А-а-а! Ну что ты за высшее Око-о-о такое?! Нет справедливости в жизни-и-и!

И вдруг я прекратила плакать, оторопев от мысли. Вот у нас Плиман с Гоглиашвили говорят: Бога нет, его никто не видел. А ведь он потому не показывается, что сразу очередь с претензиями выстроится! Люди такие: начнут ныть, просить, орать, жаловаться, а особо рьяные еще и зеленкой обольют… Я б на месте Бога тоже не показывалась. Мне даже как-то стыдно стало за свои причитания.

Я вздохнула, утерла нос и щеки опять-таки подолом длиннющего платья, а затем достала из-под попы сумку: где-то тут был светодиодный фонарик, который мне дедушка на Новый год подарил. Я еще смеялась: зачем мне прожектор на лоб, я не шахтер. Но дедушка проворчал: «У вас вечно лампочки в подъезде выкручивают. И на улице фонари через один. Валере за тобой следить некогда… Так что пользуйся, еще спасибо скажешь». Я и тогда, конечно, сказала спасибо. Я вежливая. Но ни разу за это время фонарик не вынимала. Может, его там и нет…

Делать было нечего, и я с остервенением бросилась разгребать залежи в моей сумке. Темно было хоть глаз выколи, но я и на ощупь предметы узнавала. И откладывала рядом, помня закон женской сумочки: «Что ищешь, то на дне!» Наконец пальцы наткнулись на кругляшок на резинке. Черт, кажется, треснутый. Еще бы, сесть на такое всем весом! Я нашла бегунок и щелкнула.

Урра-а-а! Свет! Голубой луч высветил жутковатого вида пещеру без удобств, решетку, как из фильма ужасов про инквизицию, и гору всего подряд, изъятого из моей сумки. Ого! И где это все там помещалось?! Я почесала затылок в недоумении: две тетради, три ручки, зеркальце, айфон, странное приспособление к нему, единый транспортный билет, студенческий, штуки четыре чека из супермаркета, расческа, ключи от квартиры на брелке с перышками, губнушка, зубная нить, скрепки, пластиковые скидочные карточки, кошелек, паспорт, флешка в виде ключика, йод, аспирин, парацетамол, влажные салфетки! Дирол… Одноразовые платочки! Баллончик… почти пустой. Пилочка! Печенье — целых три штучки! Сосательная конфетка! А это что такое? Хм… буклетик о средствах предохранения от беременности? Папа, что ли, позаботился??? Во дает! Родненький мой! Как же мне его не хватает! Он бы точно знал, что предпринять даже в такой безвыходной ситуации. Осмотрелся бы внимательно, как на месте происшествия, и сказал бы: дела сами не делаются, нечего реветь, выход есть всегда!

И я запыхтела как паровоз! Всхлипнула и сосредоточилась. Вот! Выход есть всегда! Главное, не перепутать со входом. Я напялила на лоб фонарик и уставилась на кучу из сумки — надо посмотреть на все это папиными глазами. Что из этого может стать орудием будущего преступления? Будь то взлом, убийство или всего лишь мошенничество…