Плохие девочки не плачут. Книга 2 - Валерия Ангелос

— Я не советую вам попасть в руки лорда Балтазара Мортона, чтобы прочувствовать разницу хорошего и плохого отношения.

Я бы обязательно испугалась, если бы не успокоительное и…

— Простите, Андрей, но имя вашего бывшего шефа смешно звучит.

Сутенер явно удивился, пощупал мой лоб и вытер слюни платочком.

— Типа из компьютерной игры, — усердно закивала я и прибавила обезоруживающее: — Честно!

Признаюсь, слабенько. А вы пробовали острить под валиумом?

— Ладно, это была не самая смешная шутка, но меня же опять накачали какой-то неведомой хренью. Подумаешь, пошла погулять голой… я даже простынь взяла, между прочим! И еще задница болит, когда на животе лежу, тошнота подкатывает к горлу, а я устала блевать. Правда, не выдержу снова… вот и прогулялась. А нечего дверь открытой оставлять, когда у вас на попечении психически больная алкоголичка! Сам виноват, да… И не надо думать, что я законченное быдло и бездарь. Подобные заявления оскорбляют мою ботаническую часть. И настоящее быдло. А про имя Балтазар, вообще, много чего знаю. Я книжку читала про одного Балтазара который Косса. Прикольный чувак… пиратом был, потом в кардиналы пробился, папой отсидел лет пять в самом Ватикане, после реально отсидел за разврат и хищения, но…

Здесь не очень помню, вслух это огласилось или мысленно, однако я отключилась прежде, чем успела обсудить падение нравов Римско-католической церкви в средние века.

***

Со мной случалось много неприятных и одновременно очень смешных ситуаций, которым я когда-нибудь выделю отдельный сборник, издам, прославлюсь и заработаю кучу бабла. Но только после книги про то, как научиться жрать все подряд, не поправляясь. Пока же позвольте совершить краткий обзор наиболее примечательных серий.

Про то, как на пляже рядом со мной улегся онанирующий мужик. В пяти сантиметрах от моей подстилки улегся, не стесняясь запустить пятерню в просторные бирюзовые плавки семейного типа. Сволочь эксгибиционистическая! Рукоблудит при всем честном народе… И нервы мои сдали, и пришлось валить, не загоревши, не ставши мулаткою… в общем, позор вам онанисты, из-за подобного коварства шаталась целое лето бледной молью.

Или про то, как я заболела ветрянкой, лежала месяц взаперти с температурой под сорок, обмазанная зеленкой, а потом все прошло, словно с белых яблонь дым. Все, да не все! Волосы остались зелеными на долгие месяца, что позволило мне, наконец, вступить в тусовку неформалов, а после переметнуться в закрытый некромантский кружок, где мы с моими закадычными друзьями шлялись по кладбищам, устраивали дикие оргии, принося невинных улиток в жертву и чертили зловещие пентаграммы. Обидно, что на замысловатые темные мессы пришел только ужравшийся вусмерть сторож, грозя черенком от лопаты, и никакой, пусть самый хиленький дух не явился. Но я считаю, в любом деле главное — усердная практика. Простите меня, дорогие товарищи по некромантскому кружку. Простите и прекратите насылать проклятия за то, что покинула ваши стройные ряды. Видите, эка меня уже перекрутило? Сжальтесь, ну.

А про мою работу в агентстве международных знакомств и вовсе реально п*здеть, не затыкаясь, слагая колоритные легенды.

— Я точно должен платить за квартиру? — искренне удивлялся финн на чистейшем русском.

— Да, — хором подтверждали мы с Машей.

— Сегодня? Всю сумму? — продолжал удивляться он, глазами прибавляя: — И это после всего, что между нами было? После моих рассказов о том, как я люблю русскую культуру, изучаю ваш язык, мечтаю создать счастливую семью с местной красавицей? Да, мне всего-то шестьдесят, кхм, шестьдесят пять лет… но я же еще в самом соку! Неужели не прониклись природным обаянием? Неужели не трогает ваши юные сердца то, как ветер играет в моих седых волосах?

— Чувак, ты просто огонь, ты такой классный, что мы сейчас пошли и заложили собственные квартиры, будем тебя содержать по доброте душевной, местных красавиц подыскивать и делать массаж ног по вечерам. Расскажи нам историю твоей жизни, это ведь так интересно, и нет, нам совсем не хочется прыгать с моста и бросаться под поезд, выслушивая твои чуток маразматические бредни. Жги есчо, приятель! — отвечали я и Маша в его развратных эротических мечтах.

— Да, сегодня. Да, всю сумму, — говорили реальные мы, взглядом намекая: — Харэ понты колотить, гони лавэ, не то братки подтянуться. Ты в гостеприимной Украине. Какой русский? Я цього нэ розумию.

Или вот могу рассказать про итальянца, который тоже умолял ему поверить и разрешить халявное проживание.

— Конечно, мы тебе верим, — сладко улыбалась Маша, спуская его и его чемоданы с лестницы. — Мягкой посадки, наглое *бло.

Или про пенсионера из Любляны, который носился по коридорам бизнес-центра, прижимая початую бутылку скотча к обнаженному торсу и утверждая, что его лучшим другом был Федерико Феллини, который, стоя на коленях, умолял сняться в одной из своих посредственных киношек, а наш герой до таких глупостей не снизошел.

Или о юном и весьма симпатичном голландце, который резко разочаровался в своей возлюбленной/нашей компании/коррупции в государственном аппарате и решил жестоко отомстить, оставив шнур от модема и ключи от квартиры в шаурме на отшибе города. Не уверена относительно удара по коррупции, я бы даже не догадалась про этот удар, если бы не смс с детальным описанием тайного значения сотворенных бесчинств от начинающего маргинала.

— А к чему вы это все мне рассказали? — как спросила преподша по теории перевода, когда я выполнила весьма вольный пересказ «Ярмарки тщеславия», пытаясь избежать необходимости прямого ответа на вопрос о трехчленной структуре речевого действия.

К пикантным анальностям, вернее, к анальным пикантностям. В общем, к пикантным подробностям анального секса, о которых я теперь напишу зажигательный репортаж с места событий.

Да, со мной случалось много неприятных (смешных и не очень) вещей. Но вот чтобы такие отходняки…

Касательно книжного опыта Изабеллы делятся на три типа:

«Когда он любил ее по-гречески, она не ощущала ничего, придавала лицу мученическое выражение и составляла в уме список покупок».

Ничего? Чем, простите, ее любили, и какого размера это «ничего»? Лично мне «ничего» еле в рот помещается, а уж туда… эх, куда более ощутимо.

«Когда он вставлял меч в ее запасные ножны, она истекала нектаром желания».

Ну, если только под стимулятором. И где именно истекала? Почему не приведено конкретики? Если в запасных ножнах, то их содержимое очень сомнительно называть «нектаром».

«Адская, нечеловеческая, разрывающая на части боль».

Дай пять, мой случай.

Верю, существуют на планете счастливые люди, обладатели эластичных мышц пятой точки, которым подвластны все блага мира (хотя опытные врачи советуют не чаще раза в неделю или по праздникам). Но я не из их, облагодетельствованной удачей, лиги.

Быть может, стоило подыскать другого партнера или остановиться на одном заходе (вместо множественных под различными углами наклона), смазать лучше или разведать территорию поосновательнее. Однако факт остается фактом. В ближайшие пару лет в туалет ни ногой. Увольте. Тем паче, никакой усердной практики не желаю.