Как правильно ошибаться. Большая книга мануалов - Марта Кетро

Есть объявления, которые я встречаю из года в год.

В каждом номере некто методично публикует:

«Во всем свободному, сообразительному человеку тридцати шести лет интересно помочь девушке быстро разобраться с ее проблемами и научить ее водить машину в первый вечер, с легкостью, присущей юности». Меняется только возраст. Если не ошибаюсь, когда этот автолюбитель первый раз попался мне на глаза, в объявлении фигурировала цифра тридцать два. Чего ж не сообразил-то, раз такой умный, шел бы уже в автошколу инструктором, сколько бы девушек научил за это время.

А вот этого ненавижу: «Нежно поймаю рыжую лису» – и ловит, и ловит, поди, бабе своей на шубу. Есть что-то жуткое в человеке, который годами расставляет один и тот же капкан в одном и том же месте.

«Зима, крестьянин, торжествуя, посланье завтра отошлет. Его лошадка уж ревнует к той даме, что его прочтет. Крестьянину тридцать восемь лет, с ч/ю, тактичен». Круглый год этот тактичный зоофил все шутит и шутит одну и ту же шутку… Ну сочини уже вторую, сельский парень.

В каждом номере газеты я нахожу уникальные перлы.

«Вот столичный удалец ел поджаристый блинец. А экстрим, театр, кино полюбил давным-давно. И москвичку полюбил бы, на прогулку пригласил бы… Чтоб с жильем и без проблем, так семью создать затем. Просто так, на радость всем!» Это без комментариев.

«Композитор-песенник с развитым ч/прекрасного и неистребимой верой в Любовь». Вера в Любовь, как тараканы, неистребима. Для подруг адресок сохраню.

Примерно такое два раза видела: «Бывший военный врач семидесяти лет, ухаживаю за женой-инвалидом. Нет взаимопонимания и душевной близости. Ищу неполную женщину» и т. д. Ах ты, старый хрен! Одну довел, теперь другую ищешь для души, но почему-то до шестидесяти и с фигурой. И жена там эта бедная маячит, где-то на втором плане, в кресле-каталке… Я бы посмотрела ему в глаза, не в поисках совести, а чисто как пиарщик пиарщику, – на какую аудиторию он рассчитывал, публикуя это?

Часто попадаются женатые, готовые «пригласить к себе в дневное время». То есть жена на работу, он давай кастинг учинять, и тут она за мобильником возвращается. Если кому морду давно не царапали, то могу подкинуть парочку адресов.

Или: «Для встреч на вашей территории, не спонсор». То есть он приедет, натопчет ботинками в прихожей, сожрет обед, так и быть минут десять потрахается и уйдет, прихватив из ванной початую туалетную воду? Отвратительно.

«Православный писатель, затворник, не находит в храме свою Анну Григорьевну. Но ведь Россия большая». Я плачу. Ради бога, кто такая Анна Григорьевна[11]?! Пусть она уже зайдет в его храм и не морочит голову.

Условия поиска весьма разнообразны.

Один хочет «одаренную духовным зрением, оценки и красоты “Видения”». О чем это он?! Другой, напротив, ищет «полную, с узкими плечами, тонкой талией и широкими бедрами», но почему-то обязательно «любящую животных».

Чует мое сердце, первый соискатель на диво невзрачен и слаб плотью, а второй скорее всего потребует любить его собаку, причем не исключено, что физически.

Многие сварливо заканчивают объявление фразой: «На сотовый не позвоню». То есть сразу тебе, маньяк, домашний дать? Ща-ззз.

Ох уж эти бизнесмены: «Предприним., зам. дир. фирмы, выс. привл. брюнет, плотн. т/сл., в/о, с ч/ю, откров. собесед., обесп., не жмот, здолров, секс, обеспечен. Позн. с очаров., страстн., незакомпл, весел., чист. дев, выс, для рег. ярк. встреч». Уж если ты обеспеч. аж два раза, так, может, и на платное объявление заодно бы расщедрился, чтобы с дыл. бул. щиром не позориться, а? «Здолров» он…

Не счесть халявщиков, ищущих «только учительницу английского языка», «проживающую на своей даче с мая по октябрь», «православную, строго без секса» (только не мой мозг, приятель!), «с маленькой дочкой» и т. д.

И в заключение из соседней рубрики «Контакты по интересам». «Если ты желаешь научиться жить по правилам ЗОЖ, мечтаешь изучить светский и танцевальный этикет, уметь применять полученные знания и навыки в приятном цивилизованном обществе, – отзовись!» Заметьте, ТЫ. Экое воспитанное животное! И оно же в другом объявлении: «Фантаст. перспективы». Да, согласна! Дас ист фантаст. персп.

По моим наблюдениям, самые лучшие любовники не слишком требовательны к женской красоте. Они коллекционеры, которые просто любят женщин, всяких, и способны заинтересоваться нетипичной внешностью. Им любопытны разные лица, тела и запахи, а не только модные каноны. Странное поведение и зрелый возраст их тоже не отпугивают.

Помню, один знакомый рассказывал мне о некой страстной особе.

– Представляешь, – с придыханием говорил он, – на груди, вокруг сосков, растут такие редкие толстые волоски, которые было интересно прихватывать губами и слегка тянуть.

И вот когда я встретилась с этой девушкой, то первое, что бросилось в глаза, – штук пять некрупных лиловатых бородавок на довольно милом лице. А он, мужчина, даже не отметил этот факт, описывая ее внешность.

И наоборот, если мужчина в постели плох, то требования к дамам предъявляет о-го-го какие! И чтобы молодая, и личико правильное, и грудь среднего (а лучше пятого, пятого!) размера, чтобы проэпилированная и наряженная обязательно. И чтобы вела себя прилично.

Как правило, этот эстет оказывается либо трехминутным спринтером, либо имеет трудности с эрекцией. Закономерность элементарная: человек просто боится, что у него не встанет, поэтому страхуется, подбирая нечто стандартно-безупречное.

В этой ситуации меня больше всего забавляет мое собственное возмущение: и вот с этакой потенцией ты еще и требования какие-то предъявляешь, бесстыдник?! А надо, конечно, снисходительнее быть. Человек поддерживает эрекцию мантрой: «У меня все, как у людей, только лучше», а я тут с хиханьками…

Нравиться мужчинам – дело нужное и полезное. У нас такое общество, что они вообще всё решают, но даже самые незначительные из них способны обеспечить вам ряд приятных эмоций. Или хотя бы поднять посещаемость блога, если вы пытаетесь понравиться им как блогер, а не просто как женщина.

Тут вы кивнёте и скажете «сиськи» – нет, девочки. Сиськи способны заставить их сфокусироваться, но серьёзных баллов в песочные часы Гриффиндора не добавят. Лучше сделайте вид, что вы их ПОНИМАЕТЕ. Сиськи – это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ – это пять.