Как начать жить и не облажаться - Екатерина Хорикова

Страх одиночества

Дети, настрадавшиеся в детстве из-за излишне холодных или отвергающих родителей, панически боятся самого слова «одиночество». Они стараются никуда не ходить и не ездить одни, часто устраивают дома вечеринки и всегда заботятся о том, чтобы у них был занят вечер. Любые, даже самые болезненные отношения для них лучше, чем одиночество. Они цепляются за партнера, душат его собой, идут на бесконечные уступки и готовы стерпеть многое. Когда они читают или слышат истории о том, как кто-то отправился один в кругосветное путешествие, их охватывает настоящий ужас, потому что им кажется, что, если рядом нет кого-то, кто тебя видит, тебя и самого нет. Слово «свобода» у них может ассоциироваться только с борьбой за права детей, женщин или животных, но никак не с тем, когда ты один и тебе хорошо. Быть одному для них – это значит быть брошенным, неблагополучным, несчастным. Быть вместе с кем-то – значит победить мрачные воспоминания детства, не вспоминать и не переживать их заново. Кто угодно, только чтоб не было больно одному!

Уход из семьи

Этот вариант больше распространен у нас, чем на Западе. Там ты становишься взрослым, окончив колледж и сняв свою квартиру. В России же взрослым человек считается после свадьбы. Поэтому многие молодые (а иногда и не очень молодые) люди стремятся завести отношения, чтобы доказать окружающим (и в первую очередь своей семье), что они уже выросли и имеют право и на свое мнение, и на свою площадь, и на самостоятельное принятие решений. «Совсем большая стала наша девочка», – роняя слезу, говорит тетя из Ярославля при виде своей племянницы в фате. А бедная племянница готова носить нежеланного ребенка и спать с нежеланным мужем только ради того, чтобы никакая чертова тетя из Ярославля больше не указывала ей, каких выбирать подружек и какие готовить обеды.

Поиск безопасности

Отношения, над которыми все любят зло шутить, не давая им шанса на искренность, – это, конечно, так называемые корыстные отношения. По представлениям многих не отягощенных умом мужчин, мир полон раскрашенных ухоженных сук, пытающихся дотянуться до их кошелька, ***, паспорта (у кого что в наличии). Ну а состоятельные, крепко сбитые аудиторши и руководительницы чего бы то ни было сторонятся нищих смуглых обалдуев в тревоге за свою квартиру на Патриках и дом в Испании. Безусловно, изначальная цель многих отношений – это корысть. Статус, деньги, защищенное будущее, отсутствие необходимости работать за копейки на неинтересной работе – все это заставляет закрыть глаза на то, что потенциальный партнер недостаточно умен, порядочен, физически привлекателен и воспитан. Но почему же тогда, достигнув своей цели, эти прекрасные нимфы прилипают-таки к своим папочкам, ревнуют их и рожают им детей? Да потому что им хочется именно отношений, а не просто мешка денег. Им хочется быть нужными, любимыми, обласканными и принятыми так же, как и всем нам. Ну и домик в придачу.

Несмотря на всю нашу отдельность и уникальность, мы осознаем и определяем себя через других людей, через мир, который нас окружает, через его правила и законы. Как бы многим из нас ни хотелось думать, что они сами по себе и никто им не указ, это, конечно, иллюзия. И иллюзия опасная, потому что, как только мы перестаем сверять себя с реальностью, как только мы теряем критическое к себе отношение, мы превращаемся в лучшем случае в городских сумасшедших, а в худшем – в жестоких самовлюбленных болванов. Сейчас мы наблюдаем переход от прежних норм, когда нужно было быть как все и равняться на главного, к нормам, где ты являешься пупом земли, где главное – отличаться хоть чем-то и почему-то за это себя страшно любить. Любой переход влечет за собой хаос и перекосы. Этот раздел о том, как вести себя, чтобы ни нам, ни другим не было тошно, больно и стыдно.

Оглянитесь вокруг и поймете, что вас окружают психологические манипуляторы – люди, которые всеми силами стремятся повлиять на ваше поведение в своих интересах. По сути, почти любой коммуникативный процесс – это манипуляция. Все, как обычно, зависит от степени влияния и от того, на что они готовы пойти, чтобы добиться желаемого. Попробуйте понять, как манипулируете вы и как манипулируют вами. Это поможет избежать лишних страданий и позволит сохранить себя как личность.

Мы все прошли через родителей-шантажистов в детстве. «Не съешь кашу – не пойдешь гулять!», «Не выучишь уроки – не будешь играть в компьютер!» – как говорится, «Утонешь – домой не приходи!». Шантажист всегда запугивает. Чаще не прямо, а исподволь. «Я не смогу любить тебя, если ты мне изменишь», «Если ты обидишь меня – наш вечер будет испорчен», «Напьешься – уйду ночевать к подруге», «Не будете терпеть мои выходки – уволюсь», «Не будете мне подчиняться во всем – уволю!». Вроде бы невинные угрозы, но, когда вы начинаете на них вестись, шантажист идет дальше. Вы живете в постоянном напряжении, зная, что если что-то сделаете не так, то будете наказаны лишением любви, тепла, внимания, верности, секса, свободы – чего угодно. Шантажист точно знает, на что давить именно в вашем случае. Он не будет угрожать тем, на что вам наплевать, – он знает ваши слабые места. По большому счету он и сам не рад так себя вести, но других методов добиться желаемого он не знает. Не научили. Бывает. Самому учиться не хочется – вон как прекрасно работает. Фокус в том, что в конечном итоге вам обоим это надоедает. Обоим захочется из этой ситуации выйти, но уже никак – привыкли.

Как себя вести с шантажистом

Да никак – надо иметь мужество договориться с самим собой. Готовы потерять то, чего вас грозятся лишить? Если нет – терпите. Многие семьи вполне счастливы в таком взаимодействии. Она угрожает – он боится. Все на своих местах. Если вам осточертел этот вечный страх – уходите сразу. Как правило, тот, кто вам угрожает, начинает пятиться назад, мол, «нет-нет, я не это имел в виду, да ладно тебе, давай все обсудим, начнем сначала». Это ловушка. Через какое-то время все повторится. С террористами переговоров не ведут.

По сути, это тот же терроризм, но тут для манипуляции используется только один инструмент – обида.

«Петечка, не расстраивайся так, мы купим тебе эту лошадку!», «Не плачь, мой хороший, мы накажем твоего обидчика!», «Говорите с ним вежливо, он у нас такой ранимый!», «Не буду с ним дружить, он плохой», «Я молчу, потому что она меня не понимает», «Никто не знает, что я на самом деле чувствую», «Если он так поступил, он не достоин моей дружбы», – вот что слышат и говорят вечно обиженные. Они намертво усвоили, что стоит им обидеться – и все изменится и будет так, как они хотят. Повзрослев, они забыли, что это был их способ получить желаемое, им начинает казаться, что их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обидели. Их задели, их интересы не учли, их не выслушали, не поняли, не успокоили, не поддержали, оскорбили в лучших чувствах, предали. Они не говорят, что к ним несправедлив весь мир, у них всегда найдется тот один-единственный, кто наплевал им в душу. Потом еще один, потом еще. «Прости меня, прости, прости», – вот что вы должны говорить, находясь рядом с таким человеком. «Я свинья, я тупой бездушный болван, я не хотел, я исправлюсь, не уходи, останься, ответь на звонок, вернись!» Обиженный прощает не сразу. Ему нужно время покобениться. А вам – поплавать в чувстве вины.