Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

На этот раз у Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.

Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них конец света уже наступил. Приехали – ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света – на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя не женат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия – мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел еще пристальнее – через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу дает. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.

Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши ее отказывались что-либо слышать, а мозг – что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью ее тела. Четыре кубика успокоительного – и все, и никакого апокалипсиса.

Ряд готически настроенных товарищей пытался уйти из жизни, закатив предварительно прощальную пьянку. Помешать удалось не всем, несмотря на объединенные с МЧС усилия.

Следующий вызов сделали сотрудники полиции. Они прибыли в дачный массив освобождать из погреба заложников – так им обрисовали ситуацию дачные сторожа. Услышав доносящиеся из погреба на одном участке ругань и плач, они отреагировали незамедлительно. Погреб вскрыли. Оказалось, мужик решил переждать глобальную катастрофу в узком семейном кругу. Семейный круг в составе жены и двоих детей индуцировался и возражать не стал. Обустроились капитально: ящик тушенки, пара коробок прочей снеди, фонарики, керосиновые лампы и незадекларированная пятилитровая бутыль самогона.

Потом семье наскучило наблюдать, как самогон уничтожается в одно небритое лицо, и поступило предложение выйти на поверхность, поглядеть, кто там уцелел. Опять же, биотуалет не резиновый. Выяснилось, что люк не открывается – то ли примерз из-за конденсата, то ли замок заклинило. Мужик, судорожно допивая самогон, высказал предположение, что их уже затопило. Или засыпало вулканическим пеплом. А может, даже радиоактивным. Разгорелась жаркая полемика.

Прибывших на подмогу полицейских первым делом спросили, уцелел ли город и можно ли выходить без противогазов. Те обнадежили – мол, все нормально, только вашим отсутствием порядок и держится. А насчет противогазов… Выходить-то можно, но вот внутрь за вашим супругом мы без них не полезем. Когда увидели, в каком состоянии выглянул глава семейства, – перекрестились даже атеисты с пофигистами и вызвали на себя спецбригаду.

Потом снова вызывала полиция, к себе в участок, где за решеткой бесновался товарищ весь в наколках, но без имени: мол, какие имена, люди, мы ведь уже на том свете! Расспросив безымянного подробно, осмотрев повнимательнее и обнаружив у него заначку со «скоростью», Денис Анатольевич пристыдил симулянта и оставил его на попечение приободрившихся сотрудников.

Последним, уже под утро, навестили одного из наших пациентов. Тот так сильно переживал о судьбах человечества, что залпом проглотил горсть антидепрессантов. И УВИДЕЛ, как рушатся дома, как падают с неба огненные метеориты и лавовые бомбы, как садится посреди двора инопланетный корабль и как сходит по трапу десант майя с настенными календариками в одной руке и ножами для жертвоприношений – в другой.

Спецбригаду он первым делом спросил, не индейцы ли они. Отрицательный ответ его не успокоил, и он продолжал пытать их на предмет причастности к катастрофе. Денис Анатольевич успокоил:

– Чего ты шебутишься? Всадники мы. Четвертого внизу оставили, коней сторожит. Вот сейчас тебя доставим куда положено – и дальше по делам поедем.

Эта история случилась как-то под Новый год. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «Ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»

Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришел к ним с инспекцией: как идет торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.

И остался, мягко говоря, разочарован: мало того что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать ее от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идет без задора, покупатели унылые и скупые – в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.

Спецбригада застала Деда Мороза в тот момент, когда он требовал проверить морепродукты в суши-баре на радиоактивность и наличие неучтенных гельминтов.

И учил местных поваров правильно варить рис и сворачивать роллы, пытаясь между делом выяснить, а японцы ли они на самом деле или так, просто прищурились.

Едва завидя доктора и санитаров, Дед Мороз прервал наставления и рванул с низкого старта, да так шустро, что двум официанткам пришлось срочно вспомнить навыки школы осмотрительного кузнечика, чтобы вовремя убраться с его пути. Началась погоня по этажам, лестницам и эскалаторам. Надо отдать Деду Морозу должное: он умудрялся не только сохранять дистанцию, но и раздавать по пути следования полезные советы и напутствия окружающим, правда, не всегда цензурные. В основном нецензурные, если быть полностью объективным.

Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.

Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции указал на свои погоны и сделал приглашающий жест – мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон, достал с заднего сиденья китель с генеральскими погонами, гордо в него облачился и показал полицейскому другой жест, тоже в некотором роде приглашающий.

– И что теперь делать? – спросил офицер у Дениса Анатольевича.

– Брать, конечно, – отозвался тот. – Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?