Отряд Неудачников - Иван Магазинников

– Снимки показывают, что все в порядке. Ребра уже зажили, дырку в черепе мы тоже заделали… Немного беспокоит правая рука, что-то там срослось не так, но в целом – я бы оценил состояние пациента как удовлетворительное. Скоро можно выписывать!

Ни хрена себе! И это все про меня?! Сколько же их там было-то?

– А с рукой можно что-то сделать? – красивый женский голос стал еще и несколько обеспокоенным, – Исправить?

– Да-да, конечно. Но тогда вам придется вернуться немного попозже, когда он снова придет в себя.

– Хорошо, разумеется. Вы уж постарайтесь, доктор!

Ну во-о-от, такой облом. Похоже, свидание с обладательницей волшебного голоса ненадолго откладывается…

– Окто! Повесь-ка этот снимок на монитор. Ага, вот так. Инструменты принес? Да-да, правая. Смотри. Сейчас я сделаю надрез и уберу мышцы, а твоя задача – сломать вот в этом месте, понятно? Потом мы все подчистим, заново срастим – и будет почти как новенькая!

Какого. Хрена. Тут. Творится?

Чего вы мне там резать и ломать собрались, садисты?!

– Ты когда уже научишься смотреть за показаниями, а? Смотри, он же почти очнулся! Давай-ка шестого растворчику ему добавь ноль пяточку. И чуть-чуть коктейля три-десять, чтобы сны поярче были и свертываемость крови повыше.

И снова миндаль. Его что тут – кто-то жрет поблизости?

– Да-да, вот так будет достаточно. Знаешь, я вот ничуть не удивлюсь, если мы однажды пациентов начнем в полном сознании сшивать и резать – а все из-за твоей рассеянности, Окто!

Спать. Опять?!

Нет, не хочу, не надо, пусть все остается как есть – не хочу я больше спа-а-ать…

…

– Привет. Пока не отвечай, все равно не сможешь.

Да ладно, такой чудесный голос можно и просто слушать. Хотя, конечно, еще больше хочется посмотреть на его обладательницу. У бабы с таким голосом должна быть просто шикарная внешность! Кто же ты, о прекрасная сладкоголосая незнакомка?

– Я – твой новый куратор, и меня зовут Сирена.

Святые сиськи, есть все-таки бог на свете!

– Собственно, обрисую тебе ближайшие планы…

Надеюсь, в списке есть хороший ужин и влажные, смятые нашими телами простыни?

– Сейчас тебя вытащат из регенерационной капсулы, прогонят через ряд тестов и вернут нам. Надеюсь, что ты хотя бы чуточку соскучился по Неудачникам?

Ну-у-у, «соскучился» это уж слишком громкое заявление. Но если сравнивать с моими бывшими соседями по камере, то эти ребята действительно, куда приятнее.

– После стычки с клонами Отряд было решено усилить и подготовить к силовым операциям. Так что всех ждут изнурительные тренировки и бонусный визит в Мясорубку.

Лучше бы стволы нормальные дали! И бронежилеты. И «Хаммер» пуленепробиваемый.

– В общем, ждем тебя с ребятами. Поправляйся поскорее.

А поцелуй на прощание? Где мое заслуженное, влажное и многообещающее «чмоки»?

Шорох ткани.

Звук удаляющихся шагов.

И скрип дешевого пластикового стула под опустившимся на него грузным телом Дока.

– Ну что, Агент У, готов заново появиться на свет, а?

А ты замотивируй меня, пилюлькина твоя башка.

– Окто, давай потихоньку отсоединяй его от системы жизнеобеспечения… и не забывай следить за приборами!

Что-то чавкнуло. Чпокнуло. Хлюпнуло. Ну и так далее и тому подобное – хлюпало и чпокало бесконечные долгие минут десять, а то и все двадцать.

Признаться честно, все это было настолько скучно и однообразно, что я даже немного задремал, и пропустил сам процесс моего «рождения», как назвал это Док.

– …здоровый малыш, восемьдесят два кило весом! Поздравляю, коллега, роды в очередной раз прошли успешно!

– А почему он не орет? – прозвучал обеспокоенно голос Окто.

– Сейчас заорет. Вот только глазки откроет, пару раз вдохнет и…

– А-а-а-а!!! – заорал я, целиком и полностью оправдав надежды своих «акушеров»…

Как и предсказывал Док, первым делом я действительно открыл глаза. Потом шевельнул рукой, и, убедившись, что та меня прекрасно слушается, убрал с лица какую-то липкую дрянь, что мешала мне нормально видеть.

Стало прохладно. Что, в общем-то, и неудивительно, потому что по ощущениям я был не только совершенно голый, но еще и обмазан какой-то не то пастой, не то мазью. Или слизью.

Я опустил голову и даже не сразу понял, что длинная кожистая штука, похожая на шланг, торчит у меня из живота, а не пониже, и в общем-то ее там вообще никогда не было и быть не должно. Да еще и вся в крови и какой-то желтоватой слизи! Ну как тут не заорать, а?

– Что это за херня торчит у меня из брюха?! Уберите ее нахуй немедленно!

– Это пуповина, – надо мной нависла темная фигура, – Хотите ее сами перерезать?

– Док, пациент просит пересадить ему пуповину вместо полового органа стандартной комплектации, – подал голос Окто.

Ишь ты, шутник мне тут нашелся!

– Боюсь, что такой тип трансплантации начальство не одобрит. Так что, агент У, вы сами…

– Режь ее!

– А волшебное слово?

– Быстрее, сука!

В поле зрения появилась рука, которая прочно ухватилась за кожаный нарост, а потом вторая просто отрезала его при помощи больших ножниц. Я бы даже сказал – огромных.

Во время «процедуры» я ничего не почувствовал. Совершенно.

– Остаток сам отвалится, как только высохнет. Вы его просто не мочите, и все.

Мамой клянусь, что я теперь на воду даже смотреть не буду!

Вот если бы в детстве нам так же манту оформляли – уверен, что ни один бы даже самый отъявленный хулиган и непослушный шалопай не вздумал бы ее мочить и трогать.

– Собственно, все. Остались сущие формальности. Принять душ, ответить на пару вопросов – и вы свободны.

– А тесты?

– Все нужные тесты и анализы мы сделали, пока вы спали.

– Сколько! – выпалил я самый важный для меня вопрос.

– Сколько чего? – не понял Док.

Наконец-то я смог его впервые нормально рассмотреть. В общем-то, ничего необычного. Простой дяденька лет 50–60, лысый, но с аккуратной седой бородой и усами – этакий «Айболит стайл». Невысокий, полноватый, в белоснежном халате, перчатках и тапочках. На шее висит стетоскоп, как у любого самого обычного врача-терапевта.

– Сколько времени я провел в больнице?!

– Во-первых, вы находитесь не в больнице, а в Медицинском отсеке на территории Базы. Вы ведь помните, что такое База, Агент У?