Книга о потерянном времени. У вас больше возможностей, чем вы думаете - Лора Вандеркам

Оправданий целый миллион, и некоторые из них достойные. Если у вас очень маленькие дети, которые просыпаются на заре и им не надо идти в садик к определенному времени, а вы можете работать вечером, то вполне реально заняться вечерними делами с утра. Очень часто в офисах ценится то, что вы сидите до восьми вечера, но никто не заметит, если вы не появитесь раньше девяти утра.

Однако, по большому счету, мы можем сами выбирать, что делать с жизнью. Если вы считаете, что стоит проводить время с детьми — а я думаю, большинство родителей, включая неработающих и одиноких или разведенных, этого хочет, — то найдете способ. Не обязательно каждый будний день, особенно если второй родитель порой берет эту задачу на себя, но, в то же время, когда-то это должно происходить. Можно сменить работу. Можно работать из дома два дня в неделю и не тратить время на дорогу. Можно уговорить капризный мозг, что поздним вечером у вас еще останется два часа творческой энергии. Можно с 20:00 по 23:00 работать лучше, чем ваши коллеги с 17:00 по 20:00, и все равно получить повышение. Можно открывать зубоврачебный кабинет рано утром и работать с партнером, который согласен выходить во вторую смену (или наоборот).

Или же можно поменять структуру работы. Во время беременности и родов меня поразило, как изменилось акушерское дело с тех пор, как в нем стали преобладать женщины. Раньше считалось, что акушер-гинеколог должен быть доступен 24 четыре часа в сутки, потому что дети рождаются в любое время. Соответственно, этим докторам были нужны жены-домохозяйки, которые занимались абсолютно всеми домашними делами. Теперь многие акушерки объединяются в группы, и ваши роды принимает один из четырех-пяти медиков. Таким образом, остается одно или два дежурства в неделю, что гораздо легче для семейной жизни. Возможно, из-за этого был утрачен элемент персонального контакта, но многим молодым мамам нравится иметь дело с женщинами — точнее, с женщинами, которые прекрасно знают, что такое рожать.

Новое домашнее хозяйство изменило то, как родители распределяют время между детьми, работой и домашними делами. К сожалению, при этом может пострадать одна крайне важная вещь: ваш брак или партнерство. Дневники учета времени показали, что в 1975 году женатые родители проводили 12,4 часа друг с другом и без детей каждую неделю. К 2000 году этот показатель упал до 9,1 часа.

Это настоящая проблема, и дело не только в том, что забота о супружеских отношениях — определенно ключевая компетенция. По крайней мере, стоит надеяться, что лучше вас о ней никто не позаботиться.

Посмотрим правде в глаза: счастье в этом жизненном аспекте очень сильно влияет на все остальное. Я извлекла этот урок из истории императрицы Марии Терезии (1717–1780). Я давно уже очарована этой женщиной, которую историки считают одной из самых эффективных правительниц среди Габсбургов за всю их долгую историю. За 40 лет на троне она провела множество социальных реформ, включая упрощенную налоговую систему, которая способствовала развитию экономики, образования и здравоохранения. Конечно, женщина, управлявшая империей с населением 20 миллионов человек (в те времена во всем мире жило меньше 800 миллионов), конечно, было сильно занята. Вот почему брак — такая интересная составляющая ее истории.

Еще в детстве ей выбрали жениха, но, поскольку он рано умер, Мария Терезия вошла в число немногих монархов XVIII столетия, которым удалось вступить в брак по любви. И как же любила она своего мужа Франца, герцога Лотарингского. Она выносила 16 детей (десять дожили до взрослого возраста). Подумайте об этом в свете современных стандартов «полной жизни». Правительница, влияние которой в те времена было сравнимо с нынешним влиянием президента США, примерно половину срока на троне была беременна или заботилась о новорожденном. И хотя у нее, конечно, была масса слуг, есть много свидетельств, что она уделяла детям довольно много внимания. Впоследствии она постоянно переписывалась с детьми, даже когда они вырастали и она устраивала им выгодные браки, чтобы сформировать стратегические союзы с другими европейскими державами (хотя сделала не самый мудрый выбор для несчастной Марии-Антуанетты).

Я не хочу сказать, что брак Марии Терезии и Франца был совершенным. Есть доказательства, что за ним числились супружеские измены. Но если учесть, что из-за договорных браков многие монархи в итоге жили совершенно отдельно от супругов, можно восхититься, каким страстным был этот союз. Даже в эпоху, когда общество ожидало от монархов многочисленных наследников, я бы сказала, что пара, родившая 16 детей, точно была увлечена друг другом — даже спустя десятилетия брака.

Мне кажется, Мария Терезия не случайно превзошла остальных Габсбургов в профессиональном и личном отношении. Хороший брак дает массу энергии, чтобы добиться успеха в прочих сферах жизни. Он может помочь сохранить эту энергию перед лицом проблем, которые способны подкосить других людей.

Именно это обнаружили Даг и Шерил Чамли. Они познакомились на военной базе Форт-Стюарт в Джорджии, где он служил в инженерных войсках, а она была механиком. Спустя несколько лет они поженились, и сейчас у них четверо детей в возрасте от двух до четырнадцати лет. Оба работают на полную ставку. Шерил — корреспондент газеты News & Messenger в городе Вудбридж, что в Вирджинии, где она освещает работу государственных органов в округе Принс-Уильям. Даг — механик в гольф-клубе. Кроме того, Шерил много занимается внештатными проектами и готовится к полумарафону, но без Дага, потому что в апреле 2008 года, когда их младший ребенок был еще младенцем, он пережил тяжелый инфаркт. Его сердце остановилось на восемь минут, и прогнозы были до такой степени мрачными, что больница уже выделила психотерапевтов для работы с детьми. Даг выжил, но из-за разнообразных осложнений лишился ноги выше колена.

Нечего и говорить — семье было нелегко. Нелегко и теперь. Дагу трудно передвигаться, и Шерил помогает ему в разных повседневных делах. И все же меньше чем через год после инфаркта Даг вернулся к работе, а Шерил завоевывает новые карьерные высоты. Она считает, что это стало возможно благодаря браку с «родственной душой». «Если бы у меня были проблемы с мужем, все надежды и мечты не имели бы никакого значения. Я просто не могла бы уделить им внимания, — говорит она. — У меня прочная семья, и я это знаю. Мне не надо об этом беспокоиться, а значит, я открыта для всего остального».

Такой брак не случается сам собой — Шерил и Даг вкладывают в него массу времени. Иногда они вместе едут на работу и превращают утомительную необходимость в свидание. Они три-четыре раза в день разговаривают друг с другом по телефону. И, что интересно, они укрепляют близкие семейные отношения, не записывая детей на всевозможные кружки и занятия. «У меня четверо детей, и все они играют вместе, так что одиночество им не знакомо», — говорит Шерил. Это подводит нас к важному открытию: выполнять функцию такси — не ключевая компетенция родителей, в отличие от совместных ужинов или изучения Библии (чем часто занимаются Чамли). Плюс к тому, вряд ли полезно записывать детей в массу разных мест, если, разрываясь во все стороны, родители не способны создать счастливый брак, который так необходим детям.

Как и в случае с детьми, на мужа или жену надо выделять время. Это непросто, потому что расписание партнера нельзя контролировать — нельзя заставить его выделить вам время. К тому, же трудно завести привычку планировать свидания, когда вы и так уже планируете рывок в карьере и занятия с детьми. И для меня это часть 168 часов, над которой надо работать. Мы с мужем стараемся каждый день несколько минут разговаривать по телефону. Еще мы стараемся иногда приглашать бебиситтера, когда дети засыпают, чтобы сходить поужинать. Мы стараемся хотя бы раз в год ездить в небольшое путешествие только вдвоем (свекровь любезно соглашается посидеть с детьми). Если нанять помощников невозможно, придется устраивать свидания дома. Не ешьте, пока дети не лягут, а потом устройте ужин при свечах, когда никто не будет прерывать вас на середине фразы. Один отец рассказал мне, что они с женой поручают восьмилетнему ребенку разрешать проблемы младших, пока мама с папой смотрят кино у себя.