Я сделала приворот, или Мужчина, мое сердце свободно - Юлия Шилова

Малейший выход из-под контроля мужа-деспота приводит его в ярость. Он слишком болезненно воспринимает любое неповиновение, ведь он категоричен и его совершенно не интересует ваше мнение. Его главная цель — самоутвердиться за ваш счёт.

НЕВОЗМОЖНО ПЕРЕДЕЛАТЬ ТИРАНА. Его нужно либо воспринимать таким, как он есть, либо разводиться. Увы, третьего не дано. Некоторые женщины приспосабливаются, подчиняются и каждый день рассказывают мужу, какой он замечательный. Одним словом, для собственного спокойствия и безопасности поют дифирамбы. Но я бы не сказала, что у них спокойная и счастливая жизнь. Порой она просто невыносима. Лучшие годы уходят на подчинение тирану, на то, чтобы всё время не перечить, изворачиваться и улавливать любые нотки в голосе.

С таким мужчиной невозможно взращивать любовь к себе и иметь адекватную оценку происходящего. Он умело манипулирует женщиной. Он эгоист, который получает удовольствие от подчинения и страданий, не думая о том, что каждый волен поступать так, как хочется, и иметь возможность чувствовать себя счастливым человеком.

Ирина, скажу честно, я пробовала жить с подобным типом, но не смогла. Он слишком меня задавил и хотел спрятать от внешнего мира для своего личного пользования. Тогда я поняла, что моё счастье — свобода. И ушла. Я не могу жить без своего мнения и хочу сама нести ответственность за свои поступки. Человек сутками выносил мне мозг и морально уничтожал. У меня не было желания годы напролёт терпеть его претензии и издевательства. Каждый новый день с этим человеком — это разрушающая капля. Она разрушала меня как личность, как человека, как женщину. Чем больше этих разрушений, тем потом сложнее собрать себя. Я нашла в себе силы вытащить себя из глубокой и чёрной ямы. Слава богу, тогда у меня хватило ума понять: неправильно всё, и это неправильное я смогла от себя отрезать.

Ирина, я ни в коем случае не подталкиваю вас к разводу. Просто делайте выводы. Список возможных причин для недовольства вашего мужа будет бесконечным, потому что такого человека никогда и ничего не будет устраивать полностью. Ему всё будет не так. В любом случае вы всегда можете возмутиться и попробовать отстоять своё право на мнение, но это ни к чему хорошему не приведёт. Скандалы и недовольства будут постоянно понижать вашу самооценку. Вам будут внушать, что вы все делаете не так, что если муж вас оставит, вы никому не будете нужны. И в один далеко не прекрасный момент вы начинаете верить: то, что он говорит, — правда. На попытки поговорить он будет вам отвечать, что он всего лишь хочет вам добра, чтобы вы избавились от недостатков и стали лучше.

Причины терроризирования семьи мужчиной могут быть разными. Как правило, они кроются в его детстве. Возможно, ему не хватало родительской любви или над ним издевались в школе. Но важно ли это в данном случае? Ведь даже если вы будете знать причину, это вряд ли поможет вам изменить ситуацию. Вы вправе оставить всё как есть и терпеть издевательства дальше, чтобы ни в коем случае не злить мужа, но за несколько лет такой совместной жизни вы превратитесь в безвольное существо.

Вы также можете начать бороться с мужем за своё личностное пространство, показывая ему, что вы тоже личность, отвечая на каждый выпад, отстаивая своё мнение и свою точку зрения. В результате вы потратите время на бесполезные споры и ссоры, которые вряд ли к чему-то приведут, ведь доказать что-либо домашнему тирану невозможно. Обычная трата времени и нервов.

И всё же не спускайте тирану с рук малейшее неуважение к вам. Помните, вы — личность, достойная уважения, и никто не имеет права посягать на вашу свободу. Вы не обязаны мириться с невыносимым характером тирана, принимая его точку зрения как единственно верную. Мужья-тираны не понимают убеждений и нормального человеческого языка. Обида существенно снижает вашу самооценку, негативно влияет на психику. Никогда не идите у тирана на поводу и не прерывайте связей с родственниками, потому как именно родственники окажут вам неоценимую помощь, смогут выслушать вас и понять как никто другой.

Очень тяжело терпеть в семье ежедневный моральный прессинг. Можно, конечно, с ним побороться, но результата не будет. Ваша задача не дать ему окончательно сломать вас как личность. Кстати, расставаться с такими мужчинами очень и очень непросто, так как домашние тираны считают своих близким кем-то наподобие рабов, которые всегда должны быть рядом и с радостью подчиняться.

Ирина, милая, я всегда выступаю за сохранение семьи, но в вашем случае нужно хорошенько подумать, нужна ли вам такая семья… Не позволяйте ущемлять ваши права, поборитесь. И если видите, что борьба приводит к отрицательному результату, хорошенько подумайте, стоит ли жить под таким эмоциональным гнётом. Имея подобного мужа, вы как бы перекладываете на него ответственность за свою жизнь. Ответственность за свою жизнь и свои отношения вы должны принять на себя сами. Вы должны принять и понять, что сами выбрали себе в мужья тирана. Вы должны понять, что хотите получить от этой жизни: уважение к себе, хорошие отношения в семье и ответственность за свою жизнь или же безответственность, но с мужем и со всеми вытекающими последствиями: унижениями, придирками и страданиями.

Что именно вы хотите: быть полноценной личностью или жить в болезненной зависимости от человека, который всё больше станет ущемлять ваши права. А наступит момент, когда вы поймёте, что бесправны. Хотите ли вы всю жизнь быть служанкой, на которой срывают все свои неудачи и комплексы? Наступит момент, когда вам придётся взглянуть правде в глаза. Это ли форма женского счастья? Все ваши усилия души будут направлены на поддержание себя, чтобы вас окончательно не разрушили. И никакого личностного роста…

Чем конфликтовать с домашним тираном, лучше вспомнить о чувстве собственного достоинства и повышать свою самооценку, ведь с подобными типами связываются женщины, которые забывают о любви к себе. Не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать и не реагировать на провокации. Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

Когда выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. Будьте предельно осторожны! Когда устойчивая связь тиран — жертва распадается, часто оказывается, что, кроме болезненной игры, людей ничего и не связывало. Вероятно, он пойдет искать другую жертву. Мужчина-тиран неизлечим. Он никогда не признает себя тираном и лечиться не будет. Да это и не лечится. С ним, по его мнению, всегда всё в порядке. Жертва ещё может начать работать над собой, так как страдает, а тиран всегда считает, что в его поведении виноваты все, кроме него. Эта болезнь сильнее человека, и он сам от себя не зависит.

Ирина, дорогая моя, вы должны для себя чётко понять: хорошо в вашей семье не будет хотя бы потому, что это не нужно вашему мужу. Он испытывает чудовищную потребность властвовать и доминировать. Как бы вы ни делали хорошо, он будет изводить вас придирками и унижениями. Это даёт ему удовлетворение. В дальнейшем он может применить силу. А раз он приходит домой под утро и ведёт разгульный образ жизни, то какое ему дело до ваших переживаний? Он вообще не считает, что они у вас должны быть, ведь вы любезно постелили свою жизнь ему под ноги.