Мужские несчастья. Плачу его слезами - Наталья Толстая

Хочу обратиться к женщинам.

Милые дамы! Не требуйте от неродного отца бешеной любви к своему ребенку, вполне достаточно уважения и терпения, особенно в первое время. Не ставьте категорично заботу о себе и своих детях для него на самое важное место. Абсолютно правильно думать так: «Он ничего не должен мне и моему малышу. Все, что он делает, он делает по собственному желанию. Заваливать его проблемами не входит в мой жизненный план».

Отношение ребенка с родным отцом и мужем мамы – отдельная тема. Когда бывшего мужа и на дух нет – легче, а если оба активно участвуют в жизни ребенка, нужно проявить дипломатию. Придется познакомить их и помочь прийти к взаимопониманию. Пускай, например, бывший предупреждает о дате встречи, общается с ребенком без посредников. Новому «папе» с мамой достаточно быть в курсе этих дат, чтобы строить собственные планы на отпуск и выходные с ребенком. Уважение к родному отцу нужно воспитывать обязательно! Похоже, кто-то из читающих иронизирует сейчас: «Ага! Особенно к алкоголику!» Уважать своего отца ребенок будет сначала со слов близких, а лишь позднее сделает собственные выводы. Один отец пьет от безысходности, другой развлекается и отвлекается, а третьего, может, все так залюбили, что споили. Не осуждай его вслух! Дай ребенку сделать свои выводы. Если у тебя уже есть другой партнер, постарайся не грузить его жалобами и осуждением б. супруга.

У ребенка может быть только один отец, родной, остальные – мужья мамы. Так всем будет легче, и объяснить сыну или дочке это тоже несложно. Если ребенок остался без папы совсем маленьким, то можно, когда он подрастет, объяснить ему, что у него два папы. Он счастливый, потому что двое взрослых мужчин любят его и заботятся о нем.

Очень важно не критиковать папу в присутствии ребенка, не сравнивать его ни с кем (особенно с новым папой), не жаловаться на него, тем более не оскорблять. Чадо ведь подрастет и непременно отомстит капризами и непослушанием. И тогда тебе придется ой как лихо свое же варево расхлебывать, замешанное на желчи да злобе! Дети ведь, как известно, не слишком добры и церемониться не любят – им важнее свое «Я» проявить, пусть даже и самым хамским образом. Рекомендую запретить родственникам расспрашивать (точнее, допрашивать) ребенка о подробностях встреч с родным отцом, особенный акцент сделай на недопустимость комментариев и критически-оценочных интонаций.

В начале отношений не тащи нового мужа к всевозможной родне, делай это постепенно, чтобы он не очумел от разноцветья и разношумья. Сама знаешь, на каждый роток не накинешь платок, а оно и не надо вам сейчас.

Если у тебя уже есть малыш и новый муж его усыновит, то рекомендую рассказать ему позднее, что мама была замужем, что живет на свете и родной отец. Чем раньше узнает, тем лучше. Когда добрые люди донесут сыну или дочке подросткового возраста эту новость, то правда воспримется обманом, зато будет непоправимо подорвана и материнская и отчима репутация в глазах ребенка. Точно так же, если ты решила вновь выйти замуж, то сообщи ребенку о свадьбе заранее. Это ведь серьезнейший стресс для любого человека. Жили вдвоем с мамой, она иногда куда-то уходила, а потом – «Здрасте! Этот дядя будет жить с нами всегда!».

В первое время постарайтесь побольше времени проводить втроем. Обязательно предупреди любимого о возможности порчи имущества! Дети любопытны, любят копаться в чужих вещах, исследовать блокноты, чемоданы, лазить по сайтам. Могут порезать брюки или налить клея в карманы пиджака, раскурочить любимый фотоаппарат и добить компьютер.

Еще нужно приучать детей, что ты целуешь и обнимаешь Мишу в их присутствии. Даже если ребенок ревнует, все равно постепенно прививай ему мысль о том, что вас теперь трое. Лезет между вами – не отталкивай, почаще обнимай его и целуй, объясняя, что тебя у него никто не отнимает.

Чаще говори с ребенком о том, что счастлива, что теперь тебе стало легче и лучше жить, благодари и хвали его за любое внимание, проявленное к новому члену семьи.

Тему родственников и близких можно расширять и обсуждать бесконечно. Получаю как-то письмо. Прелюбопытное, хотя и не оригинальное, к сожалению. Решила привести его здесь полностью вместе со своим ответом – комментарии, как ты сама увидишь (точнее, прочтешь), излишни.

Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала ее мать. Живет уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь. Придушил бы! Настраивает жену против меня, шипит постоянно что-то, хоть из дома уходи. Как ее выпроводить? Есть ли пути разрядки напряженности?

Сергей, 42 года, г. Королев.

Согласно статистике досужих украинских социологов, тещи нападают на зятьев в пять-шесть раз чаще, чем наоборот. А американцы подсчитали, что 34 % неврозов и депрессий в семейных отношениях связаны с «разборками» тещи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин укладывают мамы их любимых жен.

Когда семья объединяется чем-то общим – радостью или, как в вашем случае, трудностями, нужно искать в себе силы как-то сосуществовать и жить вместе. Всем известно, что худой мир лучше доброй ссоры.

Еще когда вы собирались жениться, вам следовало понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи. Она воспитывала дочь, и, если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Понятно, что вообще-то вы с тещей чужие, но почему мы с людьми посторонними воспитанны и терпимы, а с теми, кто нам выдан в комплекте с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Если теща утром в халате с кружевами режет кекс, вам вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах и пить минералку из горлышка, почесывая пупок.

Теща – не монстр. Она – женщина, а не объект для нападения. Не намекайте на ее возраст, не общайтесь с помощью силы и угроз. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слов «потом», «принеси», «уйди», «отстань» (да и кто, кстати, любит? Вы?). Она болезненно воспринимает семейные разборки между вами и ее любимой дочкой, даже если и не присутствует при них – она беспокоится за свою девочку и хочет, чтобы ей жилось лучше. А вы не хотите?

Выделите теще собственный угол; если не получается предоставить ей целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей. Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого станет полегче – не придется спотыкаться об нее и ее сапоги на каждом шагу.

Как только она начинает давить авторитетом и доказывать, что знает что-либо лучше вас, – сначала выслушайте не перебивая, ведь в ее словах вполне может быть сокрыто разумное зерно. Если не согласны, спокойно сообщите, что чужой монастырь диктует свои правила. Напомните, что Ипполит Матвеевич до сих пор бы работал клерком, а не погиб бы, выполняя волю мадам Петуховой.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что, указывая своей дочери на все ваши недостатки, она мешает вам ее же дочь любить. Попросите не сталкивать вас лбами.