Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей - Дебора Соломон

Мы живем в пригороде. Когда мои сыновья еще сидели в прогулочной коляске и мы гуляли вдоль дороги, мы всякий раз должны были проходить мимо «дома номер один», как называли его мальчики. Сквозь открытую дверь гаража мы видели хозяина дома, бывшего оперного певца. Он мог внезапно запеть как раз в тот момент, когда мы проходили мимо. Джексон боялся его оглушительного голоса, но другого пути в парк, кроме как мимо этого дома, не было. Однажды Джексон, любивший парк, не захотел туда идти. Когда я спросила его о причине, он ответил, что ему становится страшно, когда мы проходим мимо гаража дома номер один и он видит того мужчину. Я поинтересовалась, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы Джексон чувствовал себя в безопасности. Джексон нашел решение: он попросил меня опустить крышу коляски и повесить сверху пеленку, чтобы он не мог видеть дома номер один, а тот не мог видеть его. Пока он не почувствовал, что может спокойно проходить мимо дома номер один, мы выходили из дому с пеленкой на его стороне коляски.

Джил Гетто Ли, член Ассоциации

Намного проще принять эмоциональное состояние ребенка, чем пытаться подавить его чувства или заставить его чувствовать иначе. Это только усугубляет огорчение малыша – получается, что его не слышат и бросают именно тогда, когда он нуждается в помощи больше всего: «Все в порядке. Ты не поранился»; «Не говори глупостей»; «Это неважно». Подобные фразы и их вариации только подбрасывают дров в костер эмоций, потому что для малыша, из-за чего бы он ни расстроился, это важно! Теперь к первоначальному расстройству добавилось новое – из-за ваших попыток развеселить ребенка или отвлечь его разговорами от неприятных чувств. В результате из происходящего ребенок делает простой вывод: некоторые эмоции позволительны, а другие – нет. Он может попытаться подавить или совсем отключить определенные чувства, и, как мы все знаем, впоследствии это может привести к физическим или эмоциональным проблемам. Дайте ребенку знать, что он может выражать весь спектр своих эмоций. Позвольте им выплеснуться и будьте рядом, пока огорчение не будет пережито.

Однажды мой сын ударился головой о край обеденного стола, за которым в тот момент сидела я и трое моих друзей. У всех друзей были дети, и немедленно, прежде чем малыш успел отреагировать, они начали его успокаивать. Один советовал: «Скорее потри! Потри!», другой вторил ему обычным: «Все в порядке! Все в порядке!» Мой сын посмотрел на меня, и я сказала: «Я вижу, ты налетел головой на угол стола. Сейчас ты подрос и можешь удариться головой о столешницу». Он потрогал угол стола, потом свою голову и затем продолжил играть. Мои друзья отметили, какой он уравновешенный ребенок, но я знала, что мой сын остро нуждался в признании того, что с ним случилось, и, получив это, смог двигаться дальше».

Арианна Грот

В промежутке между годом и тремя годами ваш малыш начнет овладевать языком с удивительной скоростью. По большей части речь будет использоваться для того, чтобы заявить о своей растущей автономии: «Мое!», «Уходи!», «Нет!». Все это – естественная часть стремления ребенка утвердить свою независимость. Продолжайте применять те же принципы рассказа о происходящем. Говорите короткими предложениями, используйте простые слова, чтобы сообщить малышу о том, что происходит или вот-вот произойдет. Дайте ему время ответить вам, и не беда, если малыш будет использовать неверные слова. Если он указывает на фотографию обезьяны и говорит: «Лошадь!», не нужно его поправлять. Со временем он сможет различить их. Не смейтесь над ребенком, чтобы он не смутился или ему не стало стыдно, когда он скажет не то слово или неправильно произнесет его. Это может блокировать его желание говорить. Когда вы не можете разобрать, что говорит вам ребенок, сообщите ему об этом: «Ты так стараешься мне что-то сказать, но я не понимаю». Общение должно быть удовольствием. Расслабьтесь: знайте, что ваш малыш будет говорить и обогащать свой словарь, когда будет к этому готов.

Будут ли у вашего ребенка случаться вспышки раздражения и как часто, во многом зависит от его темперамента. Родители, использующие методику «Воспитывай наблюдая», часто говорят, что приступы гнева у их детей бывают редко и, когда они случаются, родителям обычно удается понять, что их спровоцировало. Когда жизнь предсказуема, детям дается время, чтобы подготовиться к переменам, а их мнения учитываются при принятии решений, такие вспышки могут быть весьма редки.

Вспышка раздражения – это не взрыв, не предъявление претензий и не момент гнева. Это волна эмоций, переполняющих малыша, и ее нельзя обойти или остановить. Как долго это длится? Пока не пройдет. Ребенок может пинаться, кричать, плакать, драться, кусаться или бросаться на пол – часто прилюдно. Почему? Иногда подобные приступы – следствие голода, усталости или переизбытка впечатлений. Голода и усталости относительно легко избежать, но переизбыток впечатлений может остаться незамеченным. Может быть, к вам в гости приходили друзья или дедушка с бабушкой, и по их просьбе ребенок провел с ними целый день. Или этим вечером малыш помогал вам с разными поручениями, или вы очень устали и у вас не было времени, чтобы уделить ему внимание. Такого рода ситуации становятся для ребенка эмоциональным испытанием, а вспышка раздражения помогает высвободить сдерживаемую энергию, поэтому ребенок чувствует прилив сил, когда этот взрыв заканчивается. Иногда кажется, что вспышки случаются на пустом месте. Возможно, вы допустили непростительную ошибку: дали грушевый сок вместо апельсинового или налили его в стеклянный стакан вместо непроливайки. Вспышки раздражения могут быть связаны с тем, что установленное вами ограничение срывает грандиозные планы малыша. Если его речевых умений хватит, чтобы выразить себя, он может отреагировать на ваши ограничения примерно так: «Я хочу стянуть коробку с хлопьями с полки!»; «Я не хочу идти с тобой на почту. Я хочу остаться дома!»; «Я хочу те печенья, за кассой!» Вспышки раздражения могут также случаться, когда грандиозные идеи вашего малыша идут вразрез с его навыками, недостаточными для выполнения поставленной им задачи. Может быть, малыш хочет самостоятельно застегнуть рубашку и ни в какую не соглашается принять помощь. Если в итоге его героические усилия не увенчаются желаемым результатом, его разочарование может вылиться во вспышку раздражения.

Как нам реагировать на начавшуюся вспышку? Как говорила Магда, детям в эмоциональном расстройстве нужно не «передохну́ть без нас» – им нужно «вздохнуть с нами», чтобы получить эмоциональную и иногда физическую поддержку. Нет универсального рецепта, как действовать в любой ситуации, но все же, как бы вы ни реагировали, проявляйте сочувствие.

Годовалые дети не ограничиваются завтраком, обедом и ужином: они не откажутся от перекусов между кормлениями. Некоторые дети «пасутся на подножном корму» в течение дня, при этом объем пищи, которую они съедают каждый раз, подходя к столу, примерно одинаков. Некоторые весьма изобретательно добывают еду, другие очень разборчивы. Тот, кто обычно ел все, что бы перед ним ни ставили, может неожиданно отказаться от той или иной пищи из-за ее текстуры, цвета или запаха. Малыш может отвергнуть кусочки жареного цыпленка, но с превеликим удовольствием съесть куриные тефтели. Он может сегодня поглощать картошку со скоростью света, а завтра наотрез отказаться от нее. Он может разреветься, если вы нальете ему йогурт не в ту чашку, или заплакать, если на его тарелке бобы смешались с рисом. Глубоко вздохните и постарайтесь сохранить спокойствие. Вместо того чтобы говорить малышу, что глупо расстраиваться из-за таких вещей, спросите у него, в какую чашку ему налить йогурт, и предложите тарелку-менажницу, на которой каждый вид пищи лежит в своем секторе.