Правила родителей - Ричард Темплар

Но есть и менее вещественные моменты. Детям в любом возрасте необходимо ваше одобрение. Им хочется, чтобы вы увидели и оценили их новый дом, их новорожденного малыша, их переделанный старый трейлер. И даже если они будут хотеть того же от своих многочисленных друзей, на самом деле, это совсем не одно и то же для них. В детстве они всегда показывали вам свои картинки, песочные замки и новые платья. И теперь происходит то же самое, только во взрослых масштабах. Они хотят получить от вас подтверждение того, что они все делают правильно (хотя, конечно, вы не имеете никакого права объявлять вслух о том, что дети хотят от вас именно этого, — и они тоже никогда в этом не признаются).

И само собой, порой случается так, что вы действительно нужны им всерьез. Для экстренной помощи при внезапно начавшихся родовых схватках, для поддержки во время бракоразводного процесса, для помощи в случае серьезного заболевания ребенка, для того, чтобы руководить аварийной бригадой, если в их доме прорвало водопровод. Это те случаи, когда им необходим кто-то, кто бросит все и примчится на помощь, а вопросы будет задавать потом. Если вы — правильные родители, ваши дети будут знать, что, случись даже самое страшное, вы будете рядом с ними, не жалуясь и не суетясь без толку (и ни в чем их не обвиняя).

Как писал Роберт Фрост: «Дом — значит место, где нас принимают, когда приходим мы»[28]. Именно эту роль должны вы играть для ваших детей (только чуть бодрее). Правильные родители гордятся тем, что дети считают их главной поддержкой и помощью на все случаи жизни, и только рады помогать им в любой ситуации, не заикаясь о том, что их лишают спокойного существования.

Чем старше будут ваши дети, тем реже и реже они будут обращаться к вам. Возможно, они не обратятся к вам ни с одной серьезной просьбой в течении нескольких лет или даже десятилетий. Но не стоит думать, что в таком случае вы им больше не нужны. Вы будете нужны им всегда. Главное — не показывайте им, что вы это знаете.

«ДОМ — ЗНАЧИТ МЕСТО, ГДЕ НАС ПРИНИМАЮТ, КОГДА ПРИХОДИМ МЫ».

Есть люди, которые порхают по жизни, есть люди, которые прорываются через нее с боем. Иногда для такой битвы есть объективные предпосылки, а иногда она, кажется, возникает на пустом месте. Но нередко причины обнаруживаются внутри самого человека.

Я, наверняка так же, как и вы, знаю ряд людей с кошмарным прошлым. Таких, кто пережил дурное обращение, отсутствие родительской любви, семейную трагедию — ну, сами знаете. Многие из них, вполне понятно, пострадали от этого, но многие, наоборот, вышли из всех испытаний лишь более сильными и стойкими. Я знаю одного мужчину, который остался без обеих рук, когда ему не было и двадцати, и вы вряд ли встречали кого-нибудь более жизнерадостного и уравновешенного, чем он. Я знаком с людьми, которые, несмотря на тяжелейшее детство, выросли разумными и счастливыми взрослыми. Мне известны неблагополучные семьи, в которых кто-то из детей остался с грузом проблем на всю жизнь, а кто-то перенес все без явных последствий. И наоборот, я знаю людей, выросших в прекрасных семьях, которые стали алкоголиками, наркоманами или психопатами.

Я не буду вводить никого в заблуждение, и скажу честно: да, среди моих знакомых с серьезными проблемами в жизни больше тех, кто вырос в неблагополучных семьях. Но все же и детей вполне успешных родителей, получивших превосходное воспитание, среди них немало. Это объясняется тем, что родители — лишь один из факторов возникновения проблем в зрелом возрасте. Помимо них, существует еще множество иных причин, которые могут «наградить» ваших детей проблемами, — как внутренних, так и внешних, причем таких, на которые вы никак не можете повлиять.

Если вы уверены в том, что добросовестно исполняли все обязанности правильных родителей (не забывая, естественно, о том, что идеальных родителей не бывает), то я гарантирую вам, что не вы виноваты в том, что у ваших уже взрослых детей откуда-то возникают проблемы. Не казните себя, если у вашего ребенка возникает депрессия, или он не в состоянии поддерживать постоянные взаимоотношения с партнером, или пьет, или в 35 лет остается безработным. Вы не виноваты. Вы, вероятно, должны были нести ответственность, если вашему ребенку в детстве пришлось бы мокнуть ночью под дождем на улице, но если он спит в канаве в тридцатилетнем возрасте, это уже не ваша проблема.

Иногда бывают даже такие ситуации, когда вы понимаете, что единственное, что вам остается, — это закрыть перед собственным ребенком двери вашего дома. Сегодня часто говорят о «суровой любви», и такое действительно может случиться и в вашей жизни. Но при этом главное — чтобы ваш ребенок все равно знал, что вы ждете возможности снова распахнуть перед ним двери, и сделаете это, как только будете уверены в том, что это можно сделать. Если ваш ребенок пройдет через по-настоящему суровые испытания, может оказаться так, что кроме вас, никто на свете уже не захочет впустить его в дом. Друзья могут отвернуться от него. Но вы не отвернетесь, не предадите, не оставите на произвол судьбы; вы будете ждать и при первой же возможности поможете ему вспомнить, что всегда будет на этом свете хотя бы один человек, который будет любить его любым и поддерживать в любых обстоятельствах.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться и не погрузитесь в трясину самобичевания и смакования собственных ошибок; все, что вам нужно сделать, — признать, что вы ни в чем не виноваты, а прошлое в любом случае не изменишь, и направить все силы на исправление существующей ситуации. Да, даже в два часа ночи, когда вас мучает бессонница из-за переживаний о детях, не позволяйте себе свернуть на ложный путь. Да, я знаю, как это трудно, но он не приведет вас никуда. А еще, на самом деле не исключено, что вы считаете себя виноватым не потому, что действительно допустили ошибку, а потому, что боитесь, а вдруг окажется, что это так? Так вот: если вы хотя бы наполовину достойно выполняли свои обязанности, вы ни в чем не виноваты.

Как сказал родитель, писатель и эксперт Стив Биддалф: «Ваша работа — всего лишь присматривать за ними, пока они не получат помощь».

ЧУВСТВО ВИНЫ — ЭТО ЭГОИСТИЧНОЕ, СЛАБОВОЛЬНОЕ ЧУВСТВО.

Ну вот мы и добрались до последнего правила. Сотого. А заключается оно в том, что на самом-то деле ничего на этом не заканчивается. Будучи правильными родителями, вы старательно строили и наверняка построили самые что ни на есть удивительные и прекрасные взаимоотношения со своими детьми — действительно замечательнейшими и интереснейшими людьми. И эти отношения совершенно уникальны, и поэтому они будут служить вам источником радости и комфорта на протяжении всей вашей дальнейшей жизни. После долгих лет упорного труда, вонючих подгузников, семейных ссор, беспорядка, подростковых бунтов, бессонных ночей и всего прочего, вы наконец вознаграждены. И я клянусь вам, все вышеперечисленное более чем стоило того.