Демон по вызову - Андрей Белянин

До клиента пришлось полчаса пилить в другой конец города. Особых хлопот он, как я и предполагал, не доставил. Так, стандартные угрозы, размахивание перед моим носом нательным крестиком, наспех заученные молитвы, ссылки на Библию, угрозы страшной местью знакомых батюшек, увещевание решить всё миром, предложение денег, отписывания имущества на моё имя, обещание подписать на тот же договор кучу своих знакомых, традиционная истерика в конце, со слезами, соплями и нечеловеческим воем…

Доставлять такую мелкую душонку в Ад всегда одно удовольствие. Быть может, поэтому я уже и не обращал внимания на три непринятых вызова в сотовом телефоне, волей рока переведённом на тот момент в беззвучный режим. Зато когда я, облегчённо вздохнув, подписал последнюю бумагу и намеревался позвонить Азриэлле — всё ли в порядке, реальность ударила меня под дых…

Три пропущенных звонка от Азриэллы! Что же там могло произойти, что она так меня звала, а я, дурак, не слышал?! Держись, родная моя, если только этот крылатый извращенец хоть что-то тебе сделал — я его… я ему…

— Да, дорогой, — ласково облизнулась телефонная трубка. — Ты где? А мы уже дома.

— Кто мы?!!

— Странный вопрос. Я и малыш… — В её голосе слышалось сытое удовлетворение. — Когда тебя ждать?

— Буквально через пять минут. А что с Альбертом?

— О, всё в порядке! За ним пришли и его забрали.

— Кто? — не понял я.

— Ну сначала наши, потом ангелы.

У меня потемнело в глазах. Я на миг представил себе, как в конспиративную квартиру вламываются такие же демоны или даже пусть более мелкие бесы, наваливаются толпой на моего беззащитного друга. Пьяный Альберт дерётся, как раненый лев, но всё равно тонет под неумолимой лавиной противника! Это моя вина…

— Ангелы забрали его тело?

— В принципе можно сказать и так, — подумав, признала Азриэлла. — Твой друг, несмотря ни на что, даже не проспался. Где ты так накачал несчастного?

— Я?!

— Ну не сам же он набрался. Ангелы вообще не пьют, ты же знаешь…

— Знаю. — У меня немножко отлегло от сердца. — А чего ты тогда звонила? Алло?! Эй, ты где?! Вот зараза, опять отключили за неуплату. Вроде ведь пополнял счёт на днях, и нате вам! Деньги жрут как не знаю кто…

Я мысленно выругался по поводу наших ненасытных сотовых операторов и, прыгнув в машину, быстренько домчался от конторы к себе домой. Моя жена в лиловом домашнем халатике с наркотическими маками и лебедой встретила меня исполненная гордости, как победительница Олимпийских игр по толканию ядра.

— Милый, оказывается, у вас там чудесные камеры слежения. Я нагло спёрла для тебя нужную кассету, хочешь, посмотрим вместе?

P.S. Э-э-э… собственно, что я могу сказать в заключение… Кассета была интересной. Даже динамичной, то есть экшена, драк и крови там хватало с избытком. Вся интеллектуальная линия сюжета сводилась к короткому диалогу между моей супругой и четвёркой бесов, забежавших перекусить. В синопсисе это бы выглядело примерно так:

Бесы (радостно). О, братва, да здесь ангел. Гаси его!

Азриэлла (вежливо). Сожалею, мальчики, сама бы хотела, но мой муж просил его не трогать…

Бесы (не веря своим ушам). Чё?! А ну пошла с дороги!

Азриэлла (чуть не плача). Я могу позвонить мужу? Ой, он не отвечает… Что же делать слабой женщине…

Бесы (засучивая рукава). Да пошла ты…

Безобразная драка. Четыре трупа.

Стук в окно четвёртого этажа. Ангелы быстрого реагирования.

Ангелы (твёрдо). Демонесса, мы заберём нашего брата!

Азриэлла (задумчиво). В принципе, я не против, но мне бы хотелось предупредить мужа. Можно один звонок?

Ангелы (тактично). Разумеется.

Азриэлла (печально). Он молчит. Видимо, занят. Будем драться?

Ангелы (переглянувшись). Мы не поднимем руки на беременную.

Азриэлла (облегчённо вздыхая). Спасибо. Я так и подумала. Но кажется, ваш коллега приходит в себя. Если он хочет уйти с вами — это его право…

Альберт, спя на ходу, качаясь и мало что соображая, выпадает в окно, в дружеские объятия боевых товарищей. Азриэлла набирает мой номер в третий раз…

P.P.S. Вот, как говорится, и всё. Этот получасовой ролик побил все рекорды скачивания в Интернете. Гугл вам в помощь!

Невнятный бунт Альберта с последующим запоем привёл к очень печальным последствиям. Мой белокрылый друг был вызван на ковёр к начальству и отдр… взд… выпор… короче, он словил по полной! То есть, возможно, хотя бы один раз за столько тысяч лет почувствовал себя в моей шкуре. Хотя это в теории, у нас наказывают куда как строже, но и в ангельском штабе с такими истериками особо не церемонятся…

Ему инкриминировали многое — преступную слабость, неверие в высший Промысел, гипертрофированное чувство долга, больной индивидуализм, эгоистичное отношение к товарищам по службе, чрезмерное потакание собственным интересам и, разумеется, злоупотребление спиртным. Последний пункт самый серьёзный.

Общеизвестно, что ангелы не пьют. Кто смотрел «Догму», тот понимает, о чём я. Хотя сам фильм донельзя попсовый, но всё-таки парочку-тройку серьёзных моментов они там поднимают и не очень грешат против истины.

Ангелам нельзя пить. И дело тут не только в их физиологии, я вроде уже упоминал, что они справедливо считают весь алкоголь дьявольским зельем. То есть заранее ставят себе же соответственные психологические барьеры и комплексы, на которых сами же и горят!

Нет, я же не спорю, всё, что касается чисто водки, спирта и самогона, это наше изобретение. Причём отнюдь не бесполезное, согласитесь. Но ведь «не спиртом единым…» жив человек! Люди сами отличненько всё себе наладили, и никто их не заставлял.

Любой историк знает: в плане пивоварения и виноделия, господа хорошие, обращайтесь с претензиями к средневековым монахам, им в этом деле равных не было. Хотели бы церковные власти запретить алкоголь пастве, как это сделал незабвенный Мохаммед, так кто бы им мешал?! Да прокляли бы на раз, церковь в те времена обладала нехилым авторитетом и достаточной силой, чтобы настоять на своём. Не захотели-с…

Поскольку, если уж давали обет бедности и безбрачия, так хоть выпивку надо было оставить, иначе мужики с тоски и нереализованных гормонов весь монастырь бы разнесли в щебень! До сих пор, если внимательно почитаете историю происхождения популярных ликёров, настоек, сортов пива и коллекционных вин, то сразу увидите — к их созданию приложили руки именно служители Божьи, а не мы. Мы, так сказать, только намекнули…

Но, возвращаясь к теме Альберта, закончу на радостной ноте — он отделался двухнедельным домашним арестом, жёстким постом, чтением духовной литературы, запретом на мультики и спортзал. Легко отделался! Кстати, это не шутка, если бы ему инкриминировали ещё и государственную измену — то есть общение со мной как полномочным представителем стана врага, вот тогда бы погорел безвозвратно.