Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Восприятие Деборы: Джонатан охладевает к ней.

Первая реакция: нормальное беспокойство и неуверенность

Чрезмерная реакция «слабого» партнера: паника («Мне уже тридцать три года»). Тревога и страх разрыва становятся невыносимыми. Джонатан внезапно становится для Деборы последним шансом обрести любовь, семью, детей и счастье в жизни.

Решение: угодливое, рабское поведение, особенно суперухаживание и эффект «эхо». Она копирует Джонатана, уступает при любой возможности, изо всех сил старается выглядеть при нем привлекательной. Она становится застенчивой и скованной, пытается вытянуть из него слова ободрения.

Результат: отчаяние Деборы становится для Джонатана очевидным. Ее «слишком много», она не дает ему вздохнуть свободно, уничтожая дистанцию в отношениях, столь важную для него. Он еще больше отдаляется и бросает ее.

Приступы паники – неотъемлемая часть позиции «слабого», как парадокс страсти – часть человеческой природы. Однако хотя мы не можем устранить эти явления, с ними можно эффективно бороться.

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. Затем атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что – они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до этого неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?

Если не терять голову, панические, нерациональные элементы кризисного мышления исчезнут. Это значит, что вам не придется прибегать к отчаянным решениям «слабых» в качестве последнего средства спасения от мнимой «катастрофы». Помните: у вас действительно сложная ситуация, но не стоит расценивать ее как катаклизм.

[4]

Человеку свойственно ощущать беспокойство, по крайней мере время от времени. Но создается впечатление, что во многих из нас живет «внутренний диверсант», который подрывает самооценку и склоняет к зависимому поведению при появлении тревоги. Это мощный союзник ловушки страсти.

Билл получил самый сокрушительный удар в своей жизни именно в тот момент, когда ему казалось, что он на вершине успеха. Удар был тем больнее, что жена как раз начала преуспевать в своем небольшом бизнесе. Будь самооценка Билла выше, он все равно испытывал бы разочарование, печаль и гнев. Но он, как и многие «классические» мужчины, не выработал в себе «встроенный» механизм преодоления эмоциональных кризисов. В этой пустоте оживился «внутренний диверсант», поддерживавший его ощущение поражения, подрывающий уверенность в себе и толкающий к алкоголизму, самоуничижению, агрессивному поведению и тяжелой депрессии.

При поддержке Пег и группы анонимных алкоголиков Билл начал восстанавливать свои эмоциональные силы. Однако взглянуть без страха на свое карьерное поражение он оказался готов лишь после нескольких индивидуальных сеансов в моем кабинете.

Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого уныния.

Проснувшись как-то утром, я вдруг физически ощутил, как давит на меня провал на работе, будто я нахожусь под прессом. Я лежал и думал о людях, которые это сделали со мной. Наверное, во мне был какой-то изъян, который видели все, кроме меня. Кажется, я был переполнен ненавистью: я ненавидел свою компанию, я ненавидел Пег, а больше всего я ненавидел себя самого. Мне было наплевать, умру я или нет. Когда я пил, ненависть и чувство стыда ослабевали, и я не возражал бы, если бы пьянство меня убило.

Далее я спросил, возможно ли переформулировать его негативные самоуничижительные мысли так, чтобы стать себе другом, а не врагом.

Многие ребята из группы анонимных алкоголиков, как и я, пережили серьезные поражения в жизни, и с помощью алкоголя мы действительно стали себе врагами. Я могу сказать о себе, что я нормальный человек, подверженный падениям, ошибкам, потерям, как любой другой. В конце концов, самого Ли Якокку не просто обошли должностью в компании – Форд вообще уволил его. Думаю, решение не в том, чтобы отомстить тем, кто причинил тебе вред, уничтожая себя, свою семью и самих обидчиков (а меня не оставляли фантазии на эту тему). Решение в том, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Это прекрасный способ мщения, и именно это я собираюсь сделать.

Билл намеревался превратить свое увлечение парусным спортом в профессию. Он решительно настроился противостоять своему «внутреннему диверсанту» и не позволить ему забыть эту мечту.

Чтобы заставить молчать своего «внутреннего диверсанта», надо прежде всего с помощью правильных идей победить логику мышления, разрушающую самооценку, и укрепить свое «я». Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:

• я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);

• со мной неинтересно;

• я не очень успешен;

• я слишком стар;

• я слишком закомплексован;

• я недостаточно умен.

Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Поймите, что именно универсальные закономерности развития взаимоотношений погрузили вас в состояние неуверенности, заставили чувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые у вас самого вызывают отвращение. Такое случается с каждым. Не совершайте ошибку: не верьте, что так обязательно будет всегда.

Займите твердую позицию: вы – тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и депрессию.

Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях – это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Оно тесно связано с паникой и самосаботажем и может проявиться мгновенно – до того, как появится возможность его остановить. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им.

Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения. Вот то, что написал Пол:

Я всегда соглашаюсь с Лорой.