Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

постоянно. Иначе будете пребывать в неведении о самом себе и не сможете стать сильнее.

Чтобы остановить раздельное мышление, надо захотеть. Поймите это. Сделайте перерыв в стрессовой ситуации — это не повредит. Только добавьте важный следующий шаг: вернитесь к ней и разберитесь. Признайте свой недостаток, скажите: «Друг, иногда я предпочитаю просто не думать о плохом. Не люблю копаться в проблемах». Признание дает вам выбор.

Спросите партнера, устроит ли его, если вы и дальше будете подавлять свои чувства. Послушайте, что он ответит. Говоря правду без утайки, вы повышаете свой порог эмоционального дискомфорта, сближаетесь с партнером и вносите искренность в отношения. Запомните, что удовлетворение жизнью невозможно без принятия своих внутренних переживаний.

6. FRACK

FRACK — весомое препятствие к выходу на нулевой уровень[69]. В стрессе люди теряют способность нормально слушать и говорить: тараторят, обвиняют, перебивают. Я и сам такой. Предлагаю вашему вниманию еще один фрагмент моего диалога с женой (см. главу 11).

Она: У меня проблемы с Терезой. Я очень расстроена. Она… (Жалуется на Терезу.)

Я (внимательно выслушав): А что ты расстраиваешься? Она всегда так делает. Ты не думала поговорить с ней об этом?

Она (настороженно): Нет вообще-то.

Я (чувствую настороженность, но не обращаю внимания, как дурак): Тереза — сложный человек. Если хочешь, я сам с ней поговорю. Или давай не будем с ней связываться? Меня ее общество тоже не вдохновляет.

Она (не желая продолжать разговор): Ладно, забудь. Больше не хочу об этом говорить.

Я (обеспокоенно): Ты чего? Я же помочь хотел.

Она молча уходит.

Видите, в чем здесь проблема? Если нет, то вы не одиноки. В стрессе и нетерпении я все еще использую FRACK. Давайте я подробно объясню, что это такое.

F (fixing — чинить). Обратите внимание, что я пытался все починить. Это типично мужская черта[70]. Парни обожают чинить машины, технику, гаджеты и отношения. И страшно гордятся, когда получается. Сейчас я понимаю, что чинить людей не надо: они не сломаны. Исправляйте ситуацию, а не человека.

R (rescuing — спасать). Как вы заметили, я подвинул жену и начал все чинить за нее. Тем самым я продемонстрировал, что сама она якобы не справится. Она расценила это как высокомерие. Помните про треугольник Карпмана? Людей не надо спасать от проблемы в отношениях. Для начала их требуется просто понять. Позже им понадобятся вызовы и поддержка, чтобы самостоятельно разобраться.

А (advice — совет). Мужчины обожают давать советы: «Сделай то», «В следующий раз попробуй это». Иногда совет не помешает, но не во время конфликта с человеком, с которым у вас разногласия.

Лучше не раздавать непрошеные рекомендации.

С (complaining — жаловаться, colluding — быть заодно). Жалобу можно приравнять к обвинению. Быть заодно означает встать на чью-то сторону. Я не слушал жену, а встал на сторону жены (классическое поведение спасателя). Во время конфликта люди обвиняют друг друга. Обвинения и жалобы отдаляют их от нулевого уровня. Жалуясь и вставая на сторону партнера, вы не способствуете воссоединению, а наоборот — отдаляетесь от него.

К (killing — уничтожать). Уничтожение, отрицание состоятельности чужого опыта — это газлайтинг. «Не из-за чего расстраиваться», «Ничего такого не случилось» — это обесценивание переживаний партнера. Вы отрицаете его мысли, чувства и опыт. Запомните, что любой опыт имеет стопроцентное право на признание (неважно, прав человек или нет).

Итак, FRACK мешает воссоединению, так что не используйте ничего из перечисленного.

7. Надежды и молитвы

Очень многие надеются, что конфликт как-нибудь разрешится сам. Это сродни вере в целительные свойства времени. В целом я не против надежды и молитв. Если молитва дает вам храбрость разрешать конфликты, это замечательно.

Но если вы молитесь о том, чтобы избавиться от необходимости искать решение и брать на себя ответственность, предупреждаю: это бесполезно. Будь молитвы о разрешении конфликтов действенны, не было бы войн и противоречий между религиозными конфессиями. Если что и просить у Бога, так это силы освоить предложенные мной методы.

О надежде можно сказать то же самое. Даже если очень сильно захотеть, ничего не изменится. Бывает, что все налаживается само, но это исключение, а не правило. Многие живут надеждой, при этом сложа руки.

Признаки необоснованных надежд: если после конфликта вы ничему не научились, значит, только надеялись и молились, и вам повезло. Предположим, вы с другом хотите научиться кататься на лыжах. Друг посмотрел обучающие видео, прочитал книгу и взял восемь индивидуальных занятий с тренером. Вы могли сделать то же самое, но сказали: «Нет, спасибо. Я как-нибудь сам. Буду надеяться и молиться, так и научусь». Кто из вас через два месяца будет кататься лучше?

Как прекратить? Начните с осознания, как и всегда. Скажите: «Друг, иногда я надеюсь, что все волшебным образом наладится» или «Порой так хочется, чтобы все стало лучше само и ничего не приходилось делать для этого». Взяв на себя ответственность за использование надежды и молитв для избегания работы по воссоединению, вы получаете кредит доверия, поскольку ваши слова наконец соответствуют действиям.

8. Оборона

Почуяв угрозу, испуганный зверь подает сигнал к обороне. Но нужна ли она в поверхностных конфликтах? Если сосед или партнер недовольны, что вы забыли оплатить счет, защищаться нет смысла. Увы, память ненадежна. Люди годами обороняются без достаточных на то оснований. Не знаю, как вы, а я в конфликтах с дорогими мне людьми лишь усугублял проблему таким поведением. Чаще всего такую тактику используют, чтобы избежать обиды и смущения.

Оборона бывает позиционная и оправдательная. Позиционная оборона — это отрицание: «Я такого не говорил». После этой фразы дальнейшая дискуссия бессмысленна. При оправдательной обороне человек признаёт за собой проступок, но тут же переходит к оправданиям: «Я это сделал, но только потому, что…» Хм. Здесь уже есть личная ответственность (поздравляю), только оправдания ни к чему. Оба типа обороны уничтожают все шансы на воссоединение — все равно что захлопнуть дверь перед носом партнера.

Признаки обороны: как только вы начали тем или иным образом оправдываться, вы встали на позицию защиты и начали доказывать свою правоту. Это мало кому понравится.

Как перестать обороняться: признайте, что склонны к такому поведению, и сообщите об этом партнеру. «Я сейчас собирался обороняться, но вместо этого послушаю тебя». Так вы наладите контакт. Оправдываться пока рано, сначала выслушайте. Естественно, на каком-то этапе цикла разрешения конфликта вам тоже понадобится высказаться. И