Любовь как цель - Майкл Тодд

Я думал, что Натали любит подарки, но оказалось, что ее родные языки любви – это язык качественного времяпрепровождения и самоотверженности. Но до того, как я это выяснил, заваливал ее подарками. В смысле, мог купить ей пять пар туфель за раз. А она такая: «О, ну спасибо, конечно».

А я такой: «Я только что потратил целую кучу денег, а все, что ты можешь сказать: “Спасибо, конечно”»? Ей бы больше понравилось, если бы мы увлекательно и познавательно провели время вместе, чем тратили деньги в магазинах. Не поймите меня неправильно. Она, конечно, любит подарки и радуется им, но ей куда больше нравится заниматься чем-то полезным и интересным.

Между тем мои родные языки любви – это язык физического касания и нежных слов. Представим, что мы играем на очки от 1 до 12. Забавно, что высший уровень Натали – качественное времяпрепровождение – это мой низший уровень. Для нее это 12 баллов, для меня – 1. Но это вовсе не означает, что мы не должны быть вместе. Это просто значит, что мы должны упорнее доносить друг другу свою любовь, так чтобы оба получали ее в полной мере.

Для Натали нежные слова – это крепкий орешек, говорить что-то милое и приятное естественно и легко у нее не выходит, поэтому она находит необычные способы говорить на этом языке. Даже полезла в Пинтерест, чтобы понять, как это делать. В результате купила разноцветные стикеры и начала писать нежности на них, что-то в духе «Ты можешь стать чемпионом сегодняшнего дня» или «Привет, красавчик». А затем принялась клеить их на зеркало в нашей ванной, чтобы я замечал их, пока собираюсь на работу, читал милые слова, и они ободряли меня, поддерживали и укрепляли. Привычка говорить на языках друг друга – тяжелое и трудоемкое дело, но оно того стоит. Это колоссально преобразит удовольствие в отношениях, превратив любовь в послание, которое можно передать и понять.

Знайте силу своих слов

Я уже ссылался на Притчи, 18:21 прежде, когда писал, что «смерть и жизнь во власти языка». Если мы с вами похожи, то вы наверняка много раз слышали эту притчу. Но правда ли мы верим в то, что в ней сказано? Если да, то говорили бы, скорее, как Эфесяне из Послания в Эфес, 4:29: «Пусть не исходит из ваших уст никакое худое слово, но только доброе, какое нужно для назидания других, какое приносило бы благословение слушающим».

Обратите внимание вот на что: ваши слова способны и построить того, с кем вы хотите вступить в брак, и разрушить того, с кем нужно (не переживайте, если вам придется прочитать это дважды. Или даже трижды).

Вы можете сейчас думать так: не получается у меня говорить что-то позитивное, слишком много у нас проблем. Мы вообще не ладим.

Можно же что-то придумать. Ваш супруг не может быть неправ во всем. Воздержитесь от критики. Найдите, за что его похвалить. Это поможет вашему супругу и напомнит вам о том, что в человеке, которого вы выбрали себе в мужья или жены, есть немало хорошего.

В браке конфликтов не избежать. В каком-то смысле конфликты могут принести пользу, потому что они выносят на поверхность все проблемы и не дают им уйти вглубь и превратиться в постоянную саднящую боль. Но затягивать конфликт точно не нужно. Лучший конфликт – такой, который укрепляет единство, не оставляя шрамов.

Разберитесь с невысказанными ожиданиями

Если вы с самого начала не говорите супругу о своих ожиданиях, обрекаете брак на неудачу. Возможно, вам кажется, что ваш муж или жена и так знают, чего вы хотите, но может, и нет. Не озвучив свои желания и ожидания, вы лишаете человека возможности на самом деле удовлетворить ваши потребности или ожидания.

Сразу после свадьбы мы собирались на свидание. Тогда наше финансовое положение было поскромнее и машиной нам служил фургончик без кондиционера. В тот день было ужасно жарко, и мы эту жару частенько поминали. А еще по пути решили заехать на заправку. Там я выскочил и занялся бензином.

– Пойду куплю попить, – сказала Натали. А пару минут спустя вышла из магазинчика на заправке с одним стаканчиком и одним пончиком в руках. Я глазам своим не поверил. Хоть я и не просил ее купить что-нибудь и мне, был уверен, что она сама догадается, мы ведь обсуждали, какое на улице пекло. И в результате оставила меня без напитка. Хуже того, ее собственный оказался сладким чаем – а я его терпеть не могу. И даже отпить не смог бы.

Когда Натали вернулась в машину, я уже кипел от злости. Но мне оставалось лишь наблюдать за тем, как она делает крупные, сладкие, эгоистичные глотки. Я как будто отключился, а следующее, что я помню, – она откусывает от пончика. В этот момент я схватил его и выкинул в окно, а затем рванул передачу и вырулил с парковки.

Можете себе представить, какая между нами приключилась ссора. Свидание было испорчено. И последующие два дня – вот сколько нам понадобилось, чтобы остыть и перестать друг на друга злиться.

А вся проблема – от невысказанного ожидания. Я и словом не обмолвился о том, что тоже хотел попить и перекусить. Я лишь предположил, что она купит что-то и мне. Натали об этом не знала, потому что я своего желания не озвучил. Оно как было у меня в голове, так там и осталось. Это, конечно, не самый лучший пример, ссора из-за ерунды. Но хорошо показывает, как подобная ерунда, если ее вовремя не озвучить, может породить по-настоящему крупный скандал.

Следите за тем, что говорите и как

Еще один способ разрешить конфликт – подбирать слова и отсеивать всякую шелуху. Под шелухой я подразумеваю вторичные эмоции. Реакцию на ваши истинные чувства. Допустим, вы злитесь. Или расстроены. Окей. Но это не суть проблемы. И если вы ляпнете что-то со злости, вам, конечно, станет легче, но проблему это не решит. Это трудно сделать. Куда проще вывалить все вторичные эмоции, чем признать свою слабость и сказать, что вас что-то ранило. Или признать, что вас в принципе может что-то ранить.

Реальная проблема заключается в том, что вас ранило изначально. До реальной проблемы можно добраться только мягко и бережно.

С такой точки зрения справедливо будет сказать: меня задело то, что Натали не купила мне попить на заправке, потому что выглядело это так, будто ей плевать. Но наружу это чувство выплеснулось вторичным – злостью, вынудившей меня швырнуть этот пончик, как мяч в американском футболе.

Не кричите: «Где тебя носило в пятницу?! Ты разве забыл, что у нас было свидание? Я просто в бешенстве!» Это шелуха.

Скажите мягко: «Милый, у нас в пятницу должно было быть свидание, а ты забыл и пошел тусить с друзьями. Меня это задело, заставило чувствовать себя так, будто я для тебя на последнем месте».