Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию - Лора Дойл

Похвалите себя за то, что вы сделали правильно.

Подтвердите себе, что вы начали менять свою жизнь. Поддержите себя на этом пути, чтобы не оставить своих попыток завтра.

Если вы продолжите меняться и будете поддерживать себя в своих искренних усилиях, завтра все будет иначе. Не ругайте себя за сказанные в запале слова. Извиняйтесь и продолжайте жить в соответствии с новыми принципами. Подумайте, сколько людей попросту игнорирует новую информацию из страха перед переменами или из-за возможных неудобств. Но вы смело ступили в бурные воды перемен. Какая вы храбрая!

Даже если вы ничего другого не сделали, то, что вы взяли в руки эту книгу, – уже прогресс! Погладьте себя по головке и продолжайте читать.

Чего еще следует избегать

Вы должны многого остерегаться. Если вы похожи на меня, то при сравнении нового поведения с прежними привычками вас охватывает чувство глубокой печали. Начав жить в соответствии с принципами «капитулировавшей» жены, даже на первом этапе вы не можете не испытывать ужаса перед той собой, какой вы были прежде.

Такое случилось с Маргарет, когда она со своим мужем Гленном пришла в китайский ресторан частичного самообслуживания. Они сделали заказ у стойки, и официант принес им заказанные блюда, но после ужина нужно было отнести подносы на стойку. В прошлый раз Маргарет отказалась оставлять чаевые при таком сервисе. Но теперь она стала «капитулировавшей» женой. Когда Гленн предложил оставить на чай, она просто пожала плечами и сказала: «Поступай, как знаешь». Гленн положил на стол мелочь. И тут Маргарет поняла, что каждый раз, когда они здесь бывали, мужу хотелось оставить чаевые, но он этого не делал, опасаясь, что это не понравится Маргарет.

– Увидев все в новом свете, я почувствовала себя просто ужасно, – сказала она мне. – Как я могла этого не замечать!

То же самое я почувствовала, когда Джон бросил ненавистную работу и довольно быстро нашел себе интересное и хорошо оплачиваемое занятие, – и все это произошло, когда я стала «капитулировавшей» женой. Я знала, что он не бросает работу, потому что я всегда беспокоилась о семейных финансах. Я мешала ему измениться – из-за своего страха.

Конечно, наши мужья могут поступить по-своему, если действительно этого захотят. Но тогда они пойдут против воли человека, который им очень дорог. А теперь нам стыдно, что мы мешали лучшему другу и любимому человеку реализовывать его мечты, большие и малые. Мы не давали ему стать счастливым. Но как бы ни сожалели вы о своем поведении в прошлом, не терзайтесь чувством вины сегодня. Это пустая трата сил.

Известный художественный критик и одна из мудрейших женщин на планете, сестра Венди Бекетт, во время интервью сказала Биллу Мойерсу: «Я не считаю, что в истинной человечности есть место чувству вины… Раскаянию – да, но вине – нет. Раскаяние означает, что вы говорите Богу: «Мне жаль… Я никогда так больше не поступлю…» И вы начинаете с чистого листа. Весь вред, который вы причинили себе, оставлен в прошлом. Чувство вины заставляет вас жить прошлым, бичевать себя, переживать, бить себя в грудь и полностью сосредоточиваться на себе. Чувство вины – это ловушка. Людям оно нравится: им кажется, что если они достаточно страдают, то искупают совершенное. Но на самом деле они просто сидят в луже и плещутся в ней. Раскаяние – это путь вперед. Все кончено. Все оставлено в прошлом. Вы же идете дальше, преодолев упоение виной».

Когда в следующий раз вам захочется ругать себя последними словами, постарайтесь устоять перед соблазном насладиться чувством вины.

Пусть ваше стремление к контролю станет сигналом, что необходимо проанализировать свои чувства. Подумав: «Он опять неправильно загружает посудомоечную машину!», спросите себя, что на самом деле тревожит вас в этот момент. Позвоните подруге и поговорите с ней, пока не поймете, в чем дело. Но ни в коем случае не нападайте на мужа.

Если вам хочется сказать мужу, что вас что-то злит или раздражает, сначала подумайте, нельзя ли рассказать об этом подруге. Расскажите о чувстве боли или печали, а не о гневе. Старайтесь говорить о главном, не сворачивая на ложный след, который будет отвлекать вас от реальной проблемы.

В любом детективном романе всегда есть ложный след – информация, которая мешает герою раскрыть истину. Я поняла, что мое стремление во всем контролировать Джона – интересоваться, когда он начнет составлять налоговую декларацию и закончит ли работу вовремя, – это способ отвлечься от мыслей о том, что тревожит меня в моей собственной жизни.

Порой я нервничала из-за приближающегося срока сдачи работы или злилась на клиента, который мне не перезвонил. Иногда у меня случались ссоры с подругами или я просто уставала. Тогда я пыталась выплеснуть свою тревогу на мужа – начинала его контролировать. Так я отвлекалась от собственных проблем.

Поняв это, я стала вести себя по-другому. Когда поступки мужа начинали меня раздражать, я сразу же заглядывала в себя. Даже если я не могла точно сказать, что меня тревожит, то все равно исключала мужа из списка подозреваемых.

Ощущение беспомощности в собственной жизни часто вызывает желание устроить жизнь другого человека. Недостатки других гораздо заметнее, и решать чужие проблемы намного проще, поскольку они нас не затрагивают. К сожалению, попытки «исправить» мужа не только не способствуют близости, но и раздражают партнера. Кроме того, это никак не приближает вас к решению основной проблемы.

Шэрон пожаловалась, что ее муж слишком мало времени проводит с дочерью, и, на мой взгляд, она взяла ложный след. Я предположила, что в ее собственной жизни что-то не так, и она даже обиделась. И все же, в конце концов, она призналась, что ее пугает разговор с сестрой – недавно они страшно разругались. Эта тема была очень болезненной для Шэрон, и она всеми силами старалась от нее отвлечься. Недостатки мужа оказались удобным поводом подумать о чем-то другом.

Отвлекаясь от неприятной ситуации в отношениях с сестрой и критикуя мужа, Шэрон создала себе новую проблему. Теперь ему захотелось ограничить общение с женой. Шэрон осталась в одиночестве, несчастная и недовольная. С сестрой ей по-прежнему общаться не хотелось.

Мы поговорили с Шэрон спустя какое-то время, и оказалось, что она совершенно изменилась. Она поняла, что напрасно сосредоточилась на поведении мужа, когда ее главной проблемой были отношения с сестрой. Она поговорила с сестрой и достигла определенного прогресса. Позже она сказала мне, что на самом деле муж проводит с дочерью очень много времени. Ее обида на него в тот день была продиктована беспокойством совсем по другому поводу. Она рассказала мужу о конфликте с сестрой, он внимательно ее выслушал и предложил свою поддержку. Шэрон больше не критиковала мужа и не высказывала недовольства тем, как он воспитывает дочь.