170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка - Сойка Светлая

после чистого, прекрасного оазиса я погрузилась в сточную яму… настолько разные это были ощущения!

Никакого успокоения или релакса, который я обычно чувствовала тысячи раз после первой затяжки я не испытала! Не в этот раз! Я выбросила сигарету, не докурив ее и уже зная, что я больше не буду курить. Мне это больше не нужно.

Вот так, благодаря Соне и Саше я бросила курить. За один день. И сила воли тут была совершенно не причём.

Недавно просматривая короткие видео, которые Саша делал на свой телефон, когда они ходили гулять с Соней, я нашла одно. На этом видео Саша снимал мой свободный полёт в капсуле. Есть у нас такой аттракцион в Диво Острове, на Крестовском острове — тебя сажают в небольшую круглую капсулу, фиксируют ремнями безопасности, чтобы во время падения ты никуда не делся. И потом как из рогатки пуляют тебя в самое небо. Капсула на гибких тросах взмывает вверх, и падает, потом пружинит и снова взмывает вверх и… снова вниз. Так несколько раз ты находишься в свободном падении. И Саша записывает как я летаю там — вверх, вниз. Вверх и вниз.

А на заднем плане я слышу Сонин голос: «Эх… мне бы так… однажды полететь…»

Она была смелая. И терпеливая.

Мой маленький мирный воин. Моя храбрая птичка…

29 мая 2022

День 34. Топливо

Мне очень помогают встречи с психологом! Столько новых осознаний приходит, и я вчера не плакала очень долго перед сном как обычно. Я все ещё плачу, но не так много и не постоянно с такими мыслями: «Это я тебя убила». Иногда такие мысли все же прорываются… но не каждый день.

После встреч с Анной, хотя их и было всего три, я осмеливаюсь на сложные шаги. Первый раз после нашей встречи, я решилась рассказать дальней родне про смерть Сони. А после второй встречи решила попробовать пойти без костылей и сделала это!

Анна поддержала мое решение отмечать каждый из 170 дней (до дня рождения Сони) в своём новом календарике. Но она предложила воспринимать это как «Время на размышления и поиск», а не как фатальную установку «Моя жизнь изменится».

Я так же пишу каждый день в этот дневник, рассказываю о том, что произошло за день и какие новые мысли или чувства появились. Начала его 25 апреля и буду вести, если у меня получится, назначенные 170 дней.

Я думаю, это хорошая установка — определить для себя первый этап. Куда двигаться?.. Вот он такой — полгода. И мне нужно дойти до его конца. Особенно сейчас, когда у меня исчез смысл во всех моих целях и задачах, ради которых я так долго трудилась раньше.

И снова после встречи с Анной, я вдруг почувствовала, что готова к новому подвигу. Я поняла, что хочу сказать своей маме, что люблю ее. И сказала:) И я прихожу к этому, можно сказать, только сейчас… Столько было внутренней злости и закопанной очень глубоко обиды. И ещё столько осталось…

Я старалась быть хорошей мамой для Сони. Но не во имя любви, а вопреки тому, что видела и чувствовала в своем детстве и потом жила с этим всю жизнь. Но Соня и правда мне показала, что можно любить просто так. Даже такого человека как я. И я увидела, что и сама умею любить. И я очень ее любила… Но, видимо, я и правда на тот момент делала это так как умела и была такой какой была. Любовь и нежность вперемешку со страхами, комплексами, болью и чувством вины, что я никогда не буду достойна. И злость. Оборонительная, всегда готовая защитить.

Моя обида и злость в реальной жизни с самого маленького возраста учили меня быть сильной, защищать и спасать себя. Эти чувства и правда двигали меня по жизни и даже помогали мне. Эта злость была моим топливом, которое помогало мне двигаться по жизни. Но видимо сейчас наступает новый период, когда я пытаюсь это топливо заменить на другое. Может быть больше не нужно защищаться?.. Не только защищаться не нужно, но и доказывать что-то. Окружающим или себе.

Но это пока просто осознание. Теперь мне нужно попробовать это новое понимание перенести на уровень эмоций, а затем и на внутренний, глубокий уровень сознания. Чтобы в итоге это стало частью моего подсознания, чтобы это «ужилось» во мне полностью и стало частью меня самой. Для этого мне, видимо, и нужно бывать у Анны индивидуально, как она и предложила мне.

Так какое топливо я выберу, чтобы дальше двигаться по жизни? Злость?.. Любовь? Доброту? Помощь другим? Что-то ещё?..

30 мая 2022

День 35. Темная вода

«Вот почему я бегу»… — сегодня я проснулась с этой мыслью.

Иногда сны рассеиваются под утро, и ты совершенно не можешь ничего вспомнить. Или помнишь обрывками. А иногда ты смотришь свой сон, как фильм на экране. Ты помнишь мельчайшие детали. Ты слышишь запахи, ты чувствуешь эти эмоции.

Я жила в пустыне. Я была шаманкой. Белая кожа. Чёрные волосы. Тёмные глаза. Я носила тёмные одежды. Волосы чёрные, длинные, развеваются на ветру. У меня есть посох. Тяжелый посох. Я редко сижу на месте. Я странствую. И возвращаюсь к своим людям, когда посчитаю нужным.

Сила. Превосходство. Я не знала сожаления, не знала сочувствия. Мне поклонялись. Я обладала силой. Я могла излечивать людей своего племени. Я могла вызывать дождь. Я давала людям урожай. Я упивалась этим восхищением и поклонением. Мне нравилась моя жизнь.

Я видела обряд исполнения желания. Я сама проводила эти обряды.

Если мне нужно чудо, я вхожу в особое состояние. В темноту. Кромешная тьма. Я открываю глаза и оказываюсь в воде. В тёмной, тягучей воде, которая больше напоминает нефть. Через какое-то время я вижу огонёк. Маленький источник света. Я приближаюсь к нему. И через этот огонёк света я творю магию, так я исполняю желание.

На это уходит много сил. После того, как ритуал заканчивается, я очень устаю. Мне нужно восстановиться. Поэтому я ухожу в странствие. Так я восстанавливаюсь.

Я вижу, как я иду по песку. Ветер, песок. Он везде. Я чувствую, как он просачивается сквозь волосы, сквозь пальцы, я чувствую его на коже и на зубах. Я привыкла. Я любою эту текучую субстанцию. Он может согревать, он может ярко