Настольная книга успешного психолога. Все что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум

Не ждите, что наркоман легко перейдет от благих намерений к делу, тогда вам не придется чувствовать себя обманутыми, а ему – избавляться от чувства несостоятельности с помощью наркотика. С другой стороны, постоянный контроль, обыски и осмотры подростка лишь усилят его напряженность, которую он будет привычно снимать наркотиком. Перестаньте контролировать общение сына с друзьями, подслушивать его телефонные разговоры, диагностировать его состояние по глазам или венам, требовать от него учиться или работать.

Не потакайте потребности подростка быть самым плохим, самым несчастным и нуждающимся, чтобы его постоянно спасали. Не стыдите подростка и не упрекайте его, не шантажируйте его лишением того, что ему дорого. Не причитайте, не брюзжите и не обвиняйте подростка в своих несчастиях. Выражая свое недовольство поведением подростка, начинайте с признания положительного в подростке, обсуждайте лишь конкретный случай, говорите корректно и закончите разговор дружелюбным конструктивным предложением.

Как облегчить детям развод родителей

Дети, даже очень маленькие, должны знать все, что произошло. Не рекомендуется ложь во спасение вроде: «Папе нужно уехать в командировку на несколько месяцев».

Не внушайте детям веру в то, что отец вернется домой, если только вы сами не видите такой возможности, потому что это может вселить ложную надежду, а впоследствии обернуться тяжелым разочарованием.

Будьте откровенны с детьми относительно обстоятельств, приведших к разводу.

Относитесь с пониманием к переживаемым детьми чувствам злости, тревоги и растерянности.

Убедите детей, что в распаде семьи нет их вины.

Успокойте детей, что их будут любить и заботиться о них так же, как и раньше.

Будьте откровенны, когда вы обсуждаете свое отношение к мужу, но при этом проявляйте чуткость к тому, что и как вы говорите, чтобы не оскорбить чувства детей, поливая грязью их отца.

Не позволяйте себе высказываться против семьи бывшего супруга.

По возможности сохраните уклад вашей жизни. Пусть дети останутся жить на прежнем месте, с теми же соседями и посещают ту же школу. Это позволит уменьшить число обрушившихся на детей радикальных изменений.

Не пытайтесь компенсировать детям потерю отца путем взваливания на себя большого числа обязанностей. Постарайтесь по возможности разделить обязанности.

Не используйте ваших детей в качестве разменной фигуры или как объект сделки между вами и вашим бывшим мужем.

Не поощряйте сплетни, не требуйте от детей сообщать обо всем, что было сказано отцом при их встрече.

Начинающий психолог зачастую организовывает практику, не пройдя личного анализа и не пользуясь услугами супервизора. В результате неопытный специалист может остаться в плену собственных психологических проблем, которые будет проецировать на клиентов, создавая себе и клиенту иллюзию объективной работы. Стесняясь собственных фантазий, начинающий консультант пренебрегает фантазиями и снами клиента, сосредотачивается на практических проблемах. Из-за собственных эмоциональных блоков консультант теряется во время аффективных реакций клиента и сдерживает спонтанное проявление его чувств, вместо того чтобы вызывать их и работать с ними. Теоретические знания и наивные представления о терапевтической нейтральности нередко используются, чтобы отгораживаться от чувств клиентов. Другой крайностью является оправдание любых своих эмоциональных реакций надеждой на то, что все они полезны для клиента.

Неопытные консультанты нечетко формулируют клиентский запрос. По умолчанию соглашаются с запретом касаться определенных тем или значимых людей. Не выясняют, насколько совпадают их и клиента представления о целях работы и способах их достижения. Не договариваются о распределении ответственности в работе. Преувеличивают или опережают возможности клиента. Навязывают свою мотивацию вместо того, чтобы стимулировать личностный рост. Не замечают проявлений сопротивления. Пытаются блокировать незрелые защиты, не помогая сформировать зрелые.

Новичок еще не может опираться на профессиональную интуицию, она разовьется со временем. Он зацикливается на полученных знаниях и выученных приемах. Фокусируется на проблеме, а не на клиенте. Не учитывает как особенности личности и окружение клиента, так и выгоды, которые дают тому симптомы. Дает непрошеные советы, стараясь помочь запутавшемуся человеку хотя бы по-житейски. При этом ставит себя со своими предпочтениями на место клиента, вместо того чтобы перевоплощаться в него и его партнеров.

Опасаясь недоверия клиента, начинающий консультант изображает всезнающего и всемогущего человека. Из-за страха выглядеть несолидно он ведет себя слишком серьезно, отказывается от игровых и экспериментальных моментов, ко всему относится буквально, без чувства юмора. Нередко он некритически подражает своим наставникам, играя роль идеального, по его представлению, специалиста. Рассуждая и поучая, консультант не замечает невербальных сигналов и не может обеспечить клиенту эмпатический контакт, так что сессия превращается в демонстрацию накопленных знаний и тонкого ума консультанта.

Опасаясь потерять интеллектуальный контроль, начинающий консультант слишком много говорит. Он рассуждает и тогда, когда можно и нужно использовать эмоциональные и физические переживания. Не вынося сложности и неопределенности, он спешит с диагностикой и решениями, не включая в свою наспех собранную конструкцию «лишние детали». Не доверяя скрытым ресурсам клиента, консультант нагнетает напряжение, мешая процессу развиваться естественном образом.

Боясь столкнуться со своими «слабыми местами», начинающий консультант избегает определенных тем и направляет клиента в области, где чувствует себя комфортнее. Из-за страха выйти за рамки привычных стереотипов он ограничивает себя в количестве терапевтических техник. Опасаясь неудачи, консультант не решается рисковать, ограничивается малым, только чтобы избежать чувства стыда за ошибку. Столкнувшись с недовольством клиента и угрозой ухода, консультант начинает вести себя с клиентом нерешительно, избегает разногласий, поддерживает его, но не подталкивает к активным действиям. Чтобы не выглядеть агрессивным и назойливым, консультант робко высказывает собственное мнение, не отстаивает его, заботясь не о том, чтобы быть полезным клиенту, а о том, чтобы понравиться ему своей мягкостью.

Различия хорошего и плохого консультанта (Р. С. Немов, 2001)