Секс, деньги, счастье и смерть. В поисках себя - Манфред Ф. Р. Кетс де Вриес

На протяжении всей истории своего существования люди устанавливают связи друг с другом. Отличительный признак человечества - поиск взаимоотношений с другими людьми, стремление стать частью большего. Никто не может выжить в полной изоляции – несмотря на литературную историю о Робинзоне Крузо. Потребность в привязанности запускает процесс общения с другими людьми, желание быть близким с окружающими. Кроме того, мы получаем удовольствие от того, что делимся с другими, и что нас принимают. Когда потребность в близком общении распространяется на группу, желание получать удовольствие от близости можно назвать принадлежностью. Привязанность и принадлежность играют уравновешивающую эмоциональную роль, поддерживая самооценку человека и укрепляя его чувство собственного достоинства. Наличие близких друзей и любимых и принадлежность к сообществу людей – это основные условия формирования личности. Они важны не только для психического здоровья, но и для обретения счастья.

Однако помните, что эмоциональное одиночество – это не то же самое, что одиночество физическое. Состояние одиночества – это уединение, а чувство одиночества – это и есть одиночество. Последнее говорит об ущербности личности. Это указывает на неспособность человека общаться, переступить границы личного пространства и на недостаточное развитие социальных навыков. Хуже того, одиночество укрепляется изнутри: люди, неспособные общаться с окружающими, вряд ли смогут преодолеть его. Но мусульманская пословица все-таки гласит: «Лучше умереть с другими, чем жить в одиночестве».

Крепкая любовь возникает между действительно близкими людьми. Наибольшее удовольствие приносят нам глубокие отношения. Брак связан с максимально сильными эмоциями – в том числе и со счастьем. Близость истинной любви дарит много счастливых моментов, воспоминания о которых со временем становятся всё драгоценнее.

Исследования семейных отношений показали, что от количества времени, которое пара проводит вместе, – степени их дружеского общения – зависит супружеское и общее счастье. Как однажды сказал Фридрих Ницше: «У хорошего друга, скорее всего, будет и хорошая жена, потому что счастливый брак основан на таланте дружбы». Если партнеры испытывают полную физическую и психологическую близость, они подпитывают друг друга. Глубокие отношения помогают нам развиваться и расти, лучше понимать самих себя и окружающих. Рождение и воспитание детей обычно становится частью этого процесса. Дети – строители счастья, своего рода катализаторы, помогающие родителям перейти от эгоистичного мировоззрения к более зрелому, экзоцентричному видению жизни. Другими словами, они учат нас тому, что человек становится счастливее, когда доставляет радость другим. Таким образом, воспитание детей – это опыт, способствующий достижению счастья.

Приятные воспоминания, появляющиеся в процессе длительных отношений, служат защитой от стресса, кроме того супруги помогают друг другу справляться с тревогами и конфликтными ситуациями. В браке, основанном на взаимной преданности и доверии, муж и жена становятся наперсниками друг для друга. И хотя любящий супруг или супруга в этой роли – лучший вариант, подобную функцию могут взять на себя и близкие друзья. Многие по-настоящему счастливы только в компании или в кругу хороших друзей.

В тяжелые времена мы часто получаем от друзей поддержку. Поскольку друзья помогают нам преодолевать жизненные препятствия, они способствуют возникновению счастливых моментов. Кроме того, они представляют собой своеобразный дополнительный банк памяти – благодаря им мы вспоминаем события и вещи, происходившие с нами, они напоминают нам о счастливых мгновениях, о которых мы забыли. Друзья оказывают влияние на наше физическое состояние: исследования показали, что наличие доверенного лица ослабляет стрессы, укрепляет иммунную систему и продлевает жизнь. Разговоры на личные темы (самораскрытие) оказывают отличное профилактическое воздействие. Зигмунд Фрейд в самом начале своей психоаналитической практики называл методику, по которой люди говорили обо всем, что приходило им в голову (о том, что было заблокировано условностями каждодневной жизни), «лечением словами».

К сожалению, дружить не просто. Дружбу нельзя купить в магазине или сотворить по мановению волшебной палочки. Построение дружеских – и партнерских – отношений требует серьезной работы и большого желания. Мы должны сделать усилие, чтобы понять другого и помочь ему, отдав частичку себя. Если мы будем думать только о себе, будем эгоистичны, нам едва ли удастся за­ вести настоящих друзей.

Основа большинства дружеских отношений закладывается в начале жизни – в детстве, в годы учебы. В молодости друзья появляются с такой легкостью, что мы относимся к этому как к должному. Но сохранить друзей – совершенно другое дело. Это не происходит само собой. Поддерживать дружбу, развивать и взращивать ее и не допускать ее застоя – трудоемкий процесс. Дружба – хрупкое создание, требующее заботы и даже жертв. Чтобы сохранить друга, надо быть терпимым, преданным, отзывчивым и готовым прийти на помощь в любую минуту. В ответ мы получаем щедрое вознаграждение: друг – это готовое выслушать ухо, понимающее сердце и поддерживающая рука. Напомню, что о характере человека можно судить, взглянув на круг его друзей.

Что происходит с нашей дружбой по мере взросления? Сохраняются ли важные связи, установленные в начале жизни, или мы теряем из виду людей, которых считали своими друзьями? Многие ответили бы на последний вопрос утвердительно. И всё-таки, несмотря на временный характер дружбы, с возрастом она становится все более важной. Начиная со среднего возраста, она нужна нам больше, чем когда-либо. К сожалению, с годами многие утрачивают возможность заводить новых друзей. В результате мы не можем найти замену тем, кого потеряли.

А мы действительно теряем друзей. Иногда нас разделяют расстояния; иногда расходятся наши интересы; иногда один из нас становится успешнее другого; иногда мы расходимся, потому что не предпринимаем необходимых усилий для поддержания отношений. Даже брак может стать причиной разрыва дружбы. Если супружеские отношения особенно крепки, все прочие бледнеют в сравнении с ними. Более того, особенный характер отношений может вызвать отрицательные чувства, например ревность. Супруги могут считать, что друзья оказывают губительное влияние на партнера, или просто злиться на поведение друзей. Если отношения между парой и одним из друзей не ладятся, приходится делать сложный выбор. Наличие в семье маленьких детей – со всеми вытекающими отсюда последствиями – тоже может навредить дружбе. Забота о детях формирует модель поведения, при которой на развитие новых и поддержание старых дружеских отношений остается мало времени.

Но не всякие дружеские отношения мы прерываем сознательно. По мере старения смерть все чаще приходит в наш мирок, сужая круг друзей против нашей воли. Все это лишний раз указывает на необходимость активного сохранения дружбы. Сэмюэль Джонсон очень хорошо выразился по этому поводу: «Если человек не заводит новых знакомых по ходу жизни, он вскоре остается совсем один. Надо постоянно восстанавливать дружбу». Поскольку жизнь не стоит на месте, мы должны смотреть вперед, а не назад. Мы должны активно искать людей, которые нам подходят, показывать нашу заинтересованность в них, а не ждать, что они проявят свое отношение первыми. Если мы не предпримем усилий, чтобы найти новых друзей, к старости мы останемся одни.