Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Алексей Жаров

Все девушки красивые, хотя бы потому, что всем мужчинам нравятся разные типы женщин. Опять же есть такое понятие, как внутренняя красота. Есть много девушек средней, немодельной внешности. Но у них потрясающе красивый, богатый духовный мир. И мужчина невольно в нее влюбляется.

Внешняя красота привлекает в первую очередь мужчин, которые ведомы страстями. Такие мужчины постоянно обращают внимание на улице на привлекательных девушек. Но надо понимать, какая эта внешняя красота? Если естественная натуральная красота, то это одно, она не будет кричащей и вызывающей. А если это искусственная «красота» – большое количество макияжа, крашеные волосы, цветные линзы, вызывающая одежда и другие атрибуты, которыми пытаются порой украшать себя девушки, чтобы привлечь внимание, то это только отталкивает, потому что такая девушка производит впечатление пустышки.

Богатая же внутренняя красота неизменно будет отражаться и на внешности, создавая впечатление целостной привлекательной личности.

Любую девушку могут полюбить. Не только за ее внешность. Ведь внешняя красота со временем уходит, а любовь остается. Все мы стареем. Поэтому внешность – это не основной фактор.

Олег Вербило

Для разоблачения этого мифа достаточно просто внимательно посмотреть вокруг. Меня всегда удивляло, почему так много некрасивых людей живут в счастливом браке, а писаные красавицы и красавцы находятся в «вечном поиске». У человека всегда есть возможность проявить свои внутренние качества: душевную теплоту, отзывчивость, радость и, поверьте, это значительно важнее, чем данные от природы внешние качества.

Самое яркое впечатление на меня производили совсем некрасивые в моем понимании женщины; столько обаяния, радости, открытости в выражении чувств… А от «рекламной» красоты часто веет таким холодом и внутренней пустотой… Мне недавно представили хваленую красавицу, я достаточно холодно поздоровался, а в ответ получил взгляд, в котором читалось: «еще один кобелина пялится!».

Кирилл Танцирев

Если мы ищем настоящей любви, значит, мы ищем глубоких, прочных и долговременных отношений. Мы хотим соединить с избранником наши судьбы, дать жизнь нашим детям и вместе вырастить их.

Все это очень непросто, это большое, ответственное дело. Мы и сами должны быть к нему готовы и любимого человека оценить – подходит ли он нам и дозрел ли он вообще, чтобы быть кому-то мужем (женой) или еще нет. Разум непременно должен участвовать в принятии решения о том, с кем нам быть. Не следует отвергать его доводы, даже если они противоречат чувствам, иначе наплачемся потом.

Если мы хотим построить дом, который простоит хотя бы полвека, нам необходимы понятия о том, как оценить надежность земли в месте строительства, как построить фундамент, как спроектировать конструкцию, из чего и как возводить, как обогревать, как защитить конструкцию от влажности и перепадов температуры… и еще много другого. Также мы должны выбрать надежных помощников, которые не будут пьянствовать вместо работы и не бросят в критический момент свой конец бревна, которое мы будем нести вместе.

Если хотим создать семью, которая проживет те же полвека, и проживет крепко, счастливо, в ней будет тепло и светло, нужно знать еще больше, еще больше требовать от себя и того друга, которого мы выбираем. Не случайно ведь семьи рушатся гораздо чаще, чем дома.

Поэтому, прежде всего, необходимо побольше узнать о том, что такое брак, семья. Разумеется, узнавать не из журналов, не из романов, не из телевизора и вообще не из «попсовой» продукции. Вся эта продукция предназначена для развлечения и отвлечения, вам же предстоит серьезнейшее дело. Поэтому и книги о браке, венчании, семье нужно читать серьезные. Хорошо бы также пообщаться с людьми, которые живут в счастливом браке не один десяток лет.

Понимая, что такое семья, насколько это великое и прекрасное дело, насколько мы можем быть счастливы и несчастны в семье, мы уже можем оценить себя, свою готовность быть хорошим мужем (женой) и выбирать того, кто станет нашей второй «половинкой».

Мы ровесники, нам по 23. Встречались почти 3 года по 2–3 раза в неделю, были совместные вылазки на отдых, поездки к друзьям. Оба свободные люди, отношения искренние, честные. Несколько раз пробовали расставаться ради моего будущего: он не готов пока жениться, хочет обеспечить материальную базу, к тому же я не соответствую его представлениям о жене. Получалось, что отношения наши бесперспективны – ведь мне надо искать спутника жизни…

И я искала: летом 2007 года у нас начались «свободные» отношения (так я решила), я знакомилась по интернету, встречалась с людьми, но влюбиться не могла, ведь у меня был он. Он знал об этом и желал мне счастья, хотя, наверное, ему было нелегко. Но при официальной свободе никто из нас так и не изменил другому, хотя возможности были.

Мы оба понимали, что так не получиться расстаться, это работает только в теории. Недавно заметила, что он пытается отдалиться от меня, избегает. Спросила при виртуальном общении, ответил: «если честно, на той неделе у меня действительно не было ни одного свободного часа, но дело не столько в этом. Да я мог освободить время, скажем в четверг, но… Понимаешь, мне уже почти 24. А я до сих пор не могу ответить себе на вопрос – кто я! Все ближе подступает какое-то такое чувство. Я бы назвал его ощущением самонереализованности. Я хочу разобраться сам в себе. Поставить перед собой новые цели, пересмотреть некоторые ценности. Я хочу понять, что Я хочу на самом деле. Не ты, не мама, не бабушка, отец, друзья, начальник и ни кто бы то ни было еще. Дело во мне – просто у меня появилась потребность побыть одному. Понимаешь?..» Еще он написал: «ты для меня очень трогательная, милая, на самом деле добрая и действительно любимая девочка. Мой симпатичный ребенок. У меня к тебе очень теплые, искренние чувства. Я чувствую ответственность за тебя. Но я понимаю, что это не та любовь, ради которой я хочу жертвовать жизнью. Я не уверен, возможна ли такая вообще – честно говоря, мне бы очень хотелось в это верить. Я никогда никого больше не полюблю так. Я не в смысле любви по десятибалльной шкале, я в смысле тех совокупности оттенков тех чувств, которые я к тебе испытываю».

Он хочет найти свой путь, а наши отношения он, видимо, перерос. Я и сама понимаю, что не удовлетворена этими отношениями, ведь они тупиковые. Для нас обоих это первые такие длительные отношения, а чтобы выбрать, нужен выбор. Он считает, что каждому из нас нужно попробовать другие отношения и сделать осознанный выбор. Головой я с ним согласна.

Мы встретились 21 января вечером, это был вечер расставания, мы плакали, говорили, старались наобниматься как бы про запас. Я плакала, потому как больно расставаться с близким человеком, с папочкой, другом, сыном, любовником. Он меня поддерживал, заботился, понимал и любил такой, какая я есть. Это то, чего я не нахожу в семье. Он плакал из чувства вины, что ему приходиться причинять мне боль, потому что привык ко мне, он хотел и не хотел быть отцом.