Охота на мужа - 2, или Осторожно: разочарованная женщина - Юлия Шилова

Мое тело горело, словно его облили крутым кипятком, а зуд отукусов насекомых становился все сильнее. Передохнув, я поняла, что вода совсемне означает спасение. Глупо сидеть на берегу и ждать помощи. Ведь никто незнает, что мы в беде. Я поняла, что очень хочу есть. Наверно, так бываетвсегда. Как только ты получаешь одно, сразу хочется получить и другое. Когда тыполучаешь второе, хочется получить третье. Только я утолила жажду, как на менянакинулся голод. Я вновь сделала глоток воды и почувствовала, что у воды простоужасный привкус и не менее ужасный запах.

Грязь и тина… Меня затошнило, а в желудке появиласьневыносимая боль. Чтобы как-то отвлечься, я решила искупаться.

Слегка приподнявшись, я сбросила с себя остатки разорваннойодежды и тут же почувствовала себя просто божественно. Оставшись в однихтоненьких трусиках бикини, я легла в воду. Закрыв глаза, я представила себя втой жизни, которая была совсем недавно.

Я представила себя лежащей у бассейна со стаканом виски идорогой сигарой в руках. Иногда, под настроение, я любила забыться ипобаловаться дорогой сигарой. Я лежу на вилле, заботливо арендованной Светкойгде-нибудь на Канарах, и наслаждаюсь бездельем, которое у меня бывает крайнередко и которое мне досталось с большим трудом. Словно я на другой планете, гдецарит мир и спокойствие, и в душе у меня полное равновесие. На отдыхе я люблюпропустить рюмку-другую и не считаю это чем-то зазорным. Пара рюмок вкусногоспиртного помогает снять нервное напряжение. Я лежу у бассейна и упиваюсьсобственной значимостью. Я звезда, а это значит, что по звездному статусу мнеположен звездный отдых. К бассейну подходит Денис. Он садится рядом, и я чувствуюего губы, язык и пальцы. Я воспринимаю наш с ним контакт как мучительное иодновременно сладкое прикосновение. Мучительное потому, что мы слишком долгождали этого отдыха и слишком большую цену заплатили за то, чтобы побыть вместе.А сладкое, потому что нет ничего лучше прикосновений любимого тела и ощущенияродного дыхания. Я закрываю глаза и понимаю, что все, что сейчас происходит вненас, не имеет никакого значения, потому что сейчас нас только двое; я и он, авсе остальное второстепенно или вообще перестало существовать. Там, внутрименя, жарко и влажно; а мое тело сдавливают едва заметные блаженные судороги. Яблагодарно киваю, смотрю на Дениса преданным взглядом и чувствую, как на моихглазах появляются слезинки. Все перемешивается. Завтрак, плавно переходящий вужин, и ужин плавно переходящий в завтрак. Утро и вечер. Вечер и утро… Моесознание переполнено множеством легких и радостных эмоций. Я чувствую себяневесомой и упиваюсь комфортом, пусть даже не собственным, а арендованным. Мнене хочется забегать дальше и думать о том, что ждет нас с Денисом в будущем.Мне вообще не хочется думать. Я просто лежу, курю, наслаждаюсь обществомДениса, рассказывая ему обо всем, что произошло со мной за последнее время. Даи не только за последнее. Мне хочется, чтобы он знал обо мне все. Мне хочется,чтобы я была для него, как открытая книга, и чтобы он не уставал меня читать икаждый день открывал во мне что-то новое. Я краснею, словно девчонка, ирассказываю ему об аборте, который сделала в семнадцать лет у какой-то грязнойбабки на подпольной квартире, потому что если бы я его сделала в нормальныхусловиях, об этом бы незамедлительно сообщили моим родителям, а этого я бояласьбольше всего на свете. Бабка была пьяной и занесла мне инфекцию, от которой ячуть было не умерла и лечилась долгое время. Она удалила мне не тольконерожденного ребенка, но и маленький кусочек матки, не разобравшись спьяну, чтоименно мне было нужно удалять. Узнав о случившемся, тот человек, от которого язабеременела, ударил меня по лицу и назвал маленькой самоуверенной дрянью,которая не имела право принимать такое решение самостоятельно. Он сказал, чтоесли в данном процессе мы принимали участие оба, значит, и ответственностьобязаны нести вместе. Прошло много лет, но я хорошо помню тот аборт и жалею,что так нелепо уничтожила своего ребенка и изуродовала себя. А мой молодойчеловек, с которым мы все-таки расстались, женился, стал замечательным отцомсвоим детям.

Если бы сейчас Денис оказался рядом, я бы призналась, чтосостою из одних только страхов, что у меня очень много потаенных комплексов,которые я всячески пытаюсь скрывать, но это не всегда удается…. Что большевсего на свете я боялась любви, которая всегда поражала меня своей жестокостьюи не приносила ничего, кроме боли и разочарования. Как только она менянастигала, я бежала от нее со всех ног, не останавливаясь и не оглядываясь. Ябы рассказала ему о том, что я ужасная эгоистка, которая слышит и любит толькосебя, что я жутко стервозная, плаксивая и раздражительная. Что мне очень трудносправляться с собой и жить с собою в ладу. А еще я бы рассказала ему о том, чтоя ужасно холодна, расчетлива и рациональна, что в меня влюбляются все без ума,но те, кто с умом, обходят меня стороной, что амплитуда моих эмоциональныхреакций слишком велика и временами зашкаливает так сильно, что это практическиневозможно вытерпеть. Я бы честно призналась ему в том, что я очень сильнобезжалостна к людям и к мужчинам в частности, а мое бездушие порой граничит сжестокостью. Когда я понимаю, что чувств больше нет, я расстаюсь со своимочередным мужчиной без малейшего сожаления. Я не терплю выяснения отношений. Ястараюсь расставаться тихо, мирно, без упреков и взаимных претензий. А еще я немогу честно сказать об этом в глаза. Я пыталась проделать это тысячу раз, но уменя ничего не получалось. Я просто исчезаю, убегаю, теряюсь во времени и впространстве, словно меня никогда не было, словно все это приснилось. Что явсегда любила страстных мужчин, потому что только страстные мужчины способныподпитывать мою собственную эмоциональную ущербность. Я всегда былаизобретательной и сексуально раскованной, с особым удовольствием пробоваларазличные нетрадиционные способы любви и могла подарить острые ощущения любому,даже самому неискушенному мужчине. Временами я доходила до того, что могласравнить своего партнера с неодушевленным предметом, воспринимая его каксекс-машину, служащую для моего удовлетворения. Я бы не скрыла от него и то,что в глубине души я всегда мечтала встретить одного-единственного человека, скоторым бы пожелала остаться навсегда, рядом с которым я была бы уверена, чтовстретила свою судьбу.